Поиск по автору:

Девушки! Если вы надели туфли на высоких каблучках, то я вас умоляю - идите, как королева, а не как парализованный кузнечик.

В конце передачи "Пусть говорят" Андрей Малахов забыл сказать "Берегите себя". В результате 80% телезрителей покончили жизнь самоубийством.

Когда Никите Джигурде снятся ужасы - обсерается весь подъезд.

Опытный мангальщик

Объявление в офисном туалете: "Не бросайте окурки на пол! Тараканы от этого могут заболеть раком!".

Жена спросила, когда мы уже купим ложку для обуви, и испортила себе сюрприз на день рождения.

На трассе гаишник оштрафовал водителя за пересечение сплошной осевой.
Водитель спрашивает у жены:
- Люся, ты разметку видишь?
- Нет.
- И я не вижу, но она есть!

Рабинович говорит жене:
- Позавчерашний салат был какой-то подозрительный на вкус и запах, возможно, испортился.
- Яша, я надеюсь, ты его выкинул?
- Нет, но я таки ел его с осторожностью...

Это у других команд на ЕВРО-2012 после первого тайма перерыв, а у сборной России - перекур.

- Веня, вы еврей?
- А шо, таки шо-то случилось?

Что же это за мужики такие, если их от гомоceксуализма сдерживает только отсутствие пропаганды?

Лабиринт хомятавра

Терпенье и труд мне не идут.

Участвуя в программе "Такси", Дана Борисова потратила три жизни и две подсказки, пытаясь захлопнуть дверь.

У всех нас есть маленькие странности. Но у некоторых сумма этих странностей получается больше, чем базовая нормальность...

Нашу страну не победить: популярный в народе алкогольный напиток из серии "Живые истоки" - "Тоник с экстрактом красного перца", средство косметическое жидкое (лосьон). Состав: спирт этиловый ректификованный из пищевого сырья, вода, экстракт красного перца, сорбит. 75 об.%; 99 мл. Стоимость - 11 руб, продажная цена - 20 руб.
Венечка Ерофеев одобрил бы...

Что делаем? Опыляем!

Шарик спрыгнул с балкона к своему другу французскому бульдожке.
Теперь у них морды одинаковые.

Вышла в свет "Камасутра" для тех, кому за 60.
Она так и называется: "А вдруг?".

Портал в другое измерение

- Почему ваша жена уже полчаса прыгает?
- Она выпила лекарство, но забыла его перед употреблением взболтать.

Бог наделил нас лицом, но выражение на него накладываем мы сами.

Внимание! Врачи предупреждают, чем нельзя красить яйца к Пасхе. Особенно опасны в этом смысле китайские автоэмали.

Из обсуждения фотографии загранпаспорта, в котором местом рождения указана Чехословакия:
- Гражданин России, рождённый в Чехословакии с татарским именем Тимур.
- Да уж... Особенно, на военной кафедре думали. Что мне писать для допуска в графе "Были ли вы заграницей, и если да, то с какой целью?". Написал, что родился. Цель не знаю.

Ты где шлялся, козёл?!

Мужчинам на заметку. Жёны знакомят с интересными подругами только после
свадьбы, но делают это как-то неохотно...

Кто из них настоящая?

Такие вот гоночные свиньи водятся в наших краях...

- Изя, свинина подорожала, с тебя ещё три бакса.
- Вэйзмир! Быть плохим евреем становится всё дороже и дороже...

Хабаровское училище искусств - сокращённо тоже читать не надо.

Хроника происшествий. Когда во время недавнего прокремлёвского шествия люди с лозунгами "Не допустим продавать детей на органы в США" и "Наши дети нужны нам самим" оказались в одном кадре, скончался от смеха оператор ВВС Тед Рассел. У Теда остались жена и трое детей...

В римском аэропорту Римини сразу после взлёта падает самолёт.
В салоне Рабинович отчитывает жену:
- Сара, я же говорил тебе, что деньги надо тратить с умом! А ты заладила: "Брось в фонтан монетку - обязательно вернёмся! Брось монетку!..".

Вот что значит - проехаться по магазинам

Император на руках у своего ученика

Какое небо голубое...

В России уникальное астрологическое событие: 12 лет подряд ожидается год
Крысы.

Сегодняшнее плохое - результат вчерашнего хорошего.

Объявление: "Пропала маленькая испуганная девочка. К нашедшему просьба: отнимите у неё зеркало!".

Рабинович решил уехать в Израиль, ходит по ОВИРам, наконец не выдерживает:
- Две тысячи лет у нас не было своего государства, и надо же, чтобы это счастье выпало на мою долю!..

Забыл заблокировать телефон, положил в карман, а он случайно набрал и отправил моей девушке SMS: "У тебя маленькие сиськи, я от тебя ухожу".

Получается, чтобы пригласить девушку домой на кофе, нужно, как минимум, разгрести срач в комнатах.
Я тут подумал... А ну его этот кофе!

Портниха уговаривает Рабиновича заплатить за новое платье любовницы:
- Если бы вы посмотрели, как оно на ней лежит, то дали бы деньги, не торгуясь.
- Зачем? Чтобы смотреть, как она лежит без него, я уже плачу в два раза больше...

Опубликовал резюме и теперь игнорирую звонки с незнакомых номеров и не проверяю почту, а то вдруг пригласят на собеседование или, не дай бог, возьмут на работу.

Очень некрасивая, но пафосная девушка просит мальчиков во дворе называть её не Крокодил, а Lacoste.

В ночи повеяло прохладой,
Как будто в дом прокралось зло.
А это просто одеяло
Сползло.

Дети-клаустрофобы рождаются очень быстро.

Учитель физкультуры Сидоров не пускает домой жену, потому что у неё обувь с чёрной подошвой.

Если тебе постоянно перемывают кости - благодари! Артроза не будет...

- Рабинович, как вам нравится гимн Советского Союза?
- Хорош гимн, слов нет!