Поиск по автору:

Дрессированный медведь, сбежавший из цирка, уходил от погони кругами.

Зима на носу

А корабль плывёт...

Водитель в столице на Суворовском бульваре спрашивает у прохожего, как
проехать на Садовое кольцо.
- Самый короткий путь - сейчас налево, а потом по платному автобану.
- Что это за платный автобан в центре Москвы? - удивляется водитель.
- Проезд там вообще-то запрещён. И гаишник всегда дежурит. Платишь ему
штраф наличными и едешь...

Американский турист возвращается на родину и радостно говорит семье:
- Рыночные отношения в России окончательно победили!
- С чего ты взял?
- На Красной площади видел рекламу: "Здесь может быть ваша могила".

- Милый, забудь о работе! Давай снимем для наших интимных встреч уютную
квартирку!
- Точно! И бабу кайфовую!..

Вот уже и третье тысячелетие наступило - и снова на те же грабли!

Алё, вы зайца не видели?

Совет домохозяйкам. У вас появилось желание обновить свой гардероб, но абсолютно отсутствует такая возможность?
Тогда постирайте цветное с белым.

Мы будем сегодня играть или нет?

Рабинович пришёл в гости к дяде Ицику. Вдруг он в ужасе кричит:
- Дядя, у вас на стене клоп!
- Яша, не смеши меня. Я что, по-твоему, таки должен иметь на стене Рембрандта?

Если тебя остановил полицейский, то ему дать в рублях и неудобно как-то...

- Когда я пришёл утром с гулянки, я одновременно хотел жрать, срать, спать и пить!
- И что ты сделал в первую очередь?
- Сел за комп.

- Ну, купи, купи...

60% избирателей ходят на выборы для того, чтобы посмотреть, кто прописан у соседей.

Галя поняла, что ей нужно худеть, когда на ней порвалась телефонная будка.

Неопытный водитель маршрутки Антон часто слышит рифмы к своему имени.

Приёмные дети Анжелины Джоли подольше притворяются грудными.

Толкательница ядра Сидорова уже четвёртый день не может донести арбуз до дома.

Сенсация! У генерального директора шоколадной фабрики "Красный Октябрь" всё-таки слиплось!

Сидят две обезьянки на пальме. Одна серьёзная такая, читает книгу "Как стать человеком за 7 дней". Вторая висит вниз головой, ест банан и наблюдает за первой.
Серьёзная обезьянка:
- Вот послушай, тут написано: "Чтобы стать человеком, нужно перестать есть бананы, слезть с пальмы и начать ходить прямо!"
Вторая обезьянка, доедая банан:
- Хм-м-м... А в разделе "побочные эффекты" случайно не написано, что от этого появляется желание ходить на работу и платить налоги?

Офисная мимикрия

К чему приводит знакомство.
Отказ уязвит самолюбие и продлит одиночество.
Согласие опустошит кошелёк и ограничит свободу.

Бензоколонка на велосипедной тяге, США, Коннектикут, 1938 год

У консультантов AVON в паспорте есть пахнущая страница.

Жена укусила мужа. Теперь он тоже жена.

Весь день лежу на диване и не собираюсь останавливаться, потому что я вообще без тормозов.

- Слушай, не кипятись, остынь.
- Остынь?! Ты это мне, гад, смерти желаешь?!..

Британские учёные изобрели противозачаточные таблетки для мужчин, они на 99% состоят из снотворного.

В копилку буду класть монетку за каждый неудачный секс.
Выйду на пенсию и куплю ириску. Или машину, не дай Бог...

Бессмысленно спорить с женщиной. Что проиграешь, что выиграешь - всё равно придётся извиняться.

Стипендия - это плата за страх во время экзаменов.

- Сёма, я тебе напоминаю тургеневскую барышню XIX века?
- Нет.
- Ну, ё* твою мать!
- Вот! Именно поэтому.

Жизнь слишком коротка, поэтому начинайте с десерта.
© Барбара Стрейзанд

В СССР секса не было, а рождаемость была.
В России секс есть, а рождаемости нет.
Почему?

Сайт книжного Интернет-магазина.
Название: Библия. Книга Священного Писания, Ветхого и Нового Завета.
Данная книга недоступна в связи с жалобой правообладателя.

- Как ты смотришь на спорт?
- Обычно с пивом и чипсами.

Собака сдавала багаж - пацанчик, рюкзак, саквояж...

Первое и главное правило тренажёрного зала - не выё**вайся!
Ибо всегда найдётся тот, кто твоим максимальным весом разминается.

Можно полностью доверять только двум людям. Себе и тому чуваку в зеркале.

Прежде чем завести человека, не мешает выяснить, есть ли у него тормоза.

- Нет ничего милее, когда в большом скоплении людей к тебе подходит незнакомая собака и ложится тебе под ноги.
- Если только это не аэропорт, а собака служебная.

Хорошо, мама, я пойду поиграю на улице...

Моя гитара напоминает мне мою первую девушку - тот же изгиб талии, длинная шея и маленькая голова в бигудях.

Пять лет совместной жизни. Муж приносит пачку презервативов (12 шт.) со словами:
- Люся, смотри, какой я оптимист!
Кризис, семья экономит. Жена, глянув на пачку, ужасается ценнику:
- 550 рублей?!!..
- Ну, это же на год...