Поиск по автору:

Женщинам на заметку. Если мужу хорошо дать перед тем, как пойти гулять с подругами, он и отпускает проще, и ревнует меньше, да и не так ворчит, если задержитесь.

- Я тебе покажу горячую женщину! - бормотала она, насыпая кайенский перец в презерватив.

- По статистике, более половины мужчин меняют постельное белье перед первым свиданием.
- Нет, ну разве они не оптимисты?

По утрам сантехник Сидоров впитывает влагу лучше любых подгузников и тампаксов.

Никто не сделает первый шаг, потому что каждый думает, что это не взаимно.

Хозяева жизни

- Мойша, ты куда идёшь?
- На остановку.
- Шо, куда-нибудь едешь?
- Нет, тётя Циля просила пуговиц насобирать...

- Сегодня Изя сдавал "Методы оптимизации". Препод спалил у него шпоры,
подошёл, отобрал. А Изя ему, спохватившись: "Семён Маркович, а
скрепочки-то верните!"

Самый крупный банк спермы - городская канализация.

- А ты знаешь, что ты меня сейчас насилуешь?
- Да-а...
- Не останавливайся!..

- А куда делась ваша Снегурочка? - спрашивают Деда Мороза.
- Да ей наговорили столько комплиментов, что она растаяла.

Протестантский пастор попадает на небо. У врат рая Святой Пётр вручает
ему ключи от "Фольксвагена" и говорит:
- Это тебе за то, что ты был честен и верен.
Некоторое время спустя пастор встречает своего коллегу-католика, который
едет на сверкающем хромированном "Мерседесе".
- За что ему дали такую машину? - спрашивает пастор у Петра. - Разве он
лучше меня?
- Ну, знаешь, у них же целибат. Это такая большая жертва, что за неё
надо как-то воздать.
Потом пастор встречает раввина в "Роллс-Ройсе".
- Но у этого нет никакого целибата, и я хотел бы знать, почему...
Святой Пётр прикладывает палец к губам:
- Тссс! Он родственник шефа...

1919 год. Одесса. Привоз.
- Почему вы с меня берёте за фунт свечей на пять рублей больше?
- После войны всё стало дороже.
- Вы таки мне хотите сказать, что вы при свечах воевали?

Встречаются два приятеля:
- Привет! Слушай! Всё время хотел тебя спросить! Зачем ты выставляешь свои расчётные листы по зарплате в социальных сетях? Это как-то нескромно!
- Да это моя жена! Моих потенциальных любовниц распугивает!

- А помнишь, когда мы встретились впервые? Мы тогда думали, что наша любовь будет вечной. Что же с нами стало?
- Вареников наложи ещё.

- А благодарности будут?
- Спасибо за вопрос!

- Циля, я запрещаю тебе отвечать на приставания молодых людей!
- А что же делать, мамочка?
- Присылай их ко мне!

У женщин не бывает лишнего веса - это дополнительные места для поцелуев.

У дочки iPhone, у сына iPod, у мамы iPad, а у папы Айхеренный кредит.

Блондинка сбила полицейского и звонит "102":
- Алё! Короче, вас осталось всего 101.

ЖАННА МИХАЙЛОВНА ТАЛЬ РАССКАЗЫВАЕТ...
Дело было на сборах в Подмосковье, где сборная СССР по шахматам
готовилась к каким-то соревнованиям. Как-то вечером шахматисты собрались
в гостиничном номере и загуляли. Тренер был в ярости, вломился в комнату
и закричал:
- Всё! Объявляем бой виски!
На что папа отреагировал тут же. Щёлкнув пальцами, он скомандовал:
- Бо-ой, виски!

Пьяная блондинка купила в поезде поющие бокалы, и уже через час этот
ансамбль задолбал весь вагон.

Помощь нужна, брат?

- Мы расстанемся и оба будем счастливы!
- Давай ты не будешь…

Предвыборный лозунг:
"Борьба с коррупцией в России сегодня является главным злом!".

- У меня после аэробики задница болит.
- Чем вы там занимаетесь?
- Чем мы там только не занимаемся...

Опять не пришла...

Вся команда поместилась

Правительство и Государственная Дума придумали новый синоним к глаголу "вые*ть" - "отреформировать".

Кандидат в женихи спрашивает у свата:
- А девушка красивая?
- Красивая и богатая.
- Меня это устраивает. А сколько у неё тысяч приданого?
- Столько, сколько ей лет. Двадцать.
- Жаль. Мне надо бы постарше...

- Почему у тебя такое лицо грустное, как у Медведева на церемонии инаугурации Путина?

Ради стройного и подтянутого тела я готов на всё, кроме тренировок и правильного питания.

- Почему Моисей 40 лет водил евреев по пустыне?
- Один из них потерял шекель.

Зарядилась на горке

Что такое экстрим?
Это когда на свою страничку Вконтакте заходишь, а за спиной жена стоит.

Челябинские сводки происшествий настолько суровы, что в конце них всегда добавляется: не считая женщин и детей.

- Ну, дуракам везёт!
- Это же насколько я умный!..

Отец не узнавал своего сына Василия, чтобы тот вырос богатым.

А на Руси дорогих гостей всегда встречали хлебом и солью.
И уже на третий день гости начинали молить о стакане воды...

Минздрав устал предупреждать...

- Мам, хочу виски с колой или текилу со спрайтом...
- Да что за детский сад?! Виски пьют со льдом, а текилу - с лимоном!

А вам сыночек не нужен?

Развитие компании подобно выращиванию дерева. Посадив дереввце сегодня, не выдергивайте его из земли через неделю, чтобы увидеть, развивается ли его корневая система.

- Ну что же, матч закончился со счётом 19:46... А нет, простите, это время...

Новости культуры. Премьера балета "Лебединое озеро" в Ухрюпинском театре оперы и балета была сорвана хулиганами, которые во время первого действия покрошили на сцену батон.

- Ребе, - жалуется Рабинович, - меня преследуют неудачи. Только за последний год я потерял десять тысяч долларов. Причём две из них были мои собственные!

Если ты пьян, то сможешь танцевать даже под аудио-книгу.
Главное - включить погромче.

Я понял, что отдых в этом турецком отеле будет удачным, когда увидел, что табло бара на пляже не показывает ни температуру воздуха или воды, ни время. Оно показывает только текущую дату...