Поиск по автору:

С некоторых пор сад с молодильными яблоками охраняет пьяненький трёхлетний сторож.

Девушка спрашивает у парня:
- А чего это презерватив такой потёртый?
- Фартовый, он меня ещё ни разу не подводил!

Познакомился в Интернете с умной красивой девушкой, а потом при встрече оказалось, что это лысый толстый мужик. Поэтому и секс был не очень...

Мадонна с младенцем

Старая английская поговорка.
У мужчин, по мнению женщин, есть всего две эмоции: Голод и Влечение.
Если вы видите его без эрекции - сделайте ему бутерброд.

Каникулы!

Если вы опоздали на работу, то хотя бы домой уйдите пораньше.

- Что собираешься в субботу делать?
- Выспаться.
- А что потом?
- А потом воскресенье.

Вопрос не в том, почему твои друзья психи. Вопрос в том, почему ты себя чувствуешь комфортно в обществе больных на голову?

- Я не буду работать в компании, в которой такая фигня творится!
- Что, уволишься?
- Нет. Работать не буду.

Пассажир проходит мимо стюардессы и начинает дёргать ручку кабины пилота.
- Мужчина, вы куда?!
- Как куда, в туалет!
- Вы что, вправду думаете, что самолёт летит вперёд туалетом?

На две вещи можно смотреть бесконечно: как прыгает Анна Семенович...

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Не по Сеньке шапка!
- Так Сенька её носить и не собирается... Только примерит...

Новинки АвтоВАЗа. "Лада-Страус" самостоятельно закапывается в песок при встрече с инспектором ГИБДД.

Любовь не продаётся! Но финансовая поддержка приветствуется.

Надеюсь, что в этот раз соседи закупят к Новому году нормальный салют. А не будут жлобиться и экономить, как в прошлом году.

Когнитивный диссонанс - это когда понравились сиськи, а жениться нужно на всей.

Прежде чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку, убедитесь, что вы не окружены идиотами.
© Зигмунд Фрейд

Снова в рабство

- Приезжай, помоги мне!
- Тебя что, убивают? Я занят...
- Я голая.
- Сейчас буду!

Разговор отца с пятилетней дочкой-гимнасткой:
- Папочка, купишь мне куклу?
- Куплю, но у тебя же их и так много. Может, какую-нибудь другую игрушку возьмёшь?
- Нет, у меня все куклы сломаны. У меня целой ни одной нет...
- А что с ними стало?
- Я играла с ними в гимнастику, и у них руки-ноги отламываются...

Муж вернулся с рыбалки совершенно трезвый и привёз полную сумку рыбы.
Жена удивлённо говорит:
- Да ты никогда столько рыбы не ловил!
- Ещё бы! Кум вместо трёхлитровой банки с самогонкой три литра берёзового сока с собой взял, падла...

Признавайся, ты тоже подносил кота к зеркалу и говорил ему: "Смотри, усатая морда, это ты!"?
© Малый Кыс

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому - позвоните.

- Абрамчик, милый, можно мне задать тебе один вопрос?
- Какой именно?
- Когда ты, наконец, пригласишь меня в ресторан?
- Тогда нельзя.

- А почему вот того зэка Д'Артаньяном кличут?
- Так он один за всех сидит!

Не красота спасёт мир, а люди, поступающие красиво.

Мама говорила мне:
- Ты сегодня плохо себя вёл, поэтому наказан и не будешь мыть посуду.
В ответ истерика, слёзы и крики:
- Буду!

Приветик!

- А зачем все столько сахара с гречкой покупают?
- Варят гречневое варенье...

Перед тем как съесть партнёра, самка богомола выкладывает его фото в инстаграм.

Инспектор ДПС обращается к водителю:
- Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в
другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определённые неудобства,
но войдите, пожалуйста, и в моё положение. Дело в том, что здесь самое
подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком. И
если вам не трудно, я был бы искренне благодарен за это.
И, видя изумлённую физиономию водителя, добавляет:
- Перевести, каз-з-зёл?!

В табачном киоске.
- А почему у вас на одну марку сигарет цены разные?
- 30 рублей - это "импотенция", 35 - "рак лёгких", 40 - "убивает", а 50
- это в старых пачках без надписей...

- Богат ли молодой человек, который хочет жениться на твоей сестре?
- Да нет, не очень. Всякий раз, когда мама заводит разговор о свадьбе,
папа говорит: "Бедный молодой человек!".

- Официант! У меня в чашке трещина!
- Вот видите, какой крепкий кофе!

- Добрый день, господин Фельдман. Вы меня не узнаёте?
- Не могу вспомнить.
- У вас плохая память на лица?
- Нет, у меня, видимо, плохая память на фамилии. Я раньше думал, что я Рабинович.

Футбольные болельщики, дружно скандируя с трибун стадиона кричалки про
судью, отмазали его от армии.

Мужчина, женившийся на женщине значительно себя моложе, имеет одно
неоспоримое преимущество - он не доживёт до тех лет, когда увидит её
старой.

Формула Золотого века в России: "Всем чиновникам хватает, и ещё немного остаётся на государственные нужды".

Пусть я и не в здравом уме, зато в своём.

- Сёма, ты пойми простую вещь: если ты вкладываешь в девушку средства, то потом тебе всё это вернётся с процентами, как в Сбербанке.
- Я, походу, два раза в "МММ" вложился...

Вымышленная девушка - это очень даже годная и полезная штука. Мне вот мама сразу стала давать намного больше карманных денег!

- Как твоё финансовое положение?
- Ну... В ход пошло сувенирное мыло.

Приходит муж после работы домой. На пороге его встречает жена в чёрном кружевном белье и томным голосом говорит:
- Малыш, я выполню любое твоё желание...
- Хм-м-м... Какой-нибудь салатик, пельмени и компот!

Читаю объявления про недвижимость: все квартиры тёплые и светлые.
Не нашёл ни одной холодной и тёмной.