Поиск по автору:

Мне позвонили из рая и сказали, что у них пропал самый доверчивый и безотказный ангел, хочешь сняться в кино?

Чиновник из Балаклавы прислал Николаю II телеграмму о том, что город хочет обрести суверенитет.
"Закусывать надо!" - ответил царь.

Лиз Трасс умоляет Ибрахима Раиси:
- Делай со мной, что хочешь, только не фотографируйся с Путиным!

Отличник ВМФ

- Алло, привет! Ну как вчера посидели?
- Нормально, играли в игру "Вырви глазик".
- И как?
- Ничья, 2:2.

- Гладь мне животик, раб!

Строгий ревизор

Если Мойша желает провести отпуск на даче в лесу и пособирать там грибы, а его жена Циля на море, то они всегда находят компромисс и всей семьёй едут Египет. Но Мойше всегда разрешают взять с собой корзину для лесных грибов.

Мне бы валерьяночки...

После евроремонта

Хозяйка дома занимает бе­седой гостя, лётчика:
- Это правда, что само­лёты летают уже быстрее звука?
- Более того, скоро они будут летать даже быстрее сплетни.

Новая квартира

Нил Армстронг возвращается в родной городок и идёт в любимый ларёк за пивом. Приходит - нет ларька. Спрашивает у прохожего:
- Простите, а где ларёк?
- Месяц уже как его закрыли. Ты что, с Луны свалился?

Открывай, дура, я домой пришёл!

- Моня, ты слышал, Израиль решил построить свой флот.
- Ну и как успехи?
- По крайней мере, какую форму придать носу корабля, уже решили...

Знаете, как называется, когда казнь происходит раньше, чем запланировано?
Преждевременная экзекуция.

Ну, здравствуй, завтрак!

Где мой орех?!

Слишком старая для эскорта, слишком ссыкливая для закладок, слишком тупая для айти.

Задумавшийся ангел... кошачий

Дай пять!

Пожар!

- Ребята, как мы решаем насчёт пейнтбола в субботу?
- Я пойду, если в меня будут стрелять настоящими патронами.

Пациент:
- Доктор, я очень сильно боюсь Спанч Боба.
Психотерапевт:
- Я не слышу!

На одном из лицейских балов совсем ещё юный Пушкин познакомился с очаровательной Наташей Кочубей и немедленно в неё влюбился. Дочка министра внутренних дел Виктора Павловича Кочубея на чувство лицеиста не ответила, но дружеское отношение к поэту сохранила на всю жизнь. А через шестнадцать лет Пушкин начал писать поэму о преступной любви дальней родственницы Наташи к гетману Мазепе. Любовная линия Мария (так назвал свою героиню Пушкин в ущерб исторической правде) - Мазепа быстро исчерпала себя, и поэма застопорилась. Непоседливый гений писал урывками, и только когда наступил сентябрь, и погода в Петербурге окончательно испортилась, Александр Сергеевич принялся за поэму снова. Пушкин сам признавался, что более всех времён года любил осень, потому что именно тогда с полной силой овладевал им "бес стихотворства". За окном хлестал холодными плетьми дождь, а к поэту на огонёк являлась его муза. Рифмы лились неудержимым потоком. Пушкин писал днём, вынужденно отрываясь на обед, когда голод уже не давал возможности сосредоточиться, а ночью бредил стихами, вскакивал с постели и записывал пришедшие к нему строфы. Поэма из лирической превращалась в героическую, из "Мазепы" - в "Полтаву". За две недели "Полтава" была окончена, долго, тщательно и вдумчиво отредактирована и увидела свет в конце марта 1829 года. Успеха поэма не имела. Публике она оказалась не по зубам, критиков раздражала своей двойственностью. Пушкину пришлось оправдываться за употребление "бурлацких выражений" вроде "Ого! Пора! Вставай, Мазепа", за то, что Мазепа получился слишком злым, а Карл - сумасбродным, уверять читателя, что девушка таки может полюбить старика. Статью, в которой поэт защищал своё творение, он назвал "моей Полтавской битвой". Годы прошли, и стало ясно - эту битву Пушкин выиграл.

