Поиск по автору:

Люблю вставать рано утром.
Сегодня я встал в шесть.
Затем в семь, затем в восемь...

Никита Михалков и Андрей Кончаловский выступили с новой инициативой: выпускать отечественный аналог "Плейбоя" иллюстрированный журнал "Дрочун".

Выбирая фитнес-центр, естественно, искал рядом с домом. Потому что я считаю, что одышка должна появляться на тренировках, а не по дороге к ним.

Если за стенкой живёт ваш участковый, у которого громкая аудиосистема,
лучше поменяйте квартиру.

1 сентября старшая дочь пошла в 10-й класс, младшая - в 6-й.
Спросил вечером у обеих - хотите в школу?
Обе ответили - нет.
Я спокоен - у меня растут нормальные дети.

Добрые дела идут от души, пока не выйдут боком.

Поле саммита "Украина-ЕС" в дипломатических кругах вместо фразы "Да
пошёл ты!.." говорят: "У вас есть перспектива".

Жить достойно и при этом не работать могут позволить себе только пенсионеры элитных посёлков.

На конгресс Коминтерна не приехал представитель Африки. Из ЦК
телеграфируют в Одессу: "Срочно требуется негр". В тот же день приходит
ответ из Одессы: "Рабинович выкрашен. Сохнет".

Ухрюпинский завод по производству зелёного горошка купил гуаши и сразу
стал ведущим российским экспортёром красной икры.

- Ну вот смотрите: Шварценеггер - австриец, Сталлоне - итальянец,
Ван-Дамм - бельгиец, Брюс Уиллис - немец, Стет Хей - англичанин... А
настоящие американские звёзды штатовских боевиков есть?
- Чак Норрис тебе этого не простит...
(Чак Норрис - еврей).

Все религии мира содержатся только с помощью донатов и торговли мифами.

Здоровый образ жизни по коту

Попал в секцию ютуба по саморазвитию. Теперь я умею сравнивать иррациональные числа, научился уходить от оскорблений, знаю, как работать продуктивно, как стать привлекательным и как заходить в хату на зоне.

Сотрудница службы "Секс по телефону" случайно удовлетворила не туда попавшую бабушку Фросю.

- Боже, вас сбила машина! Вы в порядке?
- Где... мой... телефончик?..
- Вы хотите позвонить кому-то?
- Я хочу написать... статус... об этом...

Собрались мы как-то у друга на хате. Пришла чья-то подруга, гламурное кисо провинциального разлива: обесцвеченные волосы, центнер тонального крема, сумка "Louis Vuitton".
Сидим, значит, тут это кисо принюхивается и говорит:
- Кажется, палёным пахнет.
Лёха, моментально:
- Это от твоей сумки!..

Самолёт "Аэрофлота" из-за тумана долго не может приземлиться в лондонском аэропорту Хитроу и нарезает круги вокруг. Пассажиры начали возмущаться, почему так долго.
- Да не волнуйтесь вы! - успокоила их стюардесса. - У нас не так много керосина, чтобы кружить тут весь день.

Сегодня праздник у ребят - уволили Ливанова!
И в школах радостно шумят - а вдруг и ЕГЭ отменят?!..

В Сколково разработан нищий пользователь, неуязвимый для вирусов-вымогателей.

Бог создал геморрой, чтобы айтишники не думали, что можно просто сидеть на жопе и получать зарплату в баксах.

Дворник поцарапал припаркованный во дворе "Бентли" и не сильно расстроился, а тихо повесился.

Я купил пластиковое ведро и швабру, Маша постирала занавески, Сидоров принёс два цветка из дома. А как ты откосил от летней отработки в школе?

А девушки у нас в Ухрюпинске какие! Кровь с молоком! Смешают и пьют! Страшно!

Люди, уверяющие нас, как хорошо жить в России, весь вечер стремились говорить по-английски.

Это наше всё!

У нас вообще семья большая. Ну, как большая... Нас двое, но мы п***ец какие жирные.

Беременная булочка

А знаете! Готовить - это просто: идёт пар - готовится... пошёл дым - готово!

Мне снился страшный сон, в котором я нарушил закон. Это был третий закон Ньютона.

У меня есть один знакомый, три года у него сильно болит правое колено. Один врач определил туберкулёз, другой - сифилис, третий - подагру.
© Викентий Вересаев

Рабиновича спросили:
- Можно ли построить дом на песке?
- На песке - не знаю, а вот на воде - можно, если она газированная.

- Блин, ну не варится у меня с ней!
- Попробуй пожарить...

- Интересно, на что обычно рассчитывают юристы и адвокаты, которые предлагают помочь банкротам?

Диагностика велась при помощи магниторезонансной томографии и цифровой рентгеноскопии. Лечение обеспечивалось микро- и лазерной малоинвазивной хирургией.
Остаток жизни пациент провёл на костылях образца 1913 года.

В спортзале:
- Извините, а вы ещё долго будете перед зеркалом фотографироваться?
- Ещё один подход.
- Тогда я подожду.

- Я могу запросто соблазнить 100% девушек, вот смотрите. Эй, красотка, хочешь меня?
- Нет.
- О, статистическая погрешность.

Во время ЕГЭ вышел в туалет. Там ко мне подошёл парень, задал пару вопросов и пошёл к выходу. Около двери резко развернулся и изрёк:
- Б***ь, с этим ЕГЭ поссать забыл!

Пловец из Ухрюпинска так сильно хотел победить, что на соревнованиях в 50-метровом бассейне проплыл 50 метров 30 сантиметров.

Брат и сестра

Девиз безответственного квартиросъёмщика: "Не верь, не бойся, не плати!".

- И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль российской промышленности.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что бюджетные деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!

Сколько дантиста не корми, он всё равно в рот смотрит!

- Я, кстати, беременна!
- Бля!
- Уже второй раз!
- Меня твои Sims когда-нибудь в могилу сведут.

Не высасывай мне мозг!

Задача математикам. Мужик заплатил в сбермаркете 1 рубль, потому что 99% покупки он оплатил бонусами. Вопрос: Как на 100 рублей можно целый пакет жратвы набрать?

Кинорежиссёр. Завтракает в кафе "Прага", обедает в "Якоре", ужинает в
"Европе". Жалуется, что не хватает зарплаты.

- Ой, бабоньки, есть такие мужики: анекдот расскажет, вместе с тобой похихикает, песенку споёт, шоколадку сунет, по коленке погладит, и вроде ничего ему больше не надо. Как бы не так! И опомниться не успеешь, как он уже в тебе...

Турист попросил в одесском ресторане телефонный справочник. Он хотел уточнить адрес своего сокурсника.
- К сожалению, - ответил официант, - у нас его нет. Но я могу принести вам книгу жалоб. Там записаны адреса почти всего города.

Безысходность