Поиск по автору:

Звонок директору зоопарка:
- А вы знаете, что у вас звери мёрзнут?
- А вы, собственно, кто?
- Кто-кто?! Конь в пальто!

Леонид Андреев и Викентий Вересаев приятельствовали. Однажды во время совместной прогулки Андреев, разминая листы орешника, заметил, что листы орешника пахнут йодом. Вересаев усмехнулся, а темпераментный Андреев стал настаивать:
- Я запах йода знаю! Меня жена каждый день мажет йодом то здесь, то там.
Он говорил о юной Шурочке Велигорской, сердце которой Андреев покорил ещё будучи студентом Петербургского университета.
Вересаев, практикующий врач, рассмеялся:
- От каких же болезней?
- От всех!
- И помогает?
Андреев смущённо улыбнулся:
- Семейному счастью помогает...

- А мне плевать, что он вымышленный персонаж!
Я всё равно хочу за него замуж!..

- Кто первый обнаружил тело без признаков жизни?
- Я.
- Сержант Сидоров, и куда же вы его отвезли?
- Как обычно. Сначала отвезли в морг, а уже потом в вытрезвитель.

В Германии начинающие режиссёры отчаянно пытаются снять комедию - но увы
и ах, ох, я, я!

- Фима, я вас умоляю, не истерите на меня всю свою интеллигентность!..

Как говорил Яша Рабинович:
- Секс - это как ужин в еврейской семье: сам не попросишь - никто не даст.

Вышла Золушка замуж за принца и снова вернулась к стирке, уборке, мытью посуды, и больше никогда не ходила на балы...

До чего жестока жизнь: вечером ложишься в постель здоровым, а утром
встаёшь мёртвым.

ХИТРЫЙ ТАКТИЧЕСКИЙ ХОД
В Кирове единственная команда, которая выступает в высшем российском дивизионе, по хоккею с мячом, - "Родина".
Однажды на стадионе "Родина" имел место забавный случай.
Самым принципиальным соперником для вятской команды всегда было московское "Динамо". Болельщики заполняли стадион и активно поддерживали своих земляков. Но, увы, победить москвичей удавалось очень редко - победы можно было пересчитать по пальцам одной руки.
И вот "Динамо" снова приехало в Киров. Установилась отличная погода - минус 8°C, безветренно. И тренер кировчан, заслуженный тренер РФ, Анатолий Казаковцев стал думать, каким же образом на этот раз добиться победы над грозным соперником. И придумал!
Главным преимуществом москвичей считалась командная скорость, соперники на льду (стандартные размеры площадки: длина 90-110 метров; ширина 50-70 метров) за ними просто не успевали, быстро уставали и поэтому проигрывали. И поскольку в том году за "Родину" играло много ветеранов русского хоккея, перед началом сезона руководством клуба было принято решение ограничить размеры площадки по минимуму: 90 на 50 метров.
Но Казаковцев пошёл ещё дальше! По его просьбе работники стадиона ночью перед началом матча перенесли разметку и уменьшили длину ещё на 5 метров - по 2,5 метра с каждой стороны.
Но на разминке перед началом матча заслуженный тренер России Владимир Янко сразу почуял неладное! Вот что значит огромный тренерский опыт! И потребовал, чтобы арбитры перемеряли длину поля. Прямо в присутствии нескольких тысяч болельщиков притащили рулетку и вуаля! Разгорелся немаленький скандал. И работникам стадиона пришлось восстанавливать прежнюю разметку.
Кстати, тот матч деморализованная "Родина" проиграла с разгромным счётом...
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

Налейте в ложку валерьянки...

- Я с нефтеперерабатывающего завода, мне нужна ваша помощь! Кто тут
помоложе и поглупее?
- Я!
- Пойдём, посмотрим, что-то на территории газом сильно пахнет!..

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Как обычно: жру, смотрю сериалы, сижу в Интернете.

Врачи-психиатры стали обращаться к больным только на вы, потому что неизвестно, куда этих больных изберут или назначат...

Семья из Южного Бутово, приехав в Лондон, не поняла, о каких беспорядках
идёт речь.

Утро добрым не бывает...

- Вернулся к жене.
- С чего это вдруг?
- Не могу смотреть, как она живёт в своё удовольствие!

Неужто это всё мне?!..