Если человек говорит, что у него самая любимая книга "Мастер и Маргарита" - это первый признак, что человек мало читает.

А мой-то дурачок в такой холод на рыбалку ушёл...

Нейросимулянт

Окрошка любит, чтобы ей оказывали холодный приём. Желательно - под водочку...

- Представь, что я лежу перед тобой голая и готовая на что угодно... Чего бы тебе хотелось?
- Сухариков.

- Меня возбуждает идея пройти голым мимо коровы.
- Мужчина, я просто записываю показания счётчиков.

Невезение - это когда купил одежду на вырост и не вырос.

Фотосессия "Утро невесты" - это когда барышня в кружевном якобы пеньюаре пьёт кофе якобы в будуаре.

Идёт суд над акушером. Обвиняемый:
- Ваша честь, если бы вы только увидели этого младенца, вы бы его тоже обратно затолкали!

Я человек не гордый. Если я в чём-то не разбираюсь, мне совершенно не стыдно напиздеть, что разбираюсь.

Реклама ресторана китайской кухни "Шанхай", который открылся в автоцентре "Москва-Тянья" (бывший АЦ "Москва") на Каширском шоссе:
"Крупнейший китайский ресторан уровня Bentley в Москве".

- Хвост где? Отдайте хвост!

Вчера в лаборатории поликлиники произошла утечка информации - уборщица опрокинула стеллаж с мочой.

Ищу ворожею для приворота участкового терапевта...

- Как насчёт того, чтобы наконец-то снять квартиру и съехать от нас?
- Мама, мне 12 лет. Можно я хотя бы школу закончу?
- Вечно ты находишь причины!

Журналистика, эта "литература на бегу", требует от своих служителей быстроты, оперативности - первым оказаться на месте событий, первым отдать материал в печать...
Редактор "Литературной газеты" Андрей Александрович Краевский спешил сдать в набор очередной номер и на свободное место поставил рецензию на оперу "Севильский цирюльник", которая шла осенью 1843 года в исполнении итальянской труппы. Представление ещё только должно было состояться вечером того же дня, но Краевский знал: три корифея, тенор Джованни Батиста Рубини, сопрано Полина Гарсиа-Виардо и баритон Антонио Тамбурини, осечек не дадут. Каждый раз, когда они выходили на сцену, овациям не было конца, публика забрасывала их цветами и подарками. Ещё бы! Впервые в сумрачном Петербурге прозвучало великолепное солнечное бельканто. На одном из представлений Гарсиа-Виардо вызывали на бис 15 (!) раз. Иван Тургенев, услышав её тогда, полюбил на всю жизнь.
Краевский пробежал глазами рецензию: "превосходная техника... бархатный голос... слёзы восхищения... благодарная публика...", вроде бы всё в порядке, и отнёс наборщикам. А назавтра выяснилось, что Рубини простудился и отменил спектакль. То-то было радости у журналистской братии - их уважаемый коллега оскандалился. Какой конфуз!

После того, как в Госдуму внесли законопроект о праве работника выбрать банк для зарплаты, Яша Рабинович стал наводить справки об израильском банке "Апоалим".

По радио передают старую-престарую кальяновскую "Путану". Дочка (4,5
года) внимательно слушает. Может быть из-за того, что и мелодия и голос
его характерный плохо вписываются в наше сумасшедшее время-не знаю.
После того, как второй раз прозвучали слова припева:"Ночная бабочка, ну
кто же виноват?"нахмурила бровки и рассуждает:"Не только бабочка..." и с
криком:"Мама! Мамочка! МУХ тоже виноват!"пулей летит на кухню. Маленькая
моя миссис Марпл!