Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- А я вот, знаете, иногда с улицы прихожу, штаны приснимаю и сижу так с полуспущенными по часу. И в одну точку смотрю. - Знаем и давно хотели попросить тебя перестать так делать в офисе.
Едем на "Икарусе" от здания Центрального аэровокзала к самолету на посадку. Только въехали на территорию аэропорта, двигатель заглох. Водитель в микрофон: - Мужики, толкните, иначе не завестись! - А что, ребята! Сейчас на автобусе разомнемся, а там глядишь, и самолет подтолкнем... Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
Решил как-то пессимист повеситься. Надел петлю и говорит задумчиво: - А вдруг верёвка порвётся?.. Оптимист подал ему другую: - Эта не порвётся, она очень крепкая! - сказал он радостно.
Блондинка разговаривает с подругой по сотовому: - Чем занимаюсь? Хочу вечером устроить Вадику стриптиз. Нужно где-нибудь эротичное бельё найти... Хм.. Надо вообще какое-нибудь бельё найти... Н-да... Хотя бы постельное...
Журнал "Форбс" и книга рекордов Гинесса объединились. И что вы думаете: в новом списке Роман Абрамович уступает девушке из Ухрюпинска, которая достаёт языком до носа.
- И почему это люди уверены, что птица рождена исключительно для полёта? - размышлял голубь, планируя на подходящий памятник. - А куда же в таком случае прикажете девать помёт?..
- Люся, можно тебя на деструктивный разговор? Помнишь, когда мы жили в Эфиопии, я не разрешал тебе заводить обезьянку. Так вот, я по-прежнему не разрешаю.
Беременная привратница богатого еврейского дома спрашивает хозяйку, нельзя ли ей взять детскую коляску, десятилетиями стоящую на чердаке без всякого употребления. - Даже не знаю, что вам сказать, - ломается хозяйка. - Может быть, она ещё мне самой понадобится. Мимо проходит её супруг, он слышит разговор и бросает на ходу: - По мне - так вряд ли.
Блондинка звонит подруге: - ... Представляешь, потом лектор рассказал второй анекдот. Ну, тут мы немного посмеялись. - А ты? - И я. Я этот анекдот уже раньше слышала и знаю, что он смешной.
- Алло, Сёма, ты уже дома? - Только что с работы пришёл, голодный как собака! - Ну, можешь покушать, суп в холодильнике. - Нету там никакого супа! - А-а-а... Ну да, я ж его не сварила...
- Я наступил ей на ногу в автобусе! Вдруг у нас теперь будут дети!?.. - Не волнуйся, дети от этого не рождаются. - Кто знает, в автобусе была такая давка...
Рабинович рассказывает: - Я был в Испании и бесплатно посмотрел корриду! - Как же тебе это удалось? - Там была дверь, где люди при входе говорили: пикадор, матадор, тореадор... Ну, я сказал "Исидор", и они меня пропустили.
Пресс-служба Правительства РФ сообщает, что принято решение о создании Федерального агентства неотложной медицинской помощи. Теперь по указанию В. В. Путина квалифицированный доктор сможет немедленно выехать к захворавшему руководителю любой государственной или частной компании и быстро поправить ему здоровье, а кое-кому и вправить мозги.
- Представляете, если бы Менделееву приснилась не таблица химических элементов, а Клавдия Шульженко! - Это что, мы бы весь 8-ой класс по химии Клавдию Шульженко изучали?
Село. Приходит дочка из школы и плачет: - Папа, у всех есть мобилки, а у меня нет! - Да не расстраивайся, завтра и у тебя будет. Пошёл отец, вырезал ей мобилку из дерева, покрасил. Утром дочке отдал, та довольная пошла в школу. Возвращается из школы и плачет: - Папа, у меня мобилку украли! - Да не расстраивайся ты так. Утром на рассвете разбудил дочку и говорит: - Доченька, иди посмотри, там тебе эсэмэска пришла. Та выходит, на заборе большими буквами: "Галя - дура!".
Абрам и Хаим решили убежать за границу. Натянули они на себя коровью шкуру и двинули через контрольную полосу. А навстречу им бык... Лёжа в больнице, Хаим говорит: - Абрам, я больше за границу не хочу.
Нищий стучит в дверь. Хозяйка: - Мне очень жаль, но сегодня в доме нет ни гроша. Приходите завтра. - Ну нет! Я уже один раз разорился, давая кому попало в кредит!
Немецкие учёные изобрели высокоэффективный СО2-лазер для уничтожения в полях сорняков. К сожалению, при установке его на трактор он становится малоэффективным из-за потери мощности вследствие вибрации.