- Сёма, как ты выходишь из депрессии?
- Мне помогает Вера...
- А если веры нет?
- Тогда Надежда и Любовь... И их мамка Софочка...

Почему до сих пор никто не пишет номер транспорта внутри? Вы, типа, думаете, я такой уверенный, куда я сел?

В детстве ждал подарка от зайчика. А сейчас надеюсь, что от белочки не будет подарков...

Педагог одесской музыкальной школы по классу скрипки Рабинович потерял
место из-за пьянства. Родственники уговаривают его бросить пить, чтобы
его снова взяли на работу.
- Тоже мне логика! Я даю уроки, чтобы иметь на что выпить. А если я
брошу пить, то зачем же мне давать уроки?

Усыновили сироту...

40 лет водил Моисей народ по пустыне. Потом присели, отметили юбилей и
пошли дальше.

- Господи, дай мне спокойствие принять то, чего я не могу изменить,
мужества... чего-то там ещё... и способность помнить цитаты.

В советской бухгалтерии

Пьяный бухгалтер не даёт себе отчёт.

Чтобы разговор о повышении зарплаты был удачным, надо в одной руке держать заявление на повышение зарплаты, а в другой - заявление на увольнение, а в кармане иметь офер от другой компании.

Медицина у нас бесплатная, поэтому все успевают накопить на ритуальные услуги.

Самый приятный формат общения с противоположным полом - это когда вы оба знаете, что не переспите, но флиртуете.

ПАМЯТИ ВИКТОРА ЧИСТЯКОВА...
40 лет назад, 18 мая 1972 года в авиакатастрофе погиб замечательный ленинградский пародист Виктор Чистяков. Ему было всего 28 лет.
Его друг, поэт Юрий Энтин вспоминает, что в начале 70-х на радиостанции "Юность" вышла передача, в которой один куплет эстрадной песни прозвучал в записи в исполнении Майи Кристалинской, а другой куплет спародировал Виктор Чистяков. Причём сделано это было настолько мастерски, что, когда ведущий передачи предложил радиослушателям определить, где пел Виктор, а где Майя, практически никто не угадал...

Вторую неделю мучает вопрос, какой вариант правильный.
Две белки вылезли из своих:
1) Дупл
2) Дуплов
3) Дуплищ
4) Дуплей
5) Дупел

Кто смел, тот и съел

Сталин, конечно, тиран, но ведь кто-то же написал 4 миллиона доносов...

Только не надо говорить мне, что я постоянно наступаю на одни и те же грабли. Они разные! Эти немного длиннее, у этих ручка изолентой замотана...

Женщины любят успешных мужчин. Иначе потом они не смогут похвалиться перед подругами: "Я разрушила его жизнь!"...

Петух, подглядывая в чужой курятник, топтался на месте.

Единственная вещь, которая никогда не изменяется - постоянное изменение всего.
© Книга перемен

Яша Рабинович собрался женить своего племянника.
И вот он уже идёт к шадхену, и шо он там видит?! Он видит в альбоме с потенциальными невестами фотографию своей жены.
Задыхаясь от ярости, Яша бежит домой и гневно спрашивает свою Сару: "Шо за дела?!".
- Яша, успокойся уже! - отвечает ему Сара. - Это ещё с тех времен, когда ты сильно болел!

Посмотрел ужастик с марсианской тварью. Снится ужас, что босс устроил тварь на работу, и всем урезали зарплату, потому что тварь работает быстрее.

Пластилиновые поля

Собака Никиты Михалкова не повиливает хвостом, а повелевает.

Успешная международная корпорация примет на работу менеджера со своей клиентской базой.

Вы замечали, что неважно, кто мы в этой жизни, но, собираясь за грибами, мы все выглядим одинаково, как бездомные.

Кто отрицает свои ночные походы к холодильнику - Жрунишка.

Торговец рыбой на Привозе покупателю, который собирается уходить, ничего
не купив:
- Слушайте, Рабинович, так дело не пойдёт! Иди вы надеваете лапсердак
подлиннее, или рыбу воруете покороче.

Оптимист: стакан на 1/2 полон.
Пессимист: стакан на 1/2 пуст.
EXCEL: стакан 2 января.

Шёл по улице, думал, что сегодня в городе проходит парад проституток.
Оказалось, последний звонок...