Поиск по автору:

В Ухрюпинске запрещено изображать синдром Дауна, если вам принесли
большой счёт в ресторане.

Приходит в дизайнерскую фирму дама с дочерью, обе блондинки, заказать приглашения на свадьбу. Договорились с дизайнером про текстовку и элементы оформления, после чего происходит диалог.
- А ещё я хочу, чтобы в приглашении была фотография невесты, только чтобы не напечатана, а вклеена. Чем бы вы посоветовали её приклеить?
- Ну-у... Лучший вариант, пожалуй, двусторонним скотчем, - отвечает дизайнер. - Умеете ли вы им пользоваться?
- Нет, я дочь впервые замуж выдаю.

Шёл по улице, думал, что сегодня в городе проходит парад проституток.
Оказалось, последний звонок...

ТУАЛЕТНЫЙ СКАНДАЛ В СТОЛИЦЕ КАЛМЫКИИ
В сентябре 2006 года в Элисте действующий чемпион мира болгарин Веселин
Топалов во время матча за звание абсолютного чемпиона мира по шахматам
пожаловался судьям на соперника. По его подсчётам россиянин Владимир
Крамник во время каждой партии более 50 раз уходил в туалет.
Болгары заподозрили, что он тайно пользуется подсказками компьютера, и
потребовали, чтобы российский гроссмейстер справлял нужду в комнате с
видеокамерами. Крамник обиделся и на следующую партию не пришёл.
Матч россиянин всё же выиграл, но с тех пор с Топаловым не здоровается.

Тепло и уютно под маминым хвостом

Прапорщики рождаются на армейских складах и живут там вечно.

Не-е-е, мужик, ты не успеешь...

Нет таких обещаний, которых нельзя было бы дать!

Музыкант - это прежде всего утончённая творческая натура, а уже потом пьяная грязная скотина.

Из дневника Дункана Маклауда:
"Сегодня столкнулся с красивой школьницей... подождём... зря ждал - выросла страшилой".

В нашем подъезде не бедные люди живут - даже баночка для окурков стоит из-под консервированных персиков, а не от кабачковой икры.

Считаю, что в гости надо приглашать только тех людей, которым в любой момент можешь сказать: "Пойдём поваляемся".

Сторож Василий два года воровал домой со стройки мешки с цементом и, когда его затопили соседи, не сразу смог пойти к ним ругаться.

Вот интересно, какой это умник додумался назначить праздник 23 февраля аккурат за два дня до аванса, а 8 Марта за два дня до получки?

Новогоднее настроение

Некоторые вина странным образом разрушают в женщине логику, но усиливают решимость.

Ну и куда вы ЛАМАнулись?!

Гаишник, который не брал взяток, попадёт в ад, потому что 5000$ грех было не взять!

- Мужик, ты чё, охуел?! Они же меня там сожрут!..

- Моня, если Бог не дал тебе денег, значит, Он что-то знает про тебя такое, чего таки не знаю я!
- Фима, значит, ты мне не одолжишь?
- Моня, я тебя умоляю! Ну, кто я такой, если даже Всевышний не рискнул!

Эту историю мне рассказала девушка, работавшая оператором в пейджинговой службе. 11 или 12 августа 1999 года позвонил парень и передал сообщение следующего содержания (на полном серьёзе): "Леха, скажи ребятам, чтобы вылазили из подвала. Затмение кончилось". Вся пейджинговая служба рыдала.

Мой тёплый кот сидит и ждёт меня,
Тоскуя по кусочку вкусной "Шебы".
И за руку кусает он, любя,
Пушистая красивая зараза.
Со стула спрыгнув, нехотя идёт
На кухню, где открылся холодильник.
И на моей постели он не жрёт,
С презреньем щурясь на ночной светильник.
В его глазах - раздумья о еде,
В его походке лень большого лорда.
Пушистый паразит, любимая мной морда!

Разговор приятелей:
- Знаешь, что может сделать твою девушку счастливой?
- Нет...
- Другой парень!

Его зовут Чубайс

А вы ноктюрн сыграть смогли бы?

Кот в гостях у журавля

Британские учёные из Института интриги выяснили кое-что интересное.

Книжный червь

А я не сплю - я думаю...

Никита Джигурда старается не кашлять. Потому что сам боится...

Три борзых

Спорить с женщиной - всё равно, что пытаться утопить воду, сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух.

Парикмахер с помощью двух зеркал показывает мне, как выглядит мой затылок.
Я (понятия не имею, как он должен выглядеть): - Да, отлично.

За сжигание мусора на даче полагается большой штраф, но Петровича это не остановило, и он таки сжёг мусора на даче.

Хозяин подарил модный шарфик...

"В России хотят вновь ввести наказание за тунеядство".
Так решительно депутаты Госдумы под себя ещё не копали.

Учитель труда обычно вызывает родителей учеников сразу за школу.

Программиста пугают восстанием машин. А он хохочет в голос:
- Соображать надо, ламеры! Машины повиснут гораздо раньше, чем так сильно заглючат!

Чем ближе дедлайн, тем интереснее мыть посуду и перекладывать вещи в шкафу.

Туалетный котёнок

Из новостей: "Госдума запретила самовыгул котов в России".
Комментарий: Теперь кошка уже не погуляет сама по себе...

- Что сделал кот перед тем, как лечь спать?
- Нализался.

Хорошо бы, если после Дня знаний обязательно проходила Ночь умений.

Баба Клава колола дрова и зарубила деда, но суд её оправдал, так как дед был в дрова, могла и перепутать.

Учительница русского языка до определённого момента своей жизни была
уверена, что две полоски - это сказуемое.

Отдых на воде

Картавый продавец "Евросети" никак не может продать кардридер.

Хватит. Надоело. Достаточно. Больше не буду перед сном читать словарь синонимов.

Маугли, ты меня уже достал!