Поиск по автору:

Стал невольным свидетелем спора двух девушек: одна говорила, что будет кормить ребёнка до 1 года, другая, что надо кормить до 3-х лет. Они обе ошибаются и ещё не знают, что будут кормить ребёнка до 18-ти...

- Что может легко довести человека до слёз?
- Смех.

Тихий час

- Говорят, что домашние животные со временем становятся похожими на
своих хозяев.
- То-то я думаю, почему Ксения Собчак свою болонку на ипподроме
выгуливает...

Она так часто посещала поликлинику, что покупала аксессуары под цвет
бахил.

Кот Наладонник

Да чтоб я так жил!

Из новостей: "Эксперт объяснил присутствие сына Лукашенко на встрече двух президентов".
Комментарий: Дома Колю было не с кем оставить?..

Накануне 8 марта.
- Любимый... Караул!
- Что случилось?
- Мои духи стоят уже 6749 рублей без скидки. Караул!
- Н-да... Теперь это уже не твои духи...

Семнадцатилетний Фима Рабинович всё время выпрашивает у отца деньги на карманные расходы.
- Послушай, сынок, - говорит ему отец, - в жизни есть вещи поважнее денег...
- Знаю, папа, но когда я эти вещи веду в кафе или в ночной клуб, это таки стоит денег...

Блондинка год играла на фондовой бирже. Играла, играла и что-то там
сломала.

Когда уже совсем нечем хвастаться, всегда можно похвастаться своей скромностью.

- Дорогой, у меня для тебя две новости: одна плохая, другая ооочень плохая.
- Что случилось?
- Я тебе изменила.
- Во, бля!.. А вторая?
- У него порвался презерватив.
- Так ему, гаду, и надо!..

Не знаю, на какой платформе создан ваш мобильный телефон, но мой, судя
по всему, создан на платформе "43-й километр".

Для одного одиночество - это бегство больного, для другого - бегство от больных.
© Фридрих Ницше

Завтра я пойду бегать, сяду на диету, брошу пить, курить...
А сегодня я напоследок напьюсь и... просплю это самое завтра.

Ты что, уже на работу уходишь?

Правительство долго обсуждало, как выйти из кризиса, и наконец решило
пригласить в Кремль ведущего российского экономиста Рабиновича.
- Яков Наумович, есть ли у нас какой-нибудь выход из создавшейся
ситуации?
- Конечно, есть и даже два. Один - через Боровицкие ворота, второй -
через Троицкие.

Если сейчас не расстреливать за кашель в театре, то когда?

Пока медведь не убит, шкура его является общим достоянием.

Новости ВТО. Узбекские производители самсы добились в Международном суде переименования компании Samsung.

А у нас во дворе...

Яша Рабинович из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.

- Я могу угадать, что ты вчера ел на обед!
- Это угадать невозможно!
- А я смогу. Ты ел (уставившись в бороду) лапшу и квашеную капусту.
- А вот и не угадал! Это было позавчера.

Страшнее кошки зверя нет!

И лапочка-дочка!

Как из обезьяны произошёл человек? Она просто постриглась и побрилась.

Если в Беларуси щёлкать пультом со скоростью 25 каналов в секунду, то на экране телевизора можно увидеть надпись "Всё хорошо".

- Первый раз выбирал ноутбук по цвету, а не по характеристикам.
- Почему?
- Подарок любимой девушке, однако.

- И как тебе жилось с младенцем?
- Да, нормально... вообще не плакал.
- Понятно, а ребенок?

В Большом театре давали оперу. Не знаю, какую именно, но это и не важно. На сцену выходил великий тенор и исполнял свою арию. Выходил он с большой собакой на поводке (порода тоже неизвестна). Чтобы пёс не бежал в зал или за кулисы, тенор крепко наматывал поводок на руку. А в это время в суфлёрской будке происходило следующее: суфлёр, у которого был перерывчик на время арии, достал бутерброд с сервелатом и налил себе чайку из термоса. Пёс сразу же учуял запах из суфлёрской будки и тут же бросился со всех ног за вкусным сервелатом. Тенор пытался его удержать, но собака была здоровенной и утащила его за собой. Дальше картина маслом. Зритель видит, как огромный пёс с голодными глазами со всех ног бежит в сторону зала, за ним на брюхе едет великий тенор. Оба они со страшным шумом заезжают в суфлёрскую будку, и оттуда слышатся матюки и истошные крики, сопровождаемые громким лаем голодного пса. Занавес!

Издан новый школьный учебник по анатомии. Там сразу всё, что нужно, уже подрисовано...

Вечером в банк, где сидит одинокий, близорукий, толстый охранник, врывается молодая симпатичная девица с пистолетом:
- Номера кодов от сейфов, живо! Иначе получишь пулю в лоб!
- Ни за что! Я не трус, никаким пистолетом вы меня не запугаете. И вообще, единственное, чего я боюсь - это грубого изнасилования!..

На совещании: хотели найти общий язык, но нашли виноватого.

Инфантильность - это обыкновенная глупость, прикрытая детской непосредственностью.

Учительница ботаники была задержана сотрудниками ФСКН за распространение гербария.

Если вам будут говорить про меня гадости - верьте каждому слову.

Мурочка-несушка

Отправляя электронную почту, жители Ухрюпинска стараются покрепче привязывать дискету к голубю.

- Знаешь, я от тебя без ума...
- Ты и так живёшь без него. Я тут не причём...

В юности Венера Милосская была очень храброй. Например, она могла спокойно кормить крокодила с рук.

- Почему Люся Сидорова не выходит замуж?
- Она ждёт свой идеал мужчины.
- И каков же этот идеал?
- Это мужчина, который захочет жениться на ней.

Раз пошли на дело я и Рабинович...

Полная гармония: в то, что отремонтировано 98% дорог, верят 98% дураков.

При пожаре не пользуйтесь лифтом! Пользуйтесь водой.

В новогоднюю ночь в Москве зажигают бенгальские огни, а в Париже - автомобили.
Аж 450 штук!

Недостаток отпуска - это, сука, главный недостаток отпуска!

Хорош орать! Выходим уже...

От ремонта остались доски. Внук-подросток выпросил их и с друзьями сколотил скамейку. Теперь у подъезда добавились три БАБКОМЕСТА!