Поиск по автору:

- Вадим, ты действительно ради меня готов на всё?
- Да, Люся.
- Встань, пожалуйста, с дивана?
- Нет, только не это!

С детства занимался спортом.
В 8 лет нашёл книгу по самбо, всю её изучил, применял на улице приёмы.
В 14 лет нашёл книгу по тяжёлой атлетике, начал тягать железо.
В 18 лет нашёл книгу по самогоноварению... и спился нах*й.

Хорошо, когда голых купальщиц выводят на чистую воду.

Французский поцелуй

- С Новым годом, дедушка! Чтобы всё хорошо было в жизни!
- Да мне уже и так девяносто.

Запомните! В отношениях между мужчиной и женщиной не должно быть чужого мнения и чужих советов. Со стороны не виднее. Со стороны завистливее...

Рабинович с Шлемензоном поспорили, чья жена лучшая хозяйка.
- Мне Фира так заштопала штаны, что совсем незаметно, - говорит
Шлемензон.
- Ну и что! Мне Сара как постирает рубашку - тоже незаметно.

Лыжная мазь помогает спортсменам не только во время гонки, но и после
проигрыша.

"Еда без труда" - гастрит без обид!

Раньше я радовался, когда в летней/зимней куртке находил 100/500/1000 рублей.
В этом году - БИНГО! - нашёл пакетик сахара из KFC.

Согласно опросу, проведённому нашим корреспондентом под видом простого покупателя, оказалось, что продавцы электроники почти каждый день покупают себе новые модели телевизоров, компьютеров и цифровых камер. Продавцы сантехники постоянно меняют у себя смесители, ванны и унитазы. А у продавцов медпрепаратов самые больные родственники и соседи.

Девчонки! Если вас нагло лапают за задницу, а вас это бесит, не держите зло в себе - молча пукните извращенцу в руку!..

В Роскосмосе рваные раны головы руководителя ведомства Поповкина объяснили его "длительным физическим и эмоциональным напряжением".

- Пустите меня, я царь зверей!

80-е годы, Одесса. Рабинович - жене:
- Страшная дороговизна.
- Что?
- Дороговизна страшная.
- Где?
- На Привозе.
- А в магазине?
- В магазине ничего нет.
- Ну не скажи, всё же в магазине дешевле.

Девчонки, встречайтесь только с парнями в мятых трусах! Остальные живут с мамой.

В офисе одесской фирмы беседуют двое служащих:
- До чего же не повезло нашему кассиру: только он собрался уехать в Израиль, как им заинтересовалась полиция.

Не навязывайтесь людям. Лучше быть в гордом одиночестве, чем быть с тем, кому ты не нужен.

Машины АвтоВАЗа скоро будут выпускать в новом цвете "Синий Виталик".

Барсик в ярости

Сынишка банкира Рабиновича проглотил золотую монету. Через три дня банкир вызывает врача.
- Почему вы не вызвали меня сразу? - удивляется врач.
Рабинович, гордо:
- Я не хотел, чтобы люди подумали, что монета нужна мне срочно!

Запись в журнале дефектов на ремонтном авиазаводе: "В заднем салоне около туалета отодрана стюардесса" - (шильдик над кнопкой вызова).

- Сёма, ну сколько же можно тебе говорить одно и то же?! Вот ты опять не помыл за собой тарелку!
- Симочка, не кричи, я совсем уже собрался её помыть, но ты меня спугнула!

В информационных технологиях две вечные проблемы: как найти работу, когда ты программист, и как найти программиста, когда есть работа.

Полиция задержала участников пикета в поддержку Нургалиева.

Я что-то сделал не так?..

Надпись в лифте: "Я всё равно найду тебя, сука!".
Вот это я понимаю: в активном поиске человек.

Новости из мира новых технологий. GPS-навигатор Владимира Владимировича Путина сам спрашивает, куда ехать.

