Поиск по автору:

Подсел на хороший сериал. Теперь мучаюсь в ожидании новых серий.

Блондинка жалуется:
- Сёма, я компьютер сломала...
- Каким образом?
- Выдернула провод из розетки, а потом включила.
- Вилку в розетку обратно засунь и включи...

Свежеспиленная берёза может дать от одной до пятнадцати человеческих жертв.

- Ты, Люся, просто мои мысли читаешь. Я только хотел спросить, смогу ли
я позвонить в случае чего?
- (мысленно про себя) А то вы, секретарши, такие непредсказуемые...

Знаете, почему собаки не играют в покер?
Потому что как только они собирают фул-хаус, они сразу начинают вилять хвостом.

Самый драматичный момент в жизни - говорить продавцу: "Я ещё похожу и вернусь". Вы смущённо смотрите друг другу в глаза и оба понимаете, что это ложь.

Предлагаю взаимовыгодные отношения: вы меня гладите и чешете за ухом - я вам пою.
© Малый Кыс

В зале ожидания аэропорта "Шереметьево" был задержан колумбийский
наркобарон. Как говорится: посидел на дорожку - посиди за дорожку.

На чемпионате мира по боксу ввели интеллектуальный раунд: "Внимание, вопрос! Кто находится в чёрном ящике?".

Шольц кричит Трюдо через океан:
- Верни турбину для "Северного потока", я тебе, паразиту, всё прощу!

На интернет-форуме:
- Привет! Познакомимся?
- Ты кто?
- Парень. А ты?
- Мужик!
- Пока.

Прочитав в газете объявление молодого человека, желающего обрести спутницу жизни, фрёкен Эльза послала ему письмо:
«Я с удовольствием встречусь с вами в ближайшее воскресенье в 2 часа дня. Чтобы я могла вас узнать, вы должны держать на правой руке норковую шубку 46-го размера».

Все мы учимся на ошибках. Иногда учиться приходится на ошибках природы.

Артист хора сидит дома. Раздаётся звонок в дверь:
- Простите, здесь живёт Дмитрий Алексеевич?
- Нет, Дмитрий Алексеевич живёт на терцию выше.

Когда я с кем-то переписываюсь, и этот человек долго не отвечает, я потом тоже ему долго не отвечаю, назло...

- Если с крыши небоскрёба спрыгнут адвокат по уголовным делам и адвокат по гражданским, то кто из них разобьётся быстрее?
- Какая разница?

Российские патологоанатомы работают под девизом: "Глаз долой и сердце
вон!"

Понавешали зеркал! Целый день опять икал!

В последнее время я них*я не чувствую. Ни радости, ни огорчения, ни боли. Абсолютно ничего! Ведь у меня е*аная сессия...

- Сынок, а ты когда-нибудь пробовал наркотики?
- Нет, папа.
- УХУ! ЗРЯ!

Россияне! Ударим крупой и консервами по мировому финансовому кризису!

- Ты куда образцы отправила?
- ХЗ.
- ???
- На хлебозавод.

Я понимаю прикол в собаках и кошках, но зачем люди одомашнили насилие?

Эвакуаторщик - самый смелый человек в России!

Дамы не начинают драки, они их обычно заканчивают.

У идеальной женщины руки по локоть в борще...

Совет мужикам. Если у жены постоянно вызывают подозрения то светлые, то тёмные волосы, которые она регулярно находит в твоей машине, уговори её сделать себе мелирование.

- Дорогая, у меня к тебе пикантная просьба. Ты не могла бы раздеться
догола?
- До гола? А в чьи ворота?
- В наши, конечно, - в словацкие фиг дождёшься...

Анатолий Вассерман не женится, потому что не нашёл себе достойную
бородатую женщину.

Одесский дворик. В один из домов с проверкой приходит комиссия из санэпидстанции. Поднимаются на этаж и звонят в первую попавшуюся квартиру. На пороге возникает большая и толстая тётя Сара:
- Да?
- Здравствуйте, скажите, у вас мыши есть?
- Они ещё спрашивают, есть ли у меня мыши, конечно, у меня есть мыши!
- Извините, а где?
- Они меня спрашивают, где мыши! Я им отвечаю: Мыши пошёл в школу учиться. Он у нас отличник!
Крик откуда-то из комнат:
- Мама, я вас умоляю, не надо врать - Мыши троечник!
Возмущённая тётя Сара:
- Караул! Вы гляньте на эту гойшу! Она хочет, чтобы о моём позоре знал весь город!

- Ура! Через 20 минут я смогу покупать алкоголь!
- Поздравляю! Что, восемнадцать исполнится?
- Идиот! Через 20 минут магазин открывается, а мне - 36.

Переписка по ICQ, когда у девушки месячные:
- Привет, Люся!
- Всё сказал, урод?!

Если ехать очень быстро, то можно обогнать других... лет на 50...

Работа не лошадь, так зачем на ней пахать?..

Комплексуя из-за лишнего веса, Люся записалась в секцию каратэ и в итоге ещё и отхватила.

В родном подъезде все гопники рады твоему возвращению из музыкальной школы.

Всем оставаться на своих местах!

Подчинённый зашёл к начальнику со своим собственным мнением, а вышел от него с тоже собственным - но уже его.

Едут двое новых русских, видят - табличка "100 м". Один из них лезет в кошелёк и говорит:
- Колян, на 100 ментов у меня точно не хватит.

- Да ладно, Михалыч! Бог дал, Бог взял. Другим пальцем затыкай!

Едет мужик по разделительной полосе. Его останавливает гаишник:
- Ты что, офонарел?! Какого хрена едешь по центру? Трёх полос тебе мало?!
- Командир, ты что, не слышал? По краю гололёд объявили!

В то время, как в Европе интернет-провайдеры достигли гигабитной
скорости для частных подключений, в солнечной Грузии достигли
гогибитной.

- Когда ереванский "Арарат" станет чемпионом СССР?
- Тогда, когда за него будут играть Поркуян, Мунтян и ещё девять
киевлян!

Всего на свете не узнаешь.
© Александр Солженицын

Шеф Рабиновича выжимал из сотрудников все соки. В разгар работы над
крупным проектом Рабинович умер от инфаркта. Его шеф отправился к
медиуму и попросил вызвать дух Рабиновича. Тот вызвал и сказал:
- Можете говорить.
- Эй, Яша, как там дела? - прокричал шеф.
- С конторой таки не сравнить, - откликнулся Рабинович.
Слегка раздражённый ответом, шеф спросил:
- Тебе там с небес не видно, где ты оставил смету Циперовича?
- С небес? - переспросил Рабинович. - А кто сказал, что я на небесах?

Даже сильно выпив, Николай Валуев ночует дома, причём это может оказаться и ваш дом!

Многие примирились бы с Судьбой, но Судьба тоже имеет кое-что сказать.
© Станислав Ежи Лец