Поиск по автору:

Лайкни, если ты хоть раз в жизни:
1. Сражался с единорогом.
2. Ходил на свидание с динозавром.
3. Умирал.
4. Гулял по радуге.
5. Надевал носки.

Подарок делегатам съезда

А в авоське шесть кило овощных консервов "Глобус"...

Когда сотрудники МЧС напиваются, они пишут предупреждения об ураганах бывшим жителям своего города.

Ням-ням, как вкусно!

Счёт за электричество - как молотком по голове!

Тотоша и Кокоша

Таможенный досмотр

Кот-рыболов глушит рыбу гранатой

Чем длиннее очередь, тем больше уверенность, что всё ещё впереди.

- Заяц? - Заяц, заяц...

Внучка Куклачева

Петля времени

Во ты оттопырил!

Клуб знатоков - направо

Дохихикался?!

Сожрал мышь?! Теперь за неё будешь!

Крабле! Крибле! Бумс!

Мало гореть на работе, надо ещё давать жару подчинённым.

Самая удобная тара - долгий ящик.

Пугливый страус засунул голову в чернозём и пророс.

- Вставайте! Вставайте! Вставайте!
- Ты кто?
- "Виагра".

- Аляаааарм!
- Чё такое?
- Пробоина выше ватерлинии!
- Чё?!
- Колготки порвала на коленке, а юбка выше...

В приёмной гинеколога сидят два приятеля:
- Что-то долго жены нет, глянь, что они там с врачом делают.
Через минуту приятель возвращается:
- Насколько я понимаю в медицине - они живут...

Бразильские учёные разработали метод получения биотоплива из кофейных
зёрен. Представьте себе, вы подъезжаете к автозаправке и выбираете -
обычный или без кофеина...

Трое новых русских сидят в американской тюрьме. Их по очереди вызывают в
суд. Первый возвращается:
- 5 лет!
Второй приходит:
- 10 лет!
Третий возвращается:
- Вышка. Вас, мудаков, охранять буду!..

- А вы где служили?
- В Забайкалье.
- Это за Пепсикольем?..

Блондинка - подруге:
- Родители меня всю жизнь обманывали! Говорили, что у меня шило в попе.
Занялись с парнем анальным сексом, а он не накололся...

ИЗ НОВОСТЕЙ ФУТБОЛЬНОГО ИНТЕРНЕТ-САЙТА...
Защитник молодёжного состава московского "Локомотива" Милан Миланович
попал в сферу интересов итальянского "Милана".

Знаете ли вы, что папайя - это маракуйя, у которого уже есть ребёнок?

Недавно Евгений Петросян сорвал аншлаг. Больше его в эту передачу не
зовут.

Молодого проповедника пригласили в сельскую церковь, где он должен был
читать свою первую воскресную проповедь. К своему ужасу, он увидел, что
один из прихожан привёл на службу собаку. Проповедник вежливо попросил
вывести собаку из церкви.
После окончания проповеди служители церкви упрекнули молодого священника
за то, что он обидел одного из самых ревностных прихожан. Они говорили,
что собака никому не мешала, что хозяин много лет водил её в церковь.
Проповедник пригласил хозяина собаки и извинился.
- Не беспокойтесь, ваше преподобие, - ответил прихожанин. - Получилось
даже лучше. Я бы всё равно не позволил своей собаке слушать эту
проповедь.

В антикварном магазине муж увидел кларнет и спрашивает у жены:
- Дорогая, не поздно ли в моём возрасте научиться на нём играть?
- Тебе-то не поздно, но, боюсь, мне уже поздно тебя слушать.

Рабинович проходит медицинское освидетельствование и ужасно нервничает:
- Доктор, очень вас прошу, не приписывайте меня в артиллерию! Я эту
стрельбу слышать не могу.
- Да вы не бойтесь: они стреляют так громко, что вы не сможете её не
услышать.

Как однажды сказал футбольный комментатор Владимир Перетурин:
- Нам бы отцов из Суринама!..
Руд Гуллит уже приехал. Так что не всё так безнадёжно...

Одессит Яков Бардак недоволен своей фамилией и подаёт прошение её
заменить, но получает отказ. И тут он узнаёт, что в Италии такие просьбы
за определённую плату удовлетворяются запросто. Так, совсем незадолго до
этого еврейский композитор Рахамиэль Левенпферд получил разрешение
изменить своё имя на Руджери Леонкавалло. Яков едет в Италию, подаёт
заявление, платит небольшую сумму и через неделю получает ответ: ему
разрешается изменить имя Яков Бардак на Джакомо Борделло.

2008 год - фу, гламур.
2009 год - фу, эмо.
2010 год - фу, нефор.
2011 год - фу, ваниль.
2012 год - фу, конец света.
2013 год - фу, пронесло...

Разговор на бирже.
- Привет, Рабинович, чем занимаешься?
- Спекулирую на минах.
- О, тут нужны большие деньги!
- С чего ты взял? Я стою у подъезда, и если кто-то выходит с довольной миной, я у него стреляю денег.

Чукотский шахматист умер во время партии, но об этом 40 минут никто не догадывался.

Челябинские студенты благодарят за сданную сессию коррупцию.
Есть коррупция - нет долгов, нет долгов - браво, коррупция!

Без пруда не утопить учителя труда.

Мудрая древнерусская поговорка гласит: "Не зри на деяния врага своего, лучше назри ему под дверь".

- Может, у меня нет парня потому, что пять лет назад я не переслала сообщение десяти лицам в ICQ?

... Также в природе встречаются персонажи с именами: Кудрич Лена, Волосач Лена, Усач Лена, Трач Лена, Радич Лена, Носач Лена, Трубач Лена, Бородач Лена и Яна Пильник...

У уборщика снега Сидорова все вещи дома лежат в углу комнат.

Очень чистоплотный медведь зимой сосёт лапу через полиэтиленовый пакет.