Поиск по автору:

Она:
- Я тьебья любыль!
Он:
- ... Не знаю даже, что именно меня пугает в оном утверждении -
прошедшее время, мужской род или грузинский акцент...

Устали от жары?! Прохладные подвалы Лубянки всегда к вашим услугам!..

- Вообще-то рабочий день начинается с 9:00. Какого лешего приходишь в 9:30, тем более вчера просил разрешить тебе приходить на час раньше и уходить на час раньше, ничего не попутал?
- Я сегодня начал новый, здоровый образ жизни! Встал в 6:00, сделал зарядку, думал - щас ещё 30 отжиманий, душ и приду даже раньше восьми...
- И?
- Жена в 8:45 нашла спящим в ванной на полу...

В доме жениха ещё ничего не знают, а у невесты уже свадьбу играют.

Я понял, что отдых в этом турецком отеле будет удачным, когда увидел, что табло бара на пляже не показывает ни температуру воздуха или воды, ни время. Оно показывает только текущую дату...

Вчера была корпоративная вечеринка. Самое яркое впечатление у коллег
оставили не приглашённые артисты, а то, как я разбил бутылку "Хеннесси".

Умирает трейдер, над ним мечется бригада врачей-реаниматоров. Электрошок, искусственное дыхание...
- Мы его теряем!
- Пульс?
- 9...8...7...6...5...
Умирающий подскакивает:
- Упадёт до трёх - начинай покупать!

1919 год. Одесса. Привоз.
- Почему вы с меня берёте за фунт свечей на пять рублей больше?
- После войны всё стало дороже.
- Вы таки мне хотите сказать, что вы при свечах воевали?

Муж, потный и помятый, возвращается домой под утро. Жена его гневно
спрашивает:
- Где был?!
- На Народном фронте. Окопы рыл.

- Вредно ли курить кукурузу?
- Курить всё что угодно вредно... а кукурузу ещё и бесполезно.

В тихом омуте...

Место для единения с природой

Кто кого поймал?

Это только в русском языке на вопрос "Куда?" можно ответить "Гулять!".

- Сара, мне вчера снилось, что я тебя обнимал в постели, целовал, ну и
всё остальное...
- Это значит, Абрам, что во сне ты более решительный, чем наяву.

После того, как патриарх Кирилл освятил "Донбасс-Арену", выиграть здесь
у "Шахтера" считается смертным грехом.

- Ваш тренер что-нибудь понимает в футболе?
- Конечно! Перед каждой игрой он объясняет нам, как мы можем выиграть, а потом после игры анализирует, почему мы проиграли.

Я ещё посмотрю, какой стороной вам дорогу перебегать!

Худеть нужно хотя бы потому, что чем меньше вес, тем быстрее пьянеешь.

Если обернуть начинку шаурмы подорожником вместо лаваша, то мяско заживёт и убежит домой.

Заказчик принимает работу

- Сёма, у меня для тебя две новости - хорошая и плохая.
Хорошая - наступили месячные, плохая - наступили месячные...

Пылесос уже убрали?

Настоящий москвич должен сделать три вещи: взять однушку по ипотеке, купить угги и забыть, из какого города он сюда приехал.

Холодно без колготок

Котёнка, который долго гонял по ковру клубок шерсти, убило статическим электричеством.

Доктор осматривает хакера:
- М-да, молодой человек, вам осталось жить всего 30 дней.
- Доктор, а где можно скачать crack?

Это мы ещё посмотрим, кто кого поймал!

А на Руси дорогих гостей всегда встречали хлебом и солью.
И уже на третий день гости начинали молить о стакане воды...

- Моя молодость прошла в эпоху строительства пирамид.
- Египетских?
- Финансовых...

Деревенский охотник

Женщины особенно хороши, когда злятся...

Купили в магазине:

Земле угрожает Всемирный потом...

Опытная кондукторша может обилетить пассажиров в 70-ти разных позах.

- Опять спал под кондиционером?
- Дет.

Не можете найти ко мне подход - лучше обойдите стороной.

- Этот человек попадает со ста шагов в глаз белки?
- Скажу по секрету: это были очень маленькие шаги и крайне пучеглазая белка!

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

Мужчина покупает одинаковые открытки и конверты к 8 Марта.
На резонное замечание продавщицы, что можно было бы и разные купить, он тонко подметил:
- Один хрен в разных городах живут.

Если ты пьян, то сможешь танцевать даже под аудио-книгу.
Главное - включить погромче.

Всем, кого я обидел в 2024 году:
Работайте над собой, чтобы мне не пришлось это повторить в 2025-ом.

- Я мужчина твоей мечты и хочу быть только с тобой!
- Иди нахер!
- Я тупой мудак, и ты мне нахер не нужна!
- Подожди! Вернись! Я твоя!

Женщинам на заметку. Если мужу хорошо дать перед тем, как пойти гулять с подругами, он и отпускает проще, и ревнует меньше, да и не так ворчит, если задержитесь.

Миф о том, что женщине нужны только деньги, придумали те мужчины, у которых денег нет...

Хозяева жизни

По утрам сантехник Сидоров впитывает влагу лучше любых подгузников и тампаксов.

- Каждый должен знать своё место!
- Чур, моё на диване!