Поиск по автору:

- Не знаешь, почему желание пригласить гостей возникает именно тогда,
когда дома совершеннейший бардак?
- Чтобы оценили...

Новые ватные палочки "Танюшка". Почувствуй, как Танюшка лезет тебе в
ушко.

На телепередаче "Звёзды в аду" дисквалифицировали Сергея Крылова - он в
котёл не помещается.

Как только почувствуете, что влюбляетесь, сразу одевайтесь и идите бегать.
Задыхаться от бега лучше, чем от любовных судорог в мозгу.

И до Первой мировой войны в Германии бывали вспышки антисемитизма.
В один из таких периодов на списке кандидатов в раввины, висевшем на
стене берлинской синагоги, кто-то написал жирным карандашом:
"Не выбирайте еврея!".

Рабинович перед портретом покойной жены:
- Вот она, моя ненаглядная! Никогда мы с тобой не увидимся... Разве что
на том свете.
Обеспокоенно:
- Да, кстати, а существует ли тот свет?!
Опять успокаивается:
- Мой кузен уверяет: "Нет".

- Правда ли, что на пике Коммунизма построен коммунизм?
- Да, правда. Там нет даже снега.

У блондинки так устроен мозг, что ей проще принять горизонтальное положение, чем поверить в бесконечность.

В суровый час испытаний...

Может быть, я стала умней, может, стала циничней, но так много людей мне теперь безразличны...

Вы тоже перед сном прокручиваете в голове идеальные варианты развития своей жизни?

Если бы человечество было бы поскромнее, то вы бы сейчас это не читали.

Вообще-то Ухрюпинск - город криминальный.
Некоторые школы там можно закончить условно-досрочно.

Девушки! Если вы хотите почувствовать себя голой в одежде, пройдите мимо толпы негров-рэперов.

Счастье приносит и вкус бодрящий,
Запах говна всегда настоящий!

Вообще-то у меня всего два состояния: я либо вечно радующаяся баба, которая стебается над окружающими, либо ноющая дура. Причём переключение из одной в другую происходит совершенно неожиданно.

Пошла девочка в лес хрен собирать и ни хрена не собрала.

Оказывается, рейтузы - это то же самое, что и семейные трусы, но гораздо
теплее и смешнее.

Чтобы лучше понимать логику преступников, челябинские полицейские играют
в Контер-Страйк за террористов.

Зять в палате интенсивной терапии глядит на кардиомонитор и говорит тёще:
- Не волнуйтесь, мама, доктор сказал, что скоро всё выпрямится...

Из новостей: "Внук популярной советской и украинской певицы Софии Ротару Анатолий Евдокименко всё-таки сумел бежать из Украины во Францию".
Комментарий: Ай, какой шустрый мальчик!

Удивительный случай в Ухрюпинске: конюх местного ипподрома Василий не
прошёл фейс-контроль в ночном клубе "Мираж". Причём его лошадь прошла, а
он нет.

Ламборджини Диабло стал причиной 20-летнего голодания пенсионера из
Тольятти.

- Рабинович! А шо ви скажете за “правильную хозяйку”? Это кто?
- Ну... Правильная хозяйка - это та, шо весь день таки занимается домашним хозяйством, а ночью - “мужским хозяйством”!

Дом - это место, где у воды нет странного привкуса.

Театр сатиры нынче без сатиры.
Театр эстрады - почти без эстрады.
© Лион Измайлов

Дмитрий Медведев пожелал губернатору Тверской области Дмитрию Зеленину
"заморить червячка". И ведь заморят. Но не червячка, а губернатора...

Шлюшку на воду!

Община ищет нового кантора. У претендента множество прекрасных качеств - вот только голоса нет. Мудрый раввин высказывает своё мнение:
- Кантор, сказано в книгах, должен быть женатым, знать Талмуд, быть богобоязненным, иметь хорошую репутацию и хороший голос. Четырём первым требованиям он отвечает в полной мере, голоса же у него нет. Но можно ли найти в канторы совершенно безупречного человека?

Даже самой верной женщине необходимо время от времени повертеть хвостом.
Не корысти ради, а так, для проверки степени своей привлекательности.

Современная сказка: жаба спряталась в мохито и через соломинку надула человека.

Одесситы не умеют слушать! За редким исключением. Они таки любят задавать вопросы и не ждут на них ответов.

Сицилийская поговорка: Кто проживает на дне морском? Тот, кто предал свою семью.

Известная российская синхронистка Мария Киселёва решила рожать в воде,
по привычке во время родов блестяще выполнила произвольную программу и
принесла очередную золотую медаль в копилку сборной.

На фотографии у вас постоянно красные глаза? Вашу проблему решит
корейский фотоаппарат "Не бухай". "Не бухай" - и глаза не будут
красными.

Композитору, который принёс в Одесский оперный театр новую трагедию,
директор театра вернул партитуру с такими словами:
- Не надо думать об окружающих самое худшее.

- Жора, а печень справа или слева?
- Справа.
- O'key, тогда бухаем завтра.

Так оно в жизни обычно и случается: что одной бабе примечтается - двум
мужикам ну никак не исполнить.

Архиерейский собор обратился к известному российскому певцу с просьбой сменить имя. Отныне певец будет именоваться Иконостас Михайлов.

Бьёт - значит, лупит!

Человечество - это яйцо, из которого в конечном итоге должна вылупиться межпланетная цивилизация мыслящих роботов.

Объявление:
"25 апреля, в день рождения Петра Ильича Чайковского, в Малом зале
консерватории состоится расширенная распродажа конфиската
Санкт-Петербургского таможенного терминала".

- Совесть?!
- М-м-м-м?
- Ничё-ничё, спи себе спокойно...

- Доктор, почему вы всё время шутите о моей задержке в развитии?
- Это весело.
- И много у вас ещё шуток?
- Уму непостижимо.

Играя с бомжами в "съедобное-несъедобное", всегда рискуешь проиграть.

Армянские проститутки - головная боль турецких властей, а турецкие
проститутки - головная боль армянских властей. По невыясненным пока
азербайджанскими властями причинам представительницы древнейшей
профессии предпочитают работать на вражеской территории.

Прогрессивное будущее наступило. Мои коллеги побежали ловить покемонов.

На чемпионате мира по хоккею российская пятёрка, в которой играет нападающий Артём Швец-Роговой, всегда имеет численное преимущество.