Поиск по автору:

В Газпроме сегодня зарплата

Для разгона демонстраций "креативного класса" самым эффективным средством были бы живые выступления Стаса Михайлова.

- Алло! Это КГБ?
- Нет, это ФСБ.
- А как в КГБ позвонить?
- Вы что, Сидоров Федот Петрович, 1937 года рождения, русский, проживающий по адресу: г.Москва, улица Академика Келдыша, дом 32, квартира 28, над нами издеваетесь?!..

Население России в массовом порядке скупает в обменниках валюту вероятного противника.

Кот, увидев тигра, понял, что только плохой аппетит мешает ему стать таким же.

В свете нового закона о митингах считаю, что сборную России по футболу нужно оштрафовать на крупную сумму за несанкционированное массовое шествие по полю в матче с греками.

Сегодня увидел в окно, как три человека занимаются пробежкой, и это смотивировало меня пойти и закрыть окно.

Для того, чтобы справиться с плохим настроением, есть три выхода: "Шереметьево", "Домодедово" и "Внуково".

SMS бывшему: "Привет, дорогой! Как живёшь? Как локти? Вкусные?"

Реаниматологи дают клятву лично Гиппократу.

Очень умные дети подозревают, что у аиста с капустой какие-то шуры-муры.

Первая фраза, которую произносят все девушки, когда берут в руки фотоаппарат:
- А как удалять?

Элли и Тотошка

Будь не таким, как все! Смело иди против системы!
Ляг спать пораньше - выспись!

Когда самолёт вошёл в зону сильной турбулентности, стюардесса попыталась было успокоить пассажиров, но из-за её спины предательски выглядывал парашют.

Чем меньше женщина собирается на себя надеть, тем больше времени ей для этого требуется.

Утро после бурной студенческой вечеринки. На кухне парень доедает остатки закуски. Открывается дверь. Три заспанные девицы.
- Вадик, а что это ты тут ешь в одиночку, почему нас не будишь?!
- Спокойно! Вот салатик доем и буду! Всех по очереди буду!

Ты можешь многое сказать о женщине по её рукам. К примеру, если они обхватывают твоё горло, значит, дама, вероятно, слегка расстроена.

Чтобы похудеть, мужчина покупает гантели, а женщина - весы.

Идёт экскурсия по крейсеру "Аврора". Один экскурсант заинтересовался:
- А почему около пушки стоит часовой?
Экскурсовод:
- Чтобы какой-нибудь мудак опять не выстрелил.

У России - особый путь. Указатель - на каждом заборе.

Лучший способ не опаздывать - это не прийти вообще.

У нас всем известно, что у нас везде воруют, жаль только, что немногие понимают, в каком смысле - "у нас".

С красивой женщиной всегда нелегко: она либо снится, либо спать не даёт...

Дальние родственники приехали...

- Изя, вот как ты думаешь, кому жить на свете труднее - мужикам или бабам?
- Розочка, шо ты сомневаешься? Конечно же, мужикам!
- Это ж почему?
- Таки из-за баб!

- Люся, какой суперсилой ты бы хотела обладать?
- Останавливать время!
- И что бы ты делала?
- Спала!

Чипсы "Pringles" - классический пример гиперболического параболоида.

- Кто-нибудь может, наконец, объяснить моей прабабушке, что программист
и электрик - это не одно и то же?..

Служащий зоопарка стоит у вольера и заглядывает в раскрытую пасть
огромного крокодила.
- Что с ним? - спрашивает подошедший посетитель.
- Пока не знаю. Наш ветеринар не показывается оттуда уже полчаса.

Муж беседует с женой:
- И что, за все эти годы ты мне ни разу не изменила?
- Веришь - ни разу!
- Не по-людски это как-то, Люся...

Чёрную икру на бутерброд следует намазывать с одной стороны, а масло - с другой. На тот случай, если упадёт.

Ожидание оказалось напрасным...

Рядовой Сидоров уснул в церкви.
Как говорится, солдат спит, а служба идёт.

Если КПРФ формируется по классовому признаку, то "Единая Россия" - по кассовому.

Монгольские врачи сбивают температуру палкой.

- Выпьем?
- Мне вера не позволяет.
- ???
- Жену у меня Верой звать.

Просто расписывая ручку, легко подделать подпись человека по фамилии Ишишин.

Здравствуй, дружок! Я расскажу тебе сказку:
- В центре уютной потёмкинской деревни, на покрытой свежим асфальтом площади, возле дверей дешёвого медведевского магазина стоял путинский жёлтый автомобиль. Вокруг шумели несгораемые леса...

- Капитан, мы уже 5 дней бродим по этой гребаной Камбодже и до сих пор не видели ни одного МакДональдса!
- Джон, ты дурак! Это же джунгли - здесь везде можно!

Полный песец...

Наверное, только у нас такое возможно: еду в лифте, от нефиг делать бросил взгляд на потолок лифта, а там надпись большими буквами: "Е*ало опусти, придурок!".

Толстая, но хитрая девушка носила одежду на два размера больше.
Чтобы все думали, что она похудела.

Чем программист-экстраверт отличается от программиста-интроверта?
Экстраверт во время собеседования смотрит на твои шнурки, а интроверт - на свои.

Британские учёные изобрели кружку для левшей.

- Ты чего сейчас делаешь?
- Занимаюсь общественно-полезным трудом.
- Каким?
- Никому не мешаю...

Муж спрашивает жену:
- Почему, когда твоя очередь мыть посуду, мы едим пельмени... из кастрюльки? А когда моя - в тебе обязательно просыпается повар-кулинар?..