Поиск по автору:

Нет никого дороже, чем бесплатная женщина.

Жена спрашивает умирающего трейдера:
- А что делать с деньгами, которые мы вложили на бирже?
- Отдай внукам! Пусть купят пирожок…

Вся суть девушек:
1. Просить сказать правду.
2. Услышать правду.
3. Обидеться.

- Чужие руки тебя ласкают, чужие губы шепчут тебе...
- Если я правильно понимаю, у тебя iPhone украли?..

Пожилой еврей едет в купе с молодой красивой женщиной. Время от времени он посматривает на неё, затем отворачивается и бурчит себе под нос:
- Фу!
Наконец женщине это надоело и она спрашивает:
- Интересно, что вы имеете в виду под вашим "фу"?
- Честное слово, мадам, не вас. Просто каждый раз, когда я вижу красивую женщину, я вспоминаю свою жену. Фу-у!

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нём много - лишняя трата времени.
© Из школьного сочинения

Для разгона демонстраций "креативного класса" самым эффективным средством были бы живые выступления Стаса Михайлова.

- Алло! Это КГБ?
- Нет, это ФСБ.
- А как в КГБ позвонить?
- Вы что, Сидоров Федот Петрович, 1937 года рождения, русский, проживающий по адресу: г.Москва, улица Академика Келдыша, дом 32, квартира 28, над нами издеваетесь?!..

На корабль назначен новый капитан. Он обращается к команде:
- Матросы! Я хочу, чтобы каждый из вас понял, что этот корабль - не мой и не ваш. Это наш корабль!
Из задних рядов раздаётся голос Рабиновича:
- Тогда давайте его продадим.

Рядовой Сидоров уснул в церкви.
Как говорится, солдат спит, а служба идёт.

Во время секса Николай Басков закрывает глаза и представляет вместо жены себя.

Выполняя предвыборное обещание Путина о создании 25 миллионов новых рабочих мест, чиновники приняли решение при проведении земляных работ убрать все экскаваторы и оставить только лопаты.

В свете нового закона о митингах считаю, что сборную России по футболу нужно оштрафовать на крупную сумму за несанкционированное массовое шествие по полю в матче с греками.

Воскнедельник — момент, когда воскресенье перестает ощущаться как выходной и начинается понедельничное беспокойство.
Есть такое?

Ромул и Рем

Очень умные дети подозревают, что у аиста с капустой какие-то шуры-муры.

Одесский дворик. Летнее утро.
- Додик, я тебя умоляю! Забери свою проклятую козу из-под моё окно!
- А шо, Фима, разве ей там плохо пасётся?
- Она мине действует на нервов! Не успел проснуться: "Ке-ге-бе-е-е, ке-ге-бе-е-е...

1. Связать Змею Горынычу лапы и крылья...
2. Набить Змею Горынычу морду...
3. Добить Змея Горыныча до конца.
Это инструкция по изготовлению детской плюшевой игрушки, если что.

Первая фраза, которую произносят все девушки, когда берут в руки фотоаппарат:
- А как удалять?

- Алло, добрый день! У вас заканчивается депрессия. Продлевать будете?

- Кто, если не ты?
- Кто угодно, только не я...

Кит, выбросившийся на берег в районе крымского пляжа Судак в 6 утра, так и не успел занять лежак.

Будь не таким, как все! Смело иди против системы!
Ляг спать пораньше - выспись!

Толстая, но хитрая девушка носила одежду на два размера больше.
Чтобы все думали, что она похудела.

Чем меньше женщина собирается на себя надеть, тем больше времени ей для этого требуется.

Утро после бурной студенческой вечеринки. На кухне парень доедает остатки закуски. Открывается дверь. Три заспанные девицы.
- Вадик, а что это ты тут ешь в одиночку, почему нас не будишь?!
- Спокойно! Вот салатик доем и буду! Всех по очереди буду!

Остров невезения в океане есть...

Повезёт же моему будущему мужу! Жена - и красавица, и умница, любит готовить и стирать, и... врёт неплохо.

Ты можешь многое сказать о женщине по её рукам. К примеру, если они обхватывают твоё горло, значит, дама, вероятно, слегка расстроена.

Чтобы похудеть, мужчина покупает гантели, а женщина - весы.

Внимание! Из подполья вышла политическая партия "Киприоты России"!

Идёт экскурсия по крейсеру "Аврора". Один экскурсант заинтересовался:
- А почему около пушки стоит часовой?
Экскурсовод:
- Чтобы какой-нибудь мудак опять не выстрелил.

Лучший способ не опаздывать - это не прийти вообще.

У нас всем известно, что у нас везде воруют, жаль только, что немногие понимают, в каком смысле - "у нас".

Банк поздравил с днём рождения и попытался вручить кредит!
Страховая, так понимаю, должна предложить сломать ногу.

Раньше говорили: "Лучше синица в руке, чем журавль в небе".
Сейчас говорят: "Лучше муж в кровати, чем красавчик в соцсети!".

Чипсы "Pringles" - классический пример гиперболического параболоида.

- Кто-нибудь может, наконец, объяснить моей прабабушке, что программист
и электрик - это не одно и то же?..

Николай Валуев за удачно проведённый раунд получает от тренера сахарок.

Бурёнка в дублёнке

Родительская нежность...

Монгольские врачи сбивают температуру палкой.

- Я - ласка, а ты кто такой?!..

Британские учёные изобрели кружку для левшей.

- Ты чего сейчас делаешь?
- Занимаюсь общественно-полезным трудом.
- Каким?
- Никому не мешаю...