Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
ШАХМАТНЫЕ СТРАСТИ В ЮЖНОЙ ПАЛЬМИРЕ В апреле 1974 года в Одессе состоялся, пожалуй, самый скандальный матч в истории шахмат. На сцене русского драматического театра в полуфинальной стадии очередного цикла борьбы за мировую шахматную корону встретились советские гроссмейстеры: экс-чемпион мира Тигран Петросян и Виктор Корчной. При счете 2,5:1,5 в пользу Корчного накал борьбы достиг высшей точки. Очевидцы тех событий вспоминают, что шахматный столик располагался в центре сцены на поворотном круге, на наскоро сколоченном из досок помосте. Сама по себе такая конструкция была очень неустойчивой. При этом Тигран Вартанович вследствие нервного напряжения, особенно в концовке партии, переставал себя контролировать и начинал дрыгать ногой, при этом раскачивая неустойчивый помост, что крайне нервировало Корчного. В предыдущих партиях Виктор Львович вынужден был даже стучать по столу, чтобы привлечь внимание противника, поскольку Петросян перед партией отключал свой слуховой аппарат. На сей раз, когда Корчной обдумывал свой очередной ход, Петросян снова начал раскачивать и стол и помост. Корчной сильно разозлился и с досады пнул противнику по ноге под столом, и, до того, как Петросян включил слуховой аппарат, театральным шёпотом, так, чтобы публика слышала, произнёс фразу, ставшую сакраментальной: - Шансы надо искать здесь, на столе, а не там, под столом. Зал разразился хохотом, и тут же об этом заговорила вся Одесса, большинство жителей которой по вполне понятным причинам болели за Корчного. Петросян, узнав об этом, пришёл в ярость и, естественно, потребовал извинений. Благодаря присутствию на матче иностранных журналистов этот скандал быстро приобрёл всемирную известность, что отнюдь не укрепляло авторитет советской шахматной федерации. Находясь под сильнейшим психологическим давлением из Москвы, Корчной был готов даже на отмену результата этой партии, которую он в конечном итоге выиграл. Но Петросян пошёл ва-банк: потребовал отменить результат всего матча и начать новый. Назревал новый виток эскалации конфликта... В конце концов Петросян при счёте 1,5:3,5 по болезни сдал этот нервный матч.
Тараканы уже настолько обнаглели, что вместо того, чтобы в панике разбегаться, когда я захожу на кухню и ставлю на стол посуду, наоборот, выбегают и летят в сторону посуды, типа, "Чё ты нам пожрать принёс?".
Царь устраивает смотр войск. В конце он спрашивает у солдат, всем ли они довольны. Рекрут Рабинович жалуется: - Ваше величество, я еврей, и поэтому мне запрещено жить, где я хочу, поступать в университет, и моя семья голодает. Царь говорит: - А ты думаешь, мне легко? Министры воруют, анархисты бросают в меня бомбы... - Ваше величество, а давайте махнём вместе в Америку!
- Алло, ЖЭК! Меня топят! - Вас соседи затопили?! У них труба лопнула или кран сорвало? Я к вам сейчас сантехника направлю, диктуйте адрес! - Да в том-то и дело, что меня ваш сантехник топит в ванне. - Так вы ему, наверное, в чём-то отказали? - Почему отказала? Не отказала! - Почему же он вас тогда топит? - Понимаете, у нас с ним такая игра! Он мой морячок, а я его рыбка... Он вернулся из дальнего плавания... - Девушка, а мне-то вы зачем сейчас звоните? - Похвастаться!
Мурчание кошек очень желанно, Полезно, красиво, и уху приятно. Милые плюшки лечат мурчаньем, Не обходя и хозяев вниманьем! Просто погладь и к кошке прижмись - Отступит болезнь и наладится жизнь.
Рабинович устраивается на работу. Администрация не хочет его брать, но напрямую отказать неудобно. Решают поручить ему невыполнимое задание и под этим предлогом отказать. - Вы знаете, у нас умер заслуженный сотрудник, и хотелось бы похоронить его с почестями на Ваганьковском кладбище. Не могли бы вы нам помочь? Рабинович уходит и через два часа звонит по телефону: - Значит так: три места на Ваганьковском, два на Новодевичьем и одно у Кремлевской стены. Где тела?
