Поиск по автору:

Умирающий говорит жене:
- Люся, надень выходное платье, накрась губы и стань на свет. А теперь
посмотрим, кого она выберет...

- Ладно, мужики, я домой пойду. Хорошо посидели! А вы-то когда домой?
- Ну, мне ещё трояк сидеть, а Серёге пятерик!

Вот смотрю я на вас, и валерьянки не хватает...

Адвокат:
- Вы хотите развестись? Но подумайте: ваша жена подарила вам шестерых
детей!
Клиент, гордо:
- Я подарков не принимаю!

В римском аэропорту Римини сразу после взлёта падает самолёт.
В салоне Рабинович отчитывает жену:
- Сара, я же говорил тебе, что деньги надо тратить с умом! А ты заладила: "Брось в фонтан монетку - обязательно вернёмся! Брось монетку!..".

- Ребе, можно ли убивать блоху в субботу?
- Блоху? Можно.
- А вошь?
- А вошь - ни в коем случае!
- Где же тут логика?
- Как ты не понимаешь? Согласно Закону, в субботу можно делать только
такую работу, которую ни при каких обстоятельствах нельзя отложить. Ведь
блоха ускачет, так что ожидать нельзя. А вошь - куда она денется?

Повторяя чужие ошибки, расплачиваться за них приходится, как за свои собственные.

- Кто умеет рисовать? Нарисуйте прилавок и продавщицу, бьющую вора,
который пытается украсть колбасу. Картина будет называться "Клавдия
Петровна защищает докторскую".

Я родился 31 декабря, и, будучи маленьким ребёнком, думал, что все в этот день празднуют мой день рождения. Каково было моё разочарование, когда я узнал про Новый год...

Что-то с памятью моей стало. Отчего-то мне её мало...

- А я вот летом отдыхала во Франции, Италии, Испании...
- Что, в Россию не пускали?

На собеседовании:
- А с Oracle вы знакомы?
- Да вообще тупая программа. Два раза прошёл!

Если женщина будет выпивать в день шесть литров зелёного чая, то сможет прожить 120 лет.
А если женщина будет выпивать в день шесть бокалов вина, то проживёт всего 60 лет.
Но зато о-о-очень весело!

Печально, когда твой статус "Я сейчас умру" нравится всем твоим знакомым.

Хроника происшествий. Когда во время недавнего прокремлёвского шествия люди с лозунгами "Не допустим продавать детей на органы в США" и "Наши дети нужны нам самим" оказались в одном кадре, скончался от смеха оператор ВВС Тед Рассел. У Теда остались жена и трое детей...

- Изя, свинина подорожала, с тебя ещё три бакса.
- Вэйзмир! Быть плохим евреем становится всё дороже и дороже...

В России уникальное астрологическое событие: 12 лет подряд ожидается год
Крысы.

Из новостей: "Марк Цукерберг, спустя 12 лет после отчисления из Гарвардского университета, наконец-то получил диплом".
Комментарий: Ну, теперь станет нормальным человеком и устроится на работу.

Объявление: "Пропала маленькая испуганная девочка. К нашедшему просьба: отнимите у неё зеркало!".

Кто из них настоящая?

Рабинович решил уехать в Израиль, ходит по ОВИРам, наконец не выдерживает:
- Две тысячи лет у нас не было своего государства, и надо же, чтобы это счастье выпало на мою долю!..

Забыл заблокировать телефон, положил в карман, а он случайно набрал и отправил моей девушке SMS: "У тебя маленькие сиськи, я от тебя ухожу".

Из обсуждения фотографии загранпаспорта, в котором местом рождения указана Чехословакия:
- Гражданин России, рождённый в Чехословакии с татарским именем Тимур.
- Да уж... Особенно, на военной кафедре думали. Что мне писать для допуска в графе "Были ли вы заграницей, и если да, то с какой целью?". Написал, что родился. Цель не знаю.

Невменяемый бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

Прибор ночного видения

Портниха уговаривает Рабиновича заплатить за новое платье любовницы:
- Если бы вы посмотрели, как оно на ней лежит, то дали бы деньги, не торгуясь.
- Зачем? Чтобы смотреть, как она лежит без него, я уже плачу в два раза больше...

Чем больше человеку дано, тем больше хочется у него отнять.

Опубликовал резюме и теперь игнорирую звонки с незнакомых номеров и не проверяю почту, а то вдруг пригласят на собеседование или, не дай бог, возьмут на работу.

Не верь словам, сказанным перед "но": " Я не хочу вас обидеть, но...";
"Я не пытаюсь учить вас, что надо делать, но..."; "Пожалуйста, не поймите меня неправильно, но...".
Нет, на самом деле вы хотите, пытаетесь учить, и я вас прекрасно понял!

Тёрка волосатая

Прекрати ворочаться! Я только задремал...

Решил провести 10 дней без Интернета. Завтра с утра напишу, как прошло утро без Интернета, в течение дня буду отписываться в Твиттер.

Очень некрасивая, но пафосная девушка просит мальчиков во дворе называть её не Крокодил, а Lacoste.

21 декабря бозон Хиггса найдёт тех, кто его открыл.

Не спешите вытаскивать людей из дерьма. Возможно, это их естественная среда обитания.

Унижай и властвуй

Дети-клаустрофобы рождаются очень быстро.

Учитель физкультуры Сидоров не пускает домой жену, потому что у неё обувь с чёрной подошвой.

Лечение горбатых. Могилотерапия.

Император на руках у своего ученика

В Ухрюпинске начались гастроли нового эротического шоу братьев Запашных: чего только не засовывают отважные дрессировщики в пасть бедному льву!

Ну чё? Таможню уже прошли?

- Рабинович, как вам нравится гимн Советского Союза?
- Хорош гимн, слов нет!

Рабиновича допрашивают в ЧК:
- Где вы были в 17-ом году?
- В Бердичеве.
- А где вы были в 18-ом году?
- В Житомире.
- Мы вас задержим до выяснения всех обстоятельств.
- А можно я вам задам вопрос?
- Пожалуйста!
- А где вы были в 1884 году?
- А почему это вас интересует?
- Нет, ничего, просто так. Тогда в России была эпидемия холеры...

- Виталий, 50 баксов - и я сделаю абсолютно что угодно!
- Держи 50 баксов, дай мне 100 баксов.

Если тебя ударили по левой щеке, подставь задницу - и звонко, и не так обидно.

В детском саду воспитательница спрашивает:
- Девочка, как тебя зовут?
- Роза. Когда я была маленькая, на меня роза упала.
- Тебя как зовут?
- Лилия. Когда я была маленькой, на меня лилия упала.
- А тебя, мальчик?
- Холодильник...

Почему водку принято пить с другом, а вино можно с сыром?