Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Учитель: - Как мы назовём человека, который всем надоел и всё равно продолжает разглагольствовать о том, что давно уже никого не интересует? Ученик: - Учителем, сэр.
На одесской сцене Евгений Весник выступает с номером, который называется "Габровские уловки". Рассказывает, как габровец разбил бутылку водки и стоит, ждёт мороза, чтобы собрать куски замёрзшего спиртного. Всё это изображается: как упала бутылка, как бедняга всплёскивает руками, как наклоняется и т.д. После выступления на сцену выползает тощий драный тип и начинает что-то искать. Потом кричит в зал разочарованно и злобно: - Врёт, гад! Никакой бутылки тут нет! Ни единого осколочка... Всё наврал!
Приходит свинья к психологу: - Ой, вы моя последняя надежда! - Прошу вас, присаживайтесь и расскажите о всех ваших заботах. - И о чём же? - Займите мне 200 рублей до получки.
В большом универмаге дама долго вертится у зеркала, что-то примеряя на голову. - Я вынужден вас огорчить, мадам, - обращается к ней подошедший продавец, - но это отдел абажуров.
Видный деятель отечественного Просвещения, Александр Сергеевич Строганов был страстным коллекционером и просто не мог не обратить внимание на предложение некоего Леонарда Паш ван Кринена. Кринен, голландский авантюрист, которыми был богат XVIII век, утверждал, что найденным им саркофаг - ни много, ни мало - гробница самого Гомера, что якобы подтверждается высеченным на ней именем великого поэта. Какую сумму заплатил Строганов, чтобы получить саркофаг и привезти его из Италии в Россию - тайна сия великая есть, и тайна коммерческая. Гробницу установили в саду Строгановской дачи, об этом сразу же узнал весь Петербург, и Строгановский сад сделался местом паломничества петербуржцев. Надо заметить, что ушлый Кринен предлагал купить саркофаг не одному Строганову. Фридрих II, например, от "заманчивого" предложения отказался, заявив, что у него такого добра полно. Но реклама сделала своё дело, и происхождением саркофага занялись немецкие учёные. И очень скоро дотошные немцы доказали, что это вовсе не гробница Гомера. Репутации Строганова-коллекционера был нанесён серьёзный удар. И тогда он вышел из положения: начал рассказывать, будто на самом деле саркофаг ему подарили (а дареному коню, как известно...), и Александр Сергеевич, восхищаясь подарком, пошутил: "Уж не гробница-ли это Гомера?". Ну а досужий народ взялся повторять... Шли годы, о гробнице то забывали, то вспоминали снова. Наконец, учёные вбили последний гвоздь в гроб легенды о гробнице Гомера, научно доказав, что это надгробие вовсе не греческое, а римское и вполне заурядное. Потомки Строганова превратили дачу в доходный дом, а о надгробии забыли. Заваленное всяким хламом оно дождалось революции, пережило Гражданскую войну, и только в 30-е годы усилиями краеведов было помещено в Эрмитаж, где сейчас и находится. Что ж, к Гомеру строгановский саркофаг отношения не имеет, зато к истории Петербурга - самое прямое.
Рассказывают, в конце 80-х в шахматных соревнованиях Уральского региона успешно играла сборная команда Курганского обкома культуры в составе: Наум Рашковский, Виктор Марковский, Валерий Паниковский. В самом деле, если вдруг взять и исключить всех шахматистов-евреев из шахматного движения, то вообще не останется и истории шахмат!
Один профессор заявляет: - А я крестился по убеждению. - Расскажи это кому-нибудь другому! - И всё-таки дело обстоит именно так, - настаивает профессор. - Я с малых лет был убеждён, что лучше стать профессором в Петербурге, чем меламедом в Жмеринке.