У работников АвтоВАЗа на пальцах не подушечки, а ягодички.

Своя ноша не тянет!

Гопники HD - пацаны повышенной чёткости!

Во время войны фашисты окружили часть, состоящую, кроме политрука, из одних национальных меньшинств.
- Рус, сдавайся! - кричат в рупор немцы.
- Товарищ политрук, похоже, это вас, - говорит Рабинович.

Эту историю рассказал Михаил Пуговкин. Однажды они под Киевом снимались вместе с Сергеем Филипповым в короткометражке "Суд идёт".
Стояла сорокаградусная жара. В эпизоде с актёрами участвовала корова. Съёмки сопровождались огромным количеством портвейна, который актёры употребляли в перерывах.
- Сейчас подумаешь об этом - жуть берёт! - рассказывал Михаил Иванович. - А тогда - нормально, рабочая обстановка. Итак, идёт процесс, снимаем дубль за дублем. И тут, представляете, корова падает в обморок. Не выдерживает, бедняга, такой интенсивной творческой работы на жаре.
Режиссёру пришлось отложить съёмки на следующий день.

Если в ульях вместо пчёл поселить комаров, то можно собирать по нескольку литров крови за сезон.

Сохну после купания

Одна девушка очень крепко уснула в автобусе, а проснулась толстой кондукторшей.

Кандидат технических наук Сидоров проверил при помощи зажигалки, есть ли утечка газа, и пожалел, что после окончания школы он не выбрал какую-нибудь гуманитарную специальность.

- Девушки, вообще-то мы не против, чтобы вы дарили нам носки на 23 февраля. Но вкладывайте в подарок душу! То есть по бутылке коньяка в каждый носок.

У меня такая глупая кошка: я целый час смотрел, как она пыталась поймать муху на потолке. Если бы я кошку не начал подбрасывать, вообще бы никогда не поймала.

Грабительские переплаты по ипотеке в России: заплатил за пять однушек, одну взял себе - кому достались ещё четыре?

Что ж ты, милая, смотришь искоса?..

Ночь. Хорошая прямая дорога, отличный асфальт. Летит "Вольво" со скоростью 150-170 км/час (не торопясь). Водитель расслаблен: дорога-то позволяет, и движения по трассе никакого. И тут главный поворот, водитель немного снижает скорость до 120 км/час и видит - "Мерседес" прямо на повороте стоит. Водитель "Вольво" резко по тормозам - и ба-бах! У "Мерседеса" задница в хлам, у "Вольво" перед такой же.
Водилы вылезли из машин, руками разводят: один аварийку не включил, когда масло доливал, второй скорость превысил, что хорошо заметно по тормозному пути, думают, что делать - машины-то недешёвые...
Тут из-за поворота "жигулёнок" вылетает и прямо в зад "Вольво" - п**дыыых!
Водитель "жигулёнка" выскакивает из машины:
- Чё вы тут раскорячились, уроды!? Чё вы тут вообще ждали?!
Водители иномарок, хором:
- Тебя, родной, тебя!

- Здравствуйте, Изольда Марковна! Вот, купила мясо на Привозе - такое
свежее, такое свежее...
- Ага, Сарочка, такое свежее, что аж гавкает!..

Сидишь себе в Интернете, никого не трогаешь, и тут на тебе - лето заканчивается.

И пошёл брат на брата, сын на отца, внук на деда!.. И полилась кровь...
Страшно это - второй день свадьбы...

- Я, кстати, беременна!
- Бля!
- Уже второй раз!
- Меня твои Sims когда-нибудь в могилу сведут.

На НТВ - специальный выпуск программы "Сегодня". Новость часа. Прокисшие
помидоры захватили стеклянную банку и обещают её взорвать. На месте
событий сейчас работает наш корреспондент...

Народная примета. Если птицы летают низко, значит, это куры.

Мадам, мы знакомы?

Можно уже подавать завтрак!