Поиск по автору:

- Алло, правительство? Мне нужен миллиард рублей.
- На что?
- Не знаю пока, но в названии будет слово "Русь".
- Приезжайте.

Белорусская семья ужинает. По телевизору ведущий новостей:
- ... Напомним, вчера в Тунисе произошёл государственный переворот,
президент страны бежал за границу.
Завистливый голос из-за стола:
- Везёт же некоторым!..

Картинка: Нарезка колбасы, пицца, блины, вафли.
Подпись: Чтoбы живот был плоский, нужно ecть плоскую eду.
Камент: С такой плоской едой живот будет таким же плоским, кaк Земля!

Знаете ли вы, что пища становится вкуснее, если её есть, когда очень жрать хочется.

Так вот он какой, северный олень...

Музыкант с трудом тащит контрабас. Проклинает, матерится. Думает, лучше бы пошёл на скрипку.
Кое-как дотащил, засунул в машину и поехал домой. По пути заехал в магазин, возвращается и видит, что у машины разбито стекло. Ну, думает, украли.
Подошёл, смотрит, а там два контрабаса.

Женщина навещает своего мужа в психиатрической лечебнице.
Врач говорит ей:
- Думаю, дорогая мадам, пора подумать о возвращении вашего мужа домой!
- Но... Он выздоровел?
- Не совсем. Но если мы будем ждать, пока он выздоровеет, он, возможно, уже не захочет идти с вами!

Мальчик: "Буду её контролировать, чтобы не ушла".
Мужчина: "Разбалую её так, чтобы никто не потянул".

- Привет, Люся! Чем занимаешься?
- Сижу за компом, добавила 78 фотографий в альбом "Немного про себя".

Если бы не военкомат, я сейчас был бы дворником или грузчиком.
Но благодаря военкомату я дворник с двумя высшими образованиями.

- Дорогой, пойдём в кино?
- Да ну нахер! Это можно два килограмма мяса купить.

То, что сейчас называют женской интуицией, раньше называлось
подозрительностью.

Раввин маленькой и бедной общины приходит к фельдшеру с зубной болью.
Тот вырывает ему больной зуб и говорит:
- Ребе, я не возьму с вас платы. Скоро будут праздники - считайте это
моим подарком.
- Хорошо, - соглашается раввин. - Только никому об этом не
рассказывайте! Иначе община, вместо того, чтобы прислать мне денег на
праздники, попытается вырвать мне оставшиеся зубы.

- Ты знал, что "Бамбалео" переводится "Я свободен!"?
- Бамбалео! Словно птица в небесах!..

Коротко об астрологии.
Вот почему делать выводы о человеке на основании цвета его кожи плохо, а решить, что человек мудак только на основании того, что он родился в ноябре нормально?

Предсказательницу сбил непредсказуемый водитель.

Кинорежиссёр. Завтракает в кафе "Прага", обедает в "Якоре", ужинает в
"Европе". Жалуется, что не хватает зарплаты.

От такой картины у коня челюсть отвисла...

Не высасывай мне мозг!

Чужие драмы так банальны,
Свои - огромны и реальны...

Это наше всё!

- Розочка, посмотри, снова фотография твоего брата в газете... На этот раз вознаграждение за его поимку составляет 50 тысяч.

В любом наборе исходных данных самая надёжная величина, не требующая никакой проверки, является ошибочной.
© Один из законов Мерфи

Чем больше воды в речах, тем медленнее течение мысли.

Плакат по технике безопасности на колокольне:
"Звонарь, не стой под языком!".

"Раньше YouTube был 1080р, а теперь 144р". Кремль опроверг клевету, что в России всё дорожает.

Как вести переговоры со своим котом:
Шаг первый: Дайте коту того, чего он хочет.
Шаг второй: Завершите переговоры.

Жена говорит мужу-алкашу:
- Ты меня на водку променял.
- Эх, Люся, если бы такое было, то очереди стояли бы до границы.

Городской душ

Здоровый образ жизни по коту

- Почему к тебе в Москву не приезжают родственники, друзья и знакомые?
- Я всем сказал, что у меня студия 14 метров, и всем будет тесно в комнате, в ванной не ванна, а душ 75х75.
- А вправду сколько?
- А вправду 85х85! И студия 14,9 м2.

Врагов своих всегда прощаю и отношусь к ним чуть любя.
- У всех людей свои проблемы, а у врагов ещё и я...

Ухрюпинск - самый спортивный город России. Там даже мэр ходит на работу
в "Adidas".

Девушка ждала парня из армии целый год... Не Хатико, конечно, но тоже
молодец.

Жила-была мачеха с дочками, и была у неё работница Золушка. Уехала мачеха с дочками на бал, а Золушку не взяла. Тут прилетела Фея и говорит Золушке:
- Вот тебе карета золотая, вот тебе кони вороные, вот тебе платье белое. Поезжай на бал, но не задерживайся - ровно в полночь платье превратится в смирительную рубашку, карета - в палату, а кони - в докторов-психиатров.
Поехала Золушка на бал, да задержалась. Только прыгнула в карету - тут часы и пробили.
Открывает она глаза - а кругом психиатрическая палата, да санитары в халатах, глянула на себя в зеркало - вместо платья рубашка смирительная, а сама она уже не Золушка, а мужик какой-то усатый.
- Пётр Сидорович Иванько. С его слов и была записана эта правдивая история.

Эх, залётные!..

- Ребе! Мой сын повредился в уме!
- А что с ним такое?
- Вхожу в его комнату, а там - тьфу! - на тарелке ветчина, а в постели - христианская девушка.
- Ну, это ещё ничего. Вот если бы ветчина лежала в постели, а девушка - на тарелке, тогда бы имело смысл волноваться.

В федерации лёгкой атлетики Ямайки заявили, что в стране нет проблем с употреблением допинга: употребляли, употребляем и будем употреблять.

Испанский родственник плова

Сегодня в России наступило 56-е февраля.

Немцы купили права на продолжение экранизации "Гарри Поттера".
Следующая серия будет называться "Гермиона и кожаная флейта".

Женское...
- Помню, подняла бокал за обмывание моего отпуска... и утром муж будит меня и говорит: "Дорогая, вставай, пора на работу!".

В рекламе "Твоего Интернета" говорится, что он такой же, как и я.
Интересно, нафига мне нужен ленивый, циничный и саркастичный интернет?

- Не хотел бы я встретиться с Яшей Рабиновичем. Год назад я увидел его на Ришельевской и попросил у него взаймы двести гривен...
- И этот тип тебе отказал?
- В том-то и дело, что дал!

Современные мухи перестали погибать от газет, им теперь подавай электронные книги.

У голубей, пролетающих над проектом "Дом-2", есть только 3 секунды, чтобы сделать правильный выбор.

Учись, олух, пока я жив!

Когда нечего делать, берутся за великие дела.

Особенности одесского разговорного языка:
- Мужчина, та шо вы тут всё время тулитесь?! Вас здесь не стояло...
- Шоб я вас так забыл, как вы мине помните!