Поиск по автору:

- Говорят, Леонид Ярмольник на картине у Германа помер.
- Ах, Герман! Ах, зверь! Довёл-таки его!
- Да нет, нет. От старости...

Отдаю двух котят в хорошие руки. К лотку приучены, спокойные. Бесплатно!
Просто затрахали срать и ссать по углам и носиться по ночам.

На уроке русского языка учительница объясняет тему "Существительные, употребляемые только во множественном числе". На доске пишет слова: ножницы, лыжи, очки...
И тут Вовочка с места её поправляет:
- Мариванна, у вас ошибка! Очко!
- Что?! Ты где это слышал?
- Да папа соседу говорил: "Ещё раз мою машину тронешь, очко порву!".

В России слабые и некрасивые шоу сбрасывают на телеканал "Перец".

Я провожу много времени в поисках ответов, стоя перед открытой дверцей холодильника.

В России наступило опасное время, когда можно запросто погибнуть в супермаркете под тележкой обезумевшей женщины, устремившейся за последней банкой зелёного горошка.

- Не бойся, родная! Всего один надрез, и станешь настоящим мужиком.
- Папа, мне точно аппендицит вырезают, или ты чего-то не договариваешь?

У уборщиц тоже бывают корпоративы.

Рекламная акция: "Принеси 10 книг и получи скидку на телевизор!".

У петербуржцев есть три смертных греха - обжорство, чванство и
адмиралтейство.

- Да вы чё?! И даже socks-proxy продаётся?
- Даже любовь продаётся, а тут всего лишь socks-proxy...

- Я лучше своему коту вдую, чем ей! А ты?
- Погоди-погоди! У тебя есть кот?..

На даче весь день дышал выхлопными газами. Этот чёртов
мотокультиватор!..

ЧП в библиотеке. Маленькая девочка играла с книжкой и попала в переплёт.

В Одессе состоялся практический семинар раввинов на тему: "Как правильно обрезать и не удалить лишнего".

Тётя Люба без труда стала главой языческой секты, ведь Любовь требует жертв.

Фирменное мороженое "Чак Норрис" - на вкус как боль!..

Добавь нас к себе на стену, и мы станцуем для тебя.

Кошатник - это тот, кто сотни раз видел, как кошки тычутся носом в асфальт в десяти сантиметрах от куска колбасы, и всё равно считает их самыми умными существами.

- Яша, как здоровье твоей супруги Сарочки?
- После того, как мы развелись, она стала моей сожительницей...

Парень в тире учит подругу-блондинку стрелять:
- Ты, Люся, когда прицеливаешься, один глаз закрывай.
- Ага, - сказала она и прикрыла глаз ладошкой...

- Моня, если ты выиграешь в лотерею десять тысяч, как ты их потратишь?
- Отдам долг Рабиновичу.
- А остальные?
- Я никому не скажу. А Рабинович от радости онемеет.

Ленин стихи сочинял, а потом рвал на мелкие кусочки. А всем говорил, что
сжёг.

Сегодня попытался самостоятельно приготовить котлеты. Ох уж эта тонкая грань между "Да пусть её поджарятся" и "Блин, опять всё сгорело нахрен!".

Идея фильма: я и Конор Макгрегор меняемся телами. Я пытаюсь придумать, как вернуть своё тело, но Конор не хочет меняться обратно.

Старшина Сидоров:
- Рядовой Рабинович! Почему вас не было на церковной службе? По данным
особого отдела вы значитесь протестантом.
- Виноват, товарищ старшина, но я не протестант, а диссидент.

Разговор на бирже:
- Рабинович, вы меня надули! Вы мерзавец, негодяй и подонок!
- Послушайте, Шлемензон, я не намерен это терпеть!
- Тогда делайте контрпредложения.

- Сарочка, я тебя люблю!
- Почему же ты раньше не говорил об этом?
- Откуда же я мог знать, что ты выиграешь "Волгу"?

Никита Джигурда с детства мечтал стать актёром, но менингит распорядился
иначе.

Если бы не существовало некрасивых женщин, производители водки давно бы уже разорились.

Встретил на том свете Николай II Ленина и спрашивает его:
- Что, Владимир Ильич, и вы водочку выпустили? А сколько в ней градусов?
- Тридцать восемь. Народ её "рыковкой" называет.
- Эх, дорогой, и стоило ли вам из-за двух градусов революцию с Гражданской войной затевать?

А в балете на десять девчонок, по статистике трое ребят...

Оззи Осборн на своём концерте вошёл в раж и откусил голову барабанщику.

То ли зима выдалась неудачная, то ли жизнь.

В парикмахерской:
- Как вас постричь?
- Как и всегда, х*й пойми как.

Более профессиональными являются женатые футболисты, свободных - надо срочно женить!

Свинздрав предупреждает: "Уборка - это ад!".

Парни! Прежде чем пригласить девушку, научитесь спать только на спине, с краю кровати, без одеяла, чтобы она могла поспать на твоей груди. Пока не научишься, будешь спать на полу.

Футбольные клубы "Зенит" и "Арсенал" окончательно согласовали сумму за возвращение Андрея Аршавина в "Зенит" - 10 миллионов. Осталось только определиться с валютой: "Зенит" предлагает евро, англичане настаивают на фунтах стерлингов. Переговоры грозят затянуться...

Ленин на вещи просто смотрел. Бывало, возьмёт одну или две, поднесёт к
глазам и смотрит. Товарищи его за это очень ценили.

Во сне предлагал себе деньги, чтобы не реагировать на будильник.

Форвард на дриблинге обошёл трех защитников, но тут подоспел четвёртый и испортил весь цирк.

Женщина, которую любишь больше всего, не всегда та, которую бы хотелось любить больше всего.

Не прощайте врага, навсегда запомните имя этого козла!

Никита Михалков признал итоги президентских выборов в Беларуси и
собирается снимать фильм про это.

Юный Джек-потрошитель

У деда Прохора была борода в форме бутылки водки. Когда он смотрел на небо, все думали, что он выпивает.

К Ильичу, 1960 год

- Ну, неужели таки нельзя выщипать?! О чём Циля вообще думает? С такой бровью у неё нет будущего.
- Ха! Брежнев так не считал.

Нет худа без добра. Ограблен оптовый склад, зато охранник прошёл "Angry Birds".