Поиск по автору:

Лохотрон "Управляющая компания".
Гражданин N создаёт управляющую компанию, берёт с жильцов деньги за коммунальный услуги. Так продолжается год. После этого, имея долги перед "Горводоканалом", "Горгазом", "Энергосбытом" и др. объявляет себя банкротом, и долги списываются на государство (т.е. на наши с вами налоги). Всё абсолютно законно.
Законы Российской Федерации - бессмысленны и беспощадны.

Ребёнка удалось устроить в ясли. Первый раз туда его поведёт папа.
- А как его там сдавать?
- Ну как, приводишь, переодеваешь, снимаешь памперс и сдаёшь
воспитателю.
- Как, просто сдаёшь и всё? А какую-нибудь накладную надо заполнять?

Ещё чуть-чуть - и муха моя!

Собакен села на клавиатуру ноута. Создала пароль. И что, теперь каждый раз прикладывать собаку, чтобы начать пользование?

Идёт представление в одесском цирке. Шпрехшталмейстер под
душераздирающие завывания оркестра и барабанную дробь объявляет:
- Внимание! Рекордный трюк! Один раз в сезоне! Борьба с директором цирка
Рабиновичем за повышение зарплаты! Участвует вся труппа!

Нифига себе крыса...

Багир и Багирка

Есть только одна причина, по которой можно посмотреть "Адмирал".
Это - безногий Безруков.

На свободу с чистой совестью!

Многочисленные кандидаты для работы на плотине в Кентукки должны были сдать письменный экзамен.
Первым вопросом стояло: "Что означает гидродинамика?". Первый же экзаменующийся написал: "Это означает, что работу я не получу".

У меня три сестры, и вчера мама родила мне братика. Наконец-то папа
собрал фулхаус!

Кто не спрятался - я не виноват!

- Вас можно пригласить на танец?
- У меня четверо детей.
- А, ну отдыхайте, отдыхайте...

Очень хорошая продукция! Большая точность исполнения: кофе-машина перестаёт работать аккурат в первый день после истечения гарантийного срока.

Шоу "Битва экстрасенсов" во времена инквизиции выглядело бы интереснее.

В связи с беспрецедентным ростом цен в России на овощи борщ стал элитным блюдом.

Не важно, сколь мужчине лет:
он иль мужчина, или нет.

Когда маленький Серёжа Зверев не хотел спать, мама говорила ему, что за
ним придёт брутальность.

Покупают несъедобное, швыряют на пол...

Крокодил Гена не любил своего имени и когда знакомился, представлялся
просто: "Lacoste".

Защитные функции мозга отключаются, когда предлагают 100% годовых.

Мужчины, запомните! Женщину делает красивее не Орифлейм, а Немиров.

Райское местечко

Постели Константина Меладзе присвоен статус консерватории.

Гадкий утёнок

Как могут родители хотеть, чтобы их дети выросли хорошими, если Тарзан
ходит полуголым, Золушка приходит домой заполночь, Бэтмен ездит со
скоростью 480 км/час, Спящая красавица лентяйка, а Белоснежка спит с
семью гномами сразу.

Рабочий день. Офис. Звонок серетарше:
- Леночка, принесите мне бумагу.
- Вам А4 или А3?
- Мне а-а-а-быстро! Я в туалете!..

Масочный режим

- Сёма, дорогой, я никогда и никуда от тебя не уйду! И можешь даже не вздыхать за эту тему!

Осовелое надувательство

- Иванов! Мастер спорта по боксу, кмс по гиревому спорту.
- Петров! Мастер спорта по дзюдо, кмс по вольной борьбе.
- Сидоров! Мастер спорта по самбо, кмс по киксбоксингу.
- Рабинович! 3-ий юношеский разряд по шахматам. Начальник этих трёх дебилов.

Наша Таня громко плачет,
Уронила в речку: мячик,
Деньги, линзы, документы,
Чемодан, рулон брезента,
Кактус, веник, сигареты,
Керогаз, бельё, конфеты,
Камень, ножницы, бумагу,
Честь, разборчивость, отвагу,
Совесть, справку о доходах,
Самолёты, пароходы,
Монитор, процессор, мышку,
Табурет, вторую книжку,
Пылесос, кровать, мобилу,
Альпеншток, лопату, вилы,
Зажигалку, дреды, кеды,
Понедельник, вторник, среду,
Канарейку, распашонку,
Припасённую тушёнку,
Масло, мыло, спички, печку,
Гастарбайтера, уздечку,
Песни, пляски, разговоры,
Солнце, звёзды, лес и горы,
Кострому, Саратов, Вятку,
Попрыгучую лошадку,
Карбюратор, пенку, спальник,
Бормашину, матюгальник,
Руки, ноги, папу, маму,
Патриарха, Далай-ламу,
Просветленье, счастье, горе,
Уплыло всё на х*й в море.

Смотришь на некоторых товарищей и с грустью отмечаешь: какой им там мозг выносят, его занести бы вначале не помешало...

Жена в ночи что-то бормотала. Поутру оказалось, что во сне её ел медведь, и что я козёл, который её не разбудил!
В очередной раз, слушая бормотания, разбудил, может, доедает... Оказалось, отдыхала где-то на пляже. И опять я козёл.

В итальянской версии "Золушки" Зезолла, так её звали, не желая терпеть унижения мачехи, сломала той шею крышкой сундука.

- Уважаемые пассажиры! Наш самолёт, выполнявший рейс Махачкала-Москва, совершил посадку в аэропорту Внуково.
- Слушай, эти лётчики совсем географии не знают! Восьмой раз лечу в Москву, а попадаю во Внуково.

Сто пудов футбол смотрит

Человек находит время для всего, чего он действительно хочет.

Секс-вечеринка. Начало

Жизнь слишком коротка, чтобы плохо кушать.

Питерские казаки вернули Трампу звание "есаула".
Вот что нам нравится в наших казаках, так это их принципиальность!

Баннер на посту ДПС:
"Водитель! Будь внимателен на трассе - пидарас на пидарасе!".

Реклама сосисок "Малютка"

Африканские участники саммита БРИКС очень довольны, что их покормили!

Россия хотела отказаться поставлять в США титан, но Boeing успел таки сыграть на опережение и сам отказался от поставок.

- Как ты думаешь, аборт - это убийство?
- А что, блин, по-твоему, выселение?

Добрым словом и пошлинами в 100% можно добиться большего, чем просто добрым словом.
© Дональд Трамп