Поиск по автору:

- Но ведь раньше ты мне мозг не выносила...
- Да я просто стеснялась...

Умный всегда успеет исправить свои ошибки.
Тупой - не в силах их даже признать.

У меня три сестры, и вчера мама родила мне братика. Наконец-то папа
собрал фулхаус!

- Некоторые считают, что выпускникам средних школ нужен год отдыха (a gap year) перед поступлением в университет.
- Ага, в России это называется army time...

Собакен села на клавиатуру ноута. Создала пароль. И что, теперь каждый раз прикладывать собаку, чтобы начать пользование?

Жена в ночи что-то бормотала. Поутру оказалось, что во сне её ел медведь, и что я козёл, который её не разбудил!
В очередной раз, слушая бормотания, разбудил, может, доедает... Оказалось, отдыхала где-то на пляже. И опять я козёл.

Идеальное размещение в ограниченном пространстве

Рабочий день. Офис. Звонок серетарше:
- Леночка, принесите мне бумагу.
- Вам А4 или А3?
- Мне а-а-а-быстро! Я в туалете!..

- Иванов! Мастер спорта по боксу, кмс по гиревому спорту.
- Петров! Мастер спорта по дзюдо, кмс по вольной борьбе.
- Сидоров! Мастер спорта по самбо, кмс по киксбоксингу.
- Рабинович! 3-ий юношеский разряд по шахматам. Начальник этих трёх дебилов.

Еврейский вариант фильма "Звонок".
- Алло!
- Перезвоните.

Есть только одна причина, по которой можно посмотреть "Адмирал".
Это - безногий Безруков.

- Ребе, почему летом жарко, а зимой холодно?
- Очень просто. Зимой все топят печи, так? Тогда тепло из домов
распространяется вокруг и помаленьку нагревает воздух. И к лету
становится тепло.
- Понял. А почему зимой холодно?
- Потому что летом никто печей не топит.

Шоу "Битва экстрасенсов" во времена инквизиции выглядело бы интереснее.

В последнее время люди слишком беспокоятся о сексуальной ориентации людей, с которыми они не занимаются сексом.

Когда маленький Серёжа Зверев не хотел спать, мама говорила ему, что за
ним придёт брутальность.

И в радости, и в горести, какой бы ни был стресс!
Держите под контролем - мозги, язык и вес!

Уберите из своего лексикона слово "проблема", и она исчезнет сама по себе.
© Китайская мудрость

Одним людям свойственно ошибаться, другим - расплачиваться за их ошибки.

Пять минут смеха заменяют столовую ложку сметаны. Смейтесь в тарелку с борщом!

Крокодил Гена не любил своего имени и когда знакомился, представлялся
просто: "Lacoste".

Лохотрон "Управляющая компания".
Гражданин N создаёт управляющую компанию, берёт с жильцов деньги за коммунальный услуги. Так продолжается год. После этого, имея долги перед "Горводоканалом", "Горгазом", "Энергосбытом" и др. объявляет себя банкротом, и долги списываются на государство (т.е. на наши с вами налоги). Всё абсолютно законно.
Законы Российской Федерации - бессмысленны и беспощадны.

Россия хотела отказаться поставлять в США титан, но Boeing успел таки сыграть на опережение и сам отказался от поставок.

Настоящему индейцу завсегда везде ништяк

- Удобно будет созвониться сегодня вечером?
- Да, конечно!
И весь день испорчен и отравлен тревогой.

Мужчины, запомните! Женщину делает красивее не Орифлейм, а Немиров.

Как могут родители хотеть, чтобы их дети выросли хорошими, если Тарзан
ходит полуголым, Золушка приходит домой заполночь, Бэтмен ездит со
скоростью 480 км/час, Спящая красавица лентяйка, а Белоснежка спит с
семью гномами сразу.

Ещё чуть-чуть - и муха моя!

На молодёжном интернет-сайте:
- Народ! Срочно куплю котёнка породы шотландский вислоухий без документов. Если кто-нибудь из друзей или знакомых продаёт, пишите, буду благодарен!
Первый комментарий:
- Под распил есть варианты пригнать из Владивостока!

Фёдор Бондарчук пришёл с друзьями в боулинг, и ему несколько раз за вечер ткнули пальцами в глаза и рот.

Масочный режим

Кто не спрятался - я не виноват!

На свободу с чистой совестью!

Многочисленные кандидаты для работы на плотине в Кентукки должны были сдать письменный экзамен.
Первым вопросом стояло: "Что означает гидродинамика?". Первый же экзаменующийся написал: "Это означает, что работу я не получу".

И всё-таки модернизация России идёт полным ходом. Американцы уже воруют у нас политтехнологии: их сенатор Маккейн - это копия нашего Жириновского.

Человек находит время для всего, чего он действительно хочет.

Гадкий утёнок

Всем, кто страдает манией преследования! Помните, вы не одиноки!

- Уважаемые пассажиры! Наш самолёт, выполнявший рейс Махачкала-Москва, совершил посадку в аэропорту Внуково.
- Слушай, эти лётчики совсем географии не знают! Восьмой раз лечу в Москву, а попадаю во Внуково.

Багир и Багирка

- Рабинович, шо у вас там упало?
- Моральный дух.

Просто козлы

Жизнь слишком коротка, чтобы плохо кушать.

Реклама сосисок "Малютка"

Жажда замучила

В итальянской версии "Золушки" Зезолла, так её звали, не желая терпеть унижения мачехи, сломала той шею крышкой сундука.

Осовелое надувательство

- Как ты думаешь, аборт - это убийство?
- А что, блин, по-твоему, выселение?

Покупают несъедобное, швыряют на пол...