Поиск по автору:

Сенсорный мобильник теперь не отвечает на пальцы в перчатках?
Нос, настало твоё время!

Ни одна стройка не вписывается в сроки и смету.
© Фараон Хеопс

Задница - самые доступные сани во всём мире!

- Да он же известный п**дабол!
- Не ругай матом!
- Хорошо... вагинальный мяч.

Домашний кот рассуждает:
- Где я им только луж не наделал - всё не так. Им, похоже, не угодить!

Мужчины вечно обещают перевернуть горы ради женщин. И что?
Я вот ещё не видела ни одной перевёрнутой горы.

Женская юбка - это флаг, за которым мужчина пойдёт куда угодно, особенно, если он высоко поднят.

Простое детское правило: если родители засыпают, значит, пора просыпаться.

Процедура бракосочетания. Все как полагается: разрозовевшаяся невеста, запуганный жених, победительного вида тетя с кольцами наготове зачитывает ритуальный текст.
— Согласен ли ты, такой-то такой-то, взять в жены вот эту, такую-то и такую-то, любить/беречь/холить/лелеять… полный список.
Необходимая пауза, звучит робкое «Да». Из задних рядов выстроненных за молодоженами гостей и родственников достаточно громко и внятно слышится: «Ты что, ДУРАК?»

По словам Дмитрия Рогозина, в ближайшее время догнать и перегнать высокотехнологичные державы Запада России вряд ли удастся.
- Зато мы достигли высшей стадии феодализма! - с гордостью сообщил он.

- Ты чего трубку не берёшь?
- Прости, найти не могла.
- Телефон?
- Смысл с тобой разговаривать.

Поставь на автоответчик звуки обычных телефонных гудков и ты узнаешь, что о тебе думают в те моменты, когда ты долго не берёшь трубку.

- Доктор, мой кот съел кирпич! Что делать?
- Ждать первой кладки!..

Когда по непонятным причинам не срабатывает женская логика, то тут же на помощь ей приходит женская фантазия, которая контрольным выстрелом добивает мужской мозг.

Сторож Ухрюпинского лакокрасочного завода на самом деле не догадывается, что работает без напарника.

Топ-3 лучших актёров:
3. Том Харди.
2. Роберт Де Ниро.
1. Ты, когда тебе показывают видео с чужим ребёнком, и ты изображаешь интерес и радость.

Птица гордая

У вас тоже было, что приходишь к парикмахеру, который постоянно выкладывает фотографии красивых причёсок, но вас он после стрижки не фотографирует?

КРАСИВЫЙ ЖЕСТ
Молодой баскетбольный арбитр Алексей Давыдов вспоминает...
У нас есть жест, означающий фол в нападении: рука поднимается вверх, а
потом - кулаком вперёд - похоже на удар. Однажды судил я в Питере, тогда
местный "Спартак" тренировал литовец Альгирдас Бразис. Я стоял рядом со
скамейкой его команды. Вижу, что атакующая команда неправильно ставит
заслон, останавливаю свистком игру и показываю фол в нападении: красивым
жестом, как Кличко в последнем бою, с шикарной амплитудой кулаком
попадаю Бразису в челюсть - он же сильно ниже меня ростом. Мне было
очень стыдно, хотя я и не специально.

Я не шпион, я разведчик!

- Сёма, ты не поверишь, что у меня таки потекло из крана с горячей
водой.
- Горячая вода?
- Б***ь, тебя ничем не удивишь!

Человек, у которого всё разложено по полочкам, мало чем отличается от
бельевого шкафа.

Идиллия...

Прихожу домой, а в ванной страус. Потом пригляделся, всё нормально -
жена стирает.

Я вам позвоню в три часа ночи, чтобы узнать - ругаетесь ли вы матом.

Рабинович приходит к Сипитинеру и видит, что тот припал к щелке и
заглядывает в ванную комнату.
- Моня, что это ты делаешь?
- Тсс! Я смотрю, как моя жена моется в ванне!
- Ты что, за двадцать лет ни разу не видел её голой?
- Голой-то видел. Но чтобы она мылась...

Девушки долго провожали его равнодушными взглядами...

Сфотографировал Железный Дровосек

Интересное наблюдение: фразой "а у меня дома никого" заканчивается
юность.

Анфиса Чехова после секса по привычке объявляет рекламу.

Люди, убеждённые, что их зарплата не соответствует их профессиональным качествам, забывают, что закон не позволяет платить им меньше.

До того, как узнал правду о себе, был правдолюбом.

Двое евреев-заключённых смотрят в зарешеченное окно.
Один не выдерживает и говорит, тяжело вздохнув:
- Бедный Додик! В такой дождь выйти из тюрьмы!

- Девушка, почему вы такая чёрствая?
- Меня можно легко размягчить с помощью коньяка...

Кошки и новогодняя ёлка, 1959 год

Каждый уважающий себя Казанова обязан посадить парк и построить микрорайон.

Я так классно пою, что соседи аплодируют мне по батарее...

Девушка знакомится с парнем:
- Меня зовут Олеся, через "о".
- Олося, что ли?

Красный свет видим? К гнезду не подходим!

В Бобровке (Кинель) рассказывали байку про вертолёт Ми-24ХР (химический разведчик). У него на концах крыла расположены ковши для забора проб грунта. Когда "сухопутные" спрашивали, для чего они, объясняли, что эти зацепы предназначены для посадки на забор. Когда на стоянке мест не хватает, он садится на забор как птица. Многие верили ...

Петь в наушниках - восхитительно: своего голоса не слышишь и даже думаешь, что у тебя талант.

Я готов разделить со своим начальником ответственность за выполнение работ, если он разделит со мной свою зарплату.

- А как тут можно узнать, кто какого пола?
- Методом тыка...

- Ублюдок! Тупой, грязный, вонючий ублюдок!
- Что ты сказала, дорогая?
- Ничего, милый, люблю, когда ты в наушниках.

В Украине красивые девушки, готовые оголить грудь, становятся стриптизёршами, а некрасивые - активистками движения Femen.

Я понимаю, что дома должно быть убрано, и должно быть, что покушать.
Я только не понимаю, а причём тут я?

Женщины никогда не стареют. Это у мужчин зрение портится.