Поиск по автору:

Комментарий к фотографии на фоне Кремлёвской стены:
- У меня лицо с кирпичами сливается...

На церемонии вручения музыкальной премии "Золотой граммофон"
зафиксированы самые продолжительные аплодисменты в истории российского
шоу-бизнеса: во время выступления Николая Баскова его поклонники
выпустили в зал комаров.

Британские учёные решили разгадать тайну невероятного здоровья тульского мастера Левши. Взяли анализы и упали в обморок: бактерии медленно ползали по стёклышку микроскопа, с трудом волоча за собой подковы.

Что же это за мужики такие, если их от гомоceксуализма сдерживает только отсутствие пропаганды?

Объявление: "Одесский террариум срочно купит шланги разных размеров и гуашь".

Лабиринт хомятавра

Вот что значит - проехаться по магазинам

Подготовим к отпуску: обучим финскому мату за семь дней.

- Сарочка, я так люблю тебя!
- Почему же ты раньше не говорил об этом?
- Откуда же я мог знать, шо ты таки выиграешь гринкарту?

В горах существует похожий аэропорт...

Советы родителям. Не ставьте детей в раннем детстве в угол!
Именно в этом возрасте у них формируются черты лица.

Брат говорит младшей сестре:
- Родная, тебя никто не обижает?
- Нет, мой защитник.
- Ну смотри, обижать будут, не обижайся.

Баланс - дело сложное!

Нашу страну не победить: популярный в народе алкогольный напиток из серии "Живые истоки" - "Тоник с экстрактом красного перца", средство косметическое жидкое (лосьон). Состав: спирт этиловый ректификованный из пищевого сырья, вода, экстракт красного перца, сорбит. 75 об.%; 99 мл. Стоимость - 11 руб, продажная цена - 20 руб.
Венечка Ерофеев одобрил бы...

На самом деле бобры строят плотины, а не рекламируют зубную пасту.

Вадим Казаченко хотел принять буддизм, но буддизм не принял Вадима
Казаченко.

Народные приметы. Если девушка распускает волосы - будет секс.
Если девушка собирает волосы - будет минет.

Колпачок на суперклее треснул, суперклей вытек в трещину и заклеил её.
Суперклей спас себя от высыхания! :)

Наблюдательный пункт

- Ой, мальчики, как прикольно! А вы однояйцевые близнецы?
- Нет, блин, я из правого, а он из левого!

А кто заметил кота?

Девушки! Если вы надели туфли на высоких каблучках, то я вас умоляю - идите, как королева, а не как парализованный кузнечик.

Посмотришь новости и начинает казаться, что инопланетяне распылили в земной атмосфере концентрированный деградат нация.

Дачный сезон открыт

Когда Никите Джигурде снятся ужасы - обсерается весь подъезд.

Парень с мобильником:
- Люся, я так и не понял, где ты. Я у памятника Ленину. Это тебя чуть не переехал джип? O'key, тогда я тебя вижу.

На трассе гаишник оштрафовал водителя за пересечение сплошной осевой.
Водитель спрашивает у жены:
- Люся, ты разметку видишь?
- Нет.
- И я не вижу, но она есть!

Рабинович говорит жене:
- Позавчерашний салат был какой-то подозрительный на вкус и запах, возможно, испортился.
- Яша, я надеюсь, ты его выкинул?
- Нет, но я таки ел его с осторожностью...

Жена спросила, когда мы уже купим ложку для обуви, и испортила себе сюрприз на день рождения.

Щас, блин, вылезу и всем настучу по репе!

Это у других команд на ЕВРО-2012 после первого тайма перерыв, а у сборной России - перекур.

- Веня, вы еврей?
- А шо, таки шо-то случилось?

Терпенье и труд мне не идут.

Участвуя в программе "Такси", Дана Борисова потратила три жизни и две подсказки, пытаясь захлопнуть дверь.

Однажды я решил выпендриться перед девушками в магазине и сказал продавцу: "Сдачи не надо", а он мне в ответ: "Тут не хватает".

"Статус должен быть в обществе, а не в социальных сетях!" - написал некий Анатолий и купил лайков на пять тысяч.

У всех нас есть маленькие странности. Но у некоторых сумма этих странностей получается больше, чем базовая нормальность...

Портал в другое измерение

Ну, какую берём?

Шарик спрыгнул с балкона к своему другу французскому бульдожке.
Теперь у них морды одинаковые.

Вышла в свет "Камасутра" для тех, кому за 60.
Она так и называется: "А вдруг?".

Ну и где ты, которая с плаката?

- Почему ваша жена уже полчаса прыгает?
- Она выпила лекарство, но забыла его перед употреблением взболтать.

Объявление в офисном туалете: "Не бросайте окурки на пол! Тараканы от этого могут заболеть раком!".

Бог наделил нас лицом, но выражение на него накладываем мы сами.

Что делаем? Опыляем!

Ты где шлялся, козёл?!

Зимняя прогулка

Забыл заблокировать телефон, положил в карман, а он случайно набрал и отправил моей девушке SMS: "У тебя маленькие сиськи, я от тебя ухожу".