Поиск по автору:

Нет таких обещаний, которых нельзя было бы дать!

Мой тёплый кот сидит и ждёт меня,
Тоскуя по кусочку вкусной "Шебы".
И за руку кусает он, любя,
Пушистая красивая зараза.
Со стула спрыгнув, нехотя идёт
На кухню, где открылся холодильник.
И на моей постели он не жрёт,
С презреньем щурясь на ночной светильник.
В его глазах - раздумья о еде,
В его походке лень большого лорда.
Пушистый паразит, любимая мной морда!

Картавый продавец "Евросети" никак не может продать кардридер.

Из дневника Дункана Маклауда:
"Сегодня столкнулся с красивой школьницей... подождём... зря ждал - выросла страшилой".

Вот интересно, какой это умник додумался назначить праздник 23 февраля аккурат за два дня до аванса, а 8 Марта за два дня до получки?

Душечка-милочка

Некоторые вина странным образом разрушают в женщине логику, но усиливают решимость.

В нашем подъезде не бедные люди живут - даже баночка для окурков стоит из-под консервированных персиков, а не от кабачковой икры.

Закрылись декольте,
И некуда пристроить взгляд.
Поздняя осень.

Картавые монахи каждый день ходят в хлам.

Гаишник, который не брал взяток, попадёт в ад, потому что 5000$ грех было не взять!

Разговор приятелей:
- Знаешь, что может сделать твою девушку счастливой?
- Нет...
- Другой парень!

Новогоднее настроение

Использовать латинские фразы, чтобы казаться умнее - это мой modus operandi.

Почему нам никогда не попадается тот же таксист, что уже когда-то вёз?
Куда они деваются? Может, у них реально есть бизнес?

- Рабинович, тут улица с односторонним движением...
- Я таки еду в одну сторону!

Концерты Михаила Задорнова признаны экстремистскими за высмеивание братского американского народа.

Эту историю мне рассказала девушка, работавшая оператором в пейджинговой службе. 11 или 12 августа 1999 года позвонил парень и передал сообщение следующего содержания (на полном серьёзе): "Леха, скажи ребятам, чтобы вылазили из подвала. Затмение кончилось". Вся пейджинговая служба рыдала.

Никита Джигурда старается не кашлять. Потому что сам боится...

Помните газировку с сиропом по 3 копейки?

Время не лечит... время даёт жить с болью...

Учитель труда обычно вызывает родителей учеников сразу за школу.

Три борзых

А вы ноктюрн сыграть смогли бы?

Хорошо бы, если после Дня знаний обязательно проходила Ночь умений.

Баба Клава колола дрова и зарубила деда, но суд её оправдал, так как дед был в дрова, могла и перепутать.

Я, конечно, тот ещё нигилист и атеист, но кусочек кулича могли бы отрезать и побольше. Да, конечно с изюмом. Спасибо.

Кролика замочили

Жируют буржуи!

Мат - звуки тех, кто так и не обучился человеческой речи.

- На сайте знакомств мне предлагают кофе, мартини, секс...
- Бери мартини!

Учительница русского языка до определённого момента своей жизни была
уверена, что две полоски - это сказуемое.

Соседский кот пришёл подкормиться...

У нас таких полстраны!

Моя жена очень трепетно ухаживает за комнатными цветами. Её любимые цветы - претензия.

Маугли, ты меня уже достал!

Прежде чем думать, подумайте как следует.

Когда мне было шесть лет, застряли с бабушкой в лифте. Света нет, я в панике — клаустрофобия. Но двери внезапно открылись на пятом этаже, а мы жили на шестом. И я пулей вылетела из лифта. Но бабушка накричала на меня, что мы ещё не доехали, и сказала заходить в темный и страшный лифт обратно. В итоге мы опять застряли, а могли бы сидеть уже дома.

Хватит. Надоело. Достаточно. Больше не буду перед сном читать словарь синонимов.

Когда говорят: "Будь собой", я теряюсь и не знаю, каким именно собой быть.

А вас тоже в детстве пугали историей о том, как кто-то наступил ногой на иголку, она вошла в тело, по сосудам доплыла до главной вены и вонзилась в сердце, или вы нормальные?

Отдых на воде

Из новостей: "Сбежавшего 5 лет назад осла нашли среди стада лосей, где он стал вожаком".
Комментарий: Надо вовремя выйти из зоны комфорта.

Я всё слышала, не сомневайтесь!

Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь.
Математик думает:
- Его скорость - 20 км/час, масса - 300 кг, убегать бесполезно, всё равно догонит.
Физик думает:
- Так, объём его желудка - 20 кубических дециметров, объём человека - как минимум 100 кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит.

Одесса, Театральная площадь.
- Рабинович, что вы здесь делаете?
- Как что? Приехал с женой в оперный театр.
- А почему же не заходите?
- Сегодня моя очередь охранять машину.

Сентиментальный охотник не любил убивать животных, поэтому лес кишмя кишел ранеными.

В каком ухе у меня жужжит?