Поиск по автору:

Яблоко любви

Останавливает гаишник кавказца:
- Права есть?
- Есть.
- Талон техосмотра есть?
- Есть.
- А почему ремень не надел?
- Э-э-э, брат, кто ремень надевает на спортивный костюм?

Диоген женился

Быть одиноким в День Святого Валентина - это то же самое, что быть одиноким остальные 364 дня в году. Не делайте из этого трагедию.

Переписка в чате парня с девушкой:
- Привет. Ты просто огонь!
- Спасибо.
- Парень у тебя есть?
- Ща, погоди, посмотрю твои фотки... Да, есть.

ТРУДНОСТИ С РЕКОНСТРУКЦИЕЙ
Павел Павлович Бородин вспоминает...
1995 год. С зарубежными инвесторами мы заседали в "Лужниках".
Они предлагали 2,5 миллиарда долларов на реконструкцию стадиона.
Но тогда московское руководство получало миллион наличными в день, благодаря рынку...

Обсуждение на форумах часто напоминает лабораторию в больнице: кто-то пришёл, насрал, а другие потом долго разгребают и спорят...

Опыт прожитых лет показывает, что отношения, построенные на взаимных подъё*ках, самые прочные и долговечные.

Свобода - классная штука, но иногда хочется поменять её на счастье.

На лесоповале заключённые выдрессировали бобров и отлынивали от работы.

Купила гель для проблемных мест... теперь буду мазать им свой кошелёк...

За время пути зайцы могли подрасти...

Женщина почти вся сплошь состоит из мест, называемых неприличными словами.

- М-да... Алкоголизм непобедим.
- А почему?
- А зачем?

Мы живём в такое время, когда отключение электричества влечёт за собой потерю смысла жизни.

- Интересно, почему шедевр авангарда, дом архитектора Мельникова в Кривоколенном переулке, имеет круглую форму?
- Походу, тёща для себя уголок попросила...

- А что такое чёрная пятница?
- Чёрная пятница - это когда та же пятница, но в субботу нужно выйти на работу.

Толстый продавец лифчиков ненавидит фразу: "Ну, приблизительно как у вас".

Завод по производству медных тазов накрылся собственной продукцией.

Одиночество - это когда некому прийти на опознание твоего тела. А всё остальное - так, временные трудности.

Как явствует из социологических опросов, наиболее популярным местом
отдыха россиян была и остаётся Кроватия.

На свидании. Он:
- Мы идеально подошли бы друг другу! Я даже боюсь того же, чего и ты!
Она:
- Ты тоже боишься забеременеть?!..

По окончании утомительных военных маневров полковник собрал офицеров и
объявил:
- А теперь я собираюсь пойти домой, откупорить бутылочку вина и посидеть
с женой у камина. Вам я предлагаю сделать то же самое.
- Спасибо, сэр, - щёлкнул каблуками один из офицеров. - Если ваша жена
не будет против, мы придём.

В магазине спорттоваров жена выбирает тренажёр. Встав на беговую
дорожку, она говорит мужу:
- Дорогой, если ты купишь мне её, я буду выглядеть как старшеклассница.
- Дорогая, - мягко ответил муж, - это всего лишь беговая дорожка, а не
машина времени.

Разговор между депутатами:
- Вы почему не были на вчерашнем заседании, коллега?
- Вчера я решил выспаться дома.

- А он ему - пальцы под рёбра! Сердце выдернул!! Кровища ручьём течёт!
Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал... сел на неё и к принцессе
поскакал. Тут и сказке конец. Спокойной ночи, сынок.

Народная примета: если вы кинули камень в воду и не видите кругов,
значит, наступила зима.

Ученик пятого класса забыл дома и дневник и голову, чтобы учительница не
смогла пошутить.

Если человек хочет посмеяться, он либо идёт в цирк, либо просит книгу
жалоб и предложений в секс-шопе.

- "У женщин своя логика", - думают мужчины.
- "Все мужчины сволочи", - думают женщины.

Гаишники в засаде

В деревенском баре работа бармена заключается в умении быстро смешивать варенье с самогоном.

Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте его на 3. Отнимите от произведения 11. Прибавьте к разности 17, разделите сумму на 2 и закройте глаза. Темно, правда?

Бабушка, которая продавала наркотики, на некоторых мужчин во дворе кричала "Наркоман!" более уверенно и убедительно, чем другие бабушки.

Когда из интернета можно будет скачать конфеты, пиво и тёток, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это только чушь и миф...

Семиклассник Гриша, которому загипсовали обе сломанные руки, на месяц остался без секса.

Чубайс своё не упустит...

Капитан, вижу землю!

Пристальный взгляд

- Ну что ты, дорогая, ты не толстая, ты просто хорошо заметная!

Самый худой депутат Государственной думы толще среднестатистического россиянина.

Деньги не купят тебе счастья, но они помогут тебе купить яхту, на которой ты сможешь отправиться на его поиски.
© Роман Абрамович

Врачи-травматологи напоминают: понты необходимо строго дозировать.

Говорят, чего боишься, то и случается. Срочно начинаю бояться долгой жизни, крепкого здоровья и огромного количества денег.

- Бабам нужны только деньги, - глубокомысленно рассуждает мой знакомый, лентяй и безработный, выходящий в магазин за пивом в сланцах и трико. Каким-то чудом женатый.
Самое удивительное, что только нищие мужики считают всех баб продажными. Как будто любая из них мечтает завладеть вашим продавленным диваном.

Солдат так часто писал своей девушке из армии, что та не дождалась его с почтальоном.

Работаю по графику сутки через силу.