Директор одесского кабаре Сипитинер однажды написал скетч. Открывая представление, конферансье Рабинович сказал по этому поводу несколько слов: - Сейчас вы увидите скетч. Этот скетч сочинил наш директор Сипитинер. Если я скажу, что скетч хорош, вы заявите: "Конечно, потому что иначе Рабиновича уволят". Если я скажу, что скетч плох, то действительно буду уволен. Поэтому я не говорю, что скетч хорош или плох. Я говорю: "Этот скетч сочинил Сипитинер".
Американское захолустье. Владелец питейного заведения избран мировым судьёй. Книг не то что юридических, но и вообще никаких у него нет, есть лишь каталог "Товары-почтой". К нему приводят пастушонка, обвиняемого в какой-то малости. Мировой судья долго молчит, потом с умным видом открывает каталог и возвещает: - Четыре доллара восемьдесят восемь центов! Обвиняемый возмущённо вскакивает, но коммивояжер Сэм Рабинович, случайно оказавшийся при этом, одёргивает: - Тебе ещё повезло, что он открыл книгу на "детском белье", а не на "пианино"!
- Вы из Бердичева? Знаете ли вы Якова Рабиновича? Можете что-нибудь о нём сказать? - Таки да! Мы здесь одни, и я могу говорить открыто. Во-первых, была какая-то гадкая история с ним и официанткой, это стоило его папаше целого состояния. И это не единственная девица, не единственная неприятность. Во-вторых, отец попробовал было взять его в дело, но оказалось, что он ещё и на руку нечист. А несколько недель назад за карточной игрой у него в рукаве нашли пять тузов... - Минуточку! Откуда вам известны такие подробности? - Так я же с детства его ближайший друг.
Юморист Самми Гронеман, когда его уговаривали хотя бы попробовать трефное (не разрешённое религиозными законами), отвечал: - Нет смысла нарушать диету, на которой сидишь пару тысяч лет!
В поезде Одесса-Бердичев беседуют молодой офицер, по всей видимости выходец из еврейской интеллигенции, и старый еврей. Когда они подъезжают к какому-то захолустному городку, старый еврей со слезами на глазах говорит: - Посмотрите, господин лейтенант, в этом местечке печальный рок настиг моего бедного отца - да покоится он в мире! Офицер вскакивает и стоит, отдавая честь, пока поезд проезжает местечко. - ... А здесь, - продолжает старый еврей, когда за окном показывается соседняя деревня, - он снова открыл своё дело.
Празднование Йом Кипура закончилось. По дороге в синагогу Рабинович поучает семью: - После суточного поста не следует набрасываться на пищу. Это вредно. Надо ещё минут десять подождать.
Рабинович проходит таможенный контроль. - Багаж есть? - Нет. - Валюта? - Нет. В кармане у него нашли драгоценности. - А это что? - Это корм для птичек. Вот взял, не знаю - будут клевать или нет.
Девушка в маршрутке разговаривает по мобильному: - Здравствуйте, с кем я могу решить вопрос по ОСАГО? Мужик, сидящий рядом: - Вопрос сосаго ты можешь решить с любым лицом мужского пола.
Жена спрашивает мужа: - А что это за рваные деньги тут лежат? - Ну, скопились рваные деньги. А скотча, чтобы их заклеить, дома нет. А чтобы купить скотч, нужны деньги. А они рваные, их нужно сначала заклеить. Вот и лежат...
Блондинка на восьмом месяце беременности, крутясь перед зеркалом, на рынке примеряет кофточку и спрашивает у подруги: - Как ты думаешь, она меня не полнит?
- Вот смотри, в Америке проституток зовут Кристел, Бренди, Джинни и т.д., в общем именами алкогольных напитков, у них так принято. Теперь представь себе на минутку эту же традицию в России... - Ага, наших бы звали: Столичная, Мартини, Жигулёвская, Белочка, Флагман, Финляндия...
Сидит блогер за компьютером, готовит новый пост. А тут жена его спрашивает: - Ты не видел, куда я лифчик положила? Найти что-то не могу... Блогер, не отрываясь от монитора, машинально отвечает: - Погугли или в Яндексе поищи.
