Поиск по автору:

Создатель машины времени так её и не создал, потому что всё ждал, что он сам из будущего притащит чертежи.

Когда сын Аркадия Укупника узнал, что он приёмный, то даже как-то приободрился.

Автограф Билла Гейтса победил на международном конкурсе самых коротких резюме.

Любовь зла...

У нас на предприятии установили банкомат.
Всем раздали пластиковые карточки и сказали:
- Кто угадает четыре цифры своего пин-кода, тот получит зарплату.

31 августа - Всероссийский праздник: День несбывшихся планов на лето.

Симпатяги

- Здравствуй, девочка, как тебя зовут?
- Красная Шапочка.
- А куда ты идёшь?
- К бабушке иду.
- А почему лесом?
- Как мать послала, так и иду.

Маленькие хитрости. Проездной прослужит немного дольше, если вы проедете свою остановку.

Один очень сентиментальный мясник каждый день приносит жене с работы сердечко.

Новости - они как люди. Преобладают жёлтые и тупые.

Девушка знакомится с парнем:
- Меня зовут Олеся, через "о".
- Олося, что ли?

- А что это граф Александр Васильевич Суворов ничего не ест?
- Так ведь он и не скидывался!..

Главный санитарный врач России Геннадий Онищенко запретил россиянам мочиться мимо унитаза. Теперь уже заживём!

На Новый год буду аналитиком! Буду следить: а у всех ли налито?

- Здравствуйте, это собрание клуба впечатлительных людей?
- О, боже, как прекрасно отворилась дверь!

Петь в наушниках - восхитительно: своего голоса не слышишь и даже думаешь, что у тебя талант.

Открываю только что свою почту. А там письмо от Госуслуг: "Госуслугам 15 лет! Спасибо, что Вы с нами!".
Ребята, куда бы я от вас нахрен делся?

Задница - самые доступные сани во всём мире!

Зубной врач с перевязанным пальцем выводит из кабинета Вовочку и говорит его матери:
— Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого по крайней мере еще полтора часа.

Ничто так хорошо не запоминают ученики, как ошибки своих учителей.

Каждый вечер гуляю перед сном! То по одному сайту, то по другому...

Мужчины вечно обещают перевернуть горы ради женщин. И что?
Я вот ещё не видела ни одной перевёрнутой горы.

Филипп Киркоров не поёт своим детям колыбельные, потому что те неплатежеспособны.

- Ребята, пожалуйста, не закапывайте меня.
- Лёха, всё, перекур! Со мной картошка разговаривает!

Женщины никогда не стареют. Это у мужчин зрение портится.

Люди, убеждённые, что их зарплата не соответствует их профессиональным качествам, забывают, что закон не позволяет платить им меньше.

- Мама, ну хватит таки уже по ночам постоянно укрывать меня одеялом!
- Фимочка, ты же можешь простудиться...
- Ой, мама, но вы же раскрываете мою жену!..

Интересно, что мыши-песчанки чуют запах адреналина, и за это их держат службы безопасности аэропортов - вычислять террористов.

Десерт терпеливых людей

Поборов гнев, человек становится весёлым.
Поборов страсть, человек становится преуспевающим.
Поборов алчность, человек становится счастливым.
© Арабская мудрость

Бурёнка в дублёнке

"СМОТРЮСЬ В ТЕБЯ КАК В ЗЕРКАЛО..."
Рассказывают, что когда попавшего в опалу драматурга Николая Эрдмана во
время Великой отечественной войны устроили заведующим литературной
частью Краснознамённого ансамбля песни и пляски Министерства внутренних
дел имени Л. П. Берии, он надел выданную ему энкавэдэшную форму,
посмотрел на себя в зеркало и с грустью сказал: "Ну вот, за мной
пришли...".

- Как найти голову червяка?
- Щекотите середину и смотрите, какой конец смеётся.

На вступительных экзаменах в МГУ еврея-абитуриента хотят завалить.
- Как вы объясните, что Лев Толстой помнил себя с сорокадневного
возраста?
- Ничего удивительного. Я помню себя с восьмидневного.
- Что же вы помните?
- Помню, что пришёл старый еврей с бородой и пейсами и отрезал мне
возможность поступления в университет.

Вчера вечером в подворотне мне доходчиво объяснили, что мой мобильник
реально кому-то нужнее.

Возвращается мужик из бани и говорит жене:
- Я такое сегодня видел!
- И что же ты видел?
- Да наколку у одного мужика, у него на члене "Владивосток" написано,
мне понравилось, я себе такую же сделаю!
- Да ты что, обалдел, что ли?! У тебя там и "Уфа" не поместится!..

Русский язык настолько суров, что название некоторых букв состоит из
двух слов.

Угощение по-одесски:
- Вам чай без какого варенья?

Как-то всё подозрительно: вслед за падением цен на нефть в мире заметно подешевело растительное масло.

Самая диетическая пища - это гранит науки.

Я готов разделить со своим начальником ответственность за выполнение работ, если он разделит со мной свою зарплату.

Ключ к решению проблемы всегда находится с вашей стороны двери.

Меню в столовой:
Оливье с майонезом - 14 руб.
Оливье без майонеза - 14 руб. 50 коп.
Мы чего-то не знаем об этом майонезе...

Родительская нежность...

Когда Николай Валуев берёт в руки красную тряпку, бык предпочитает притвориться дальтоником.