Придворный шут, много лет забавлявший короля анекдотами и весёлыми побасенками, однажды сильно провинился. Владыка приговорил его к смертной казни, сказав: - Учитывая твою многолетнюю верную службу, разрешаю тебе самому выбрать вид смерти. - Ваше величество, если вы разрешили мне сделать выбор, позвольте мне умереть от старости.
- Сёма, а пошли вдвоём с тобой сфотографируемся! - Да нет, Люся. Я не выспался и плохо выгляжу... - Так и я о том же. Ты мне... ну это... для контраста нужен.
ТРАКТОВКИ СКАЗКИ О ТРЁХ МЕДВЕДЯХ Американский вариант: Машу отпускают, но её деревню атакуют отряды медведей. Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз она приведёт с собой подруг. Еврейский вариант: Маше выставляют счёт за питание, проживание и сломанную мебель. Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов долларов. Эстонский вариант: когда медведи возвращаются домой, они находят полуразложившийся труп старушки Маши. Украинский вариант: Маша уходит, но перед уходом надкусывает всё, что не могла съесть, и надламывает всё, что не успела сломать. Одесский вариант: Маша не уходит и заё*ывает медведей ответами вопросом на вопрос. Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют её и устанавливают очередной мировой рекорд. Вариант от Квентина Тарантино: на деревню нападает злые и кровожадные медведи и, глупо шутя на посторонние темы, убивают в ней всех, кроме Маши (в исполнении Умы Турман). Тут сказка и кончается. Вариант с Киану Ривзом: Маша узнаёт, что она - избранная, и гнёт все ложки и кровати в доме медведей.
Поссорился муж с женой и в сердцах послал её к чёрту. А чёрт взял, да и забрал её. Прожил муж без жены месяц и стало ему скучно. Разыскал чёрта и говорит: - Отдай жену. - Отдам, если все три раза её узнаешь, - отвечает чёрт. - Узнаю. Заводит его чёрт в большой зал. А там много голых баб в шеренгу спиной к нему стоят. Мужик три раза проходит мимо них и все три раза безошибочно угадал свою. Чёрт пристал к нему: - Слушай, а как у тебя это получается? - Да очень просто... Иду вдоль голых женских задниц - стоит, как только к своей подхожу - падает...
Житель Бердичева Рабинович приезжает в Одессу и хочет за углом справить малую нужду. К нему подходит милиционер и объясняет, что в Одессе это делать запрещено. Рабинович в отчаянии мечется по улицам - и вдруг видит вывеску еврейского доктора. Он тут же вбегает к нему в кабинет. - Доктор, - вопит он, едва сдерживаясь, - я не могу пописать! Доктор приносит сосуд и говорит: - Сейчас мы возьмём пробу... Погодите, но вы же запросто это делаете! - Конечно, - соглашается Рабинович, - но только когда мне разрешают.
"Я был мальчиком, а вы уже гремели!" Из воспоминаний одесского эстрадного и театрального администратора Г.Г.Тагена... На гастроли в Одессу приехала известная в своё время примадонна оперетты Клара Юнг.* Надо признаться, что популярная актриса была уже в очень почтенном возрасте, но искусный грим и большое мастерство оправдывали старость, и бывшая опереточная звезда доставляла ещё радость зрителям и делала большие сборы. Артистические комнаты Одесского Зелёного театра устроены в отдельном флигеле, с выходом в парк за театром. Гастролёрша засветло приехала в театр и, закрывшись в комнате, стала гримироваться, попросив до спектакля никого к ней не пускать. Проинструктированный сторож никого не пускает в аллею, ведущую к артистическому флигелю. Сквозь толпу любопытных энергично пробивается аккуратно одетый старичок в твёрдом белом воротничке, украшенном ярким галстуком. В руках старичка - маленький букетик бархатных незабудок. Изучив обстановку, старик обращается к сторожу: - Мне срочно нужно видеть Клару Марковну. - Пустить не могу. Запрещено, - спокойно говорит сторож. - Поймите, это очень важно и срочно, - пытаясь обойти сторожа, шумит старик. - Гражданин, не рвитесь, не пущу! - преграждает ему путь сторож. - Это крайне нужно! Она будет счастлива, - упорствует старик. Но никакие уговоры не помогают, сторож непоколебим. Старик нервничает, тычась во все стороны аллеи. Его букетик и яркий галстук мелькают перед глазами сторожа. как мотыльки. Но бдительный страж порядка удерживает на месте шустрого и не в меру назойливого старика. - Где администратор, директор?! Позовите всех! Они срочно мне нужны, и никаких разговоров! В это время я прохожу мимо столпившихся в аллее. - Вот директор, - говорит сторож. - Товарищ Таген! - бросается ко мне старичок с букетом. - Очень прошу разрешить мне пройти к Кларе Марковне. - Не могу, голубчик. Она категорически запретила до выступления кого-либо к ней пускать. В антракте - милости прошу. - Это невозможно! Вы понимаете, она настроится, она будет счастлива, - мелет старичок. - Ладно, подождите. Я спрошу. Клара Юнг сидит у зеркала, в светлом халатике и отдыхает. Лицо уже "сделано". - Клара Марковна! Там какой-то старик с цветами буквально рвётся к вам. Мы его не пускаем, но он категорически настаивает. - Я вас прошу никого ко мне не пускать. Я устала и должна отдохнуть перед выступлением. - Хорошо, я так ему и скажу, - говорю я и выхожу в сад. Старик, увидев меня, рвётся из рук сторожа. - К сожалению, ничего не могу для вас сделать. Она устала и просит никого к ней не пускать. - Она не знает! - кричит старик. - Умоляю вас, скажите, здесь Омарский Лев Борисович! Она разрешит, она обрадуется. Прошу вас, не откажите, - старик чуть не плачет, и я возвращаюсь. - Клара Марковна, там старик прямо плачет. Омарский. Вы ему срочно нужны. Впустите старика . - Омарский? - пожимает плечами примадонна. - Ладно, пусть зайдёт ко мне на минутку. С порога флигеля я даю знак сторожу пропустить старика, который мчится по аллее со скоростью бегуна. - Сердечно вас благодарю, - шепчет старик и входит в артистическую комнату. Заинтересовавшись предстоящей встречей, я стою у раскрытой двери. - Здравствуйте, дорогая Клара Марковна, - улыбается старик, целуя жилистую руку артистки. - Вот скромный букетик в знак новой встречи. - Спасибо! - благодарит Юнг, кладя цветы на гримировочный столик. - Простите, но я вас не помню. - Конечно, столько лет, столько лет... Вы мне своей игрой доставляли столько радости! Столько наслаждения! - Наверное, - учтиво соглашается актриса. - Как вы, милая Клара Марковна, сохранились. Я помню, был ещё мальчиком, а вы уже гремели. - Вы были мальчиком? - Да, совсем ещё мальчишкой бегал на спектакли знаменитой Клары Юнг. - Сколько же вам лет? - с испугом спрашивает актриса. - Семьдесят восемь, милая. - А я, значит, гремела?! Убирайтесь! - кричит знаменитость. - Вон!!! Я быстро выпроваживаю старика. Актриса, падая в кресло, кричит: - Воды! Валерьянки! Доктора! С трудом мы приводим в чувство гастролёршу и спасаем спектакль с участием прекрасной актрисы, которой, по подсчётам старика, минимум лет сто! * Клара Марковна Юнг, настоящее имя Хая-Рися Марковна Шпиколицер (1883-1951)
Женат уже давно. В очередной раз спрашиваю у жены про её прошлых мужиков - не говорит. Спросил, ну хоть сколько их было. Задумалась, считает. Терпеливо жду, и она выдаёт: - Девять. Самому, конечно, взгрустнулось... И вдруг проскальзывает мысль: "В десятке, бля, и не е*ёт!".
Влюблённые встретились утром у фонтана. - Милая, - сказал он, - я хочу, чтобы ты мне рассказала о всех твоих поклонниках, которые были до меня. - Не могу, дорогой, я обещала маме, что вернусь домой до часу ночи.
Хозяин еврейского ресторана, укоризненно: - По мне, вы можете бросать наши зубочистки на пол, можете ковырять ими в ушах, можете чистить себе ногти. Но ломать их я вам не позволю!
- Абрам, солнышко, а ты меня, своё золотко, любишь? - Люблю, золотце, люблю... - А сильно любишь, Абрам? - Очень, Сарочка, очень. - Так иди, попробуй меня, своё золотко! Абра-ам! - Сара, я тебя пробовал уже 583 раза, на большую пробу ты таки не тянешь, моё золотце...
