Поиск по автору:

Рекламная акция: "Принеси 10 книг и получи скидку на телевизор!".

Меня связывают отношения с человеком, который мне очень дорог. К сожалению, это женщина.

В России слабые и некрасивые шоу сбрасывают на телеканал "Перец".

- Почему у тебя на всех фотографиях такие выпученные глаза? Ты что, даун?
- Нет, я боялась моргнуть!

Идея фильма: я и Конор Макгрегор меняемся телами. Я пытаюсь придумать, как вернуть своё тело, но Конор не хочет меняться обратно.

У уборщиц тоже бывают корпоративы.

- Да вы чё?! И даже socks-proxy продаётся?
- Даже любовь продаётся, а тут всего лишь socks-proxy...

- Я лучше своему коту вдую, чем ей! А ты?
- Погоди-погоди! У тебя есть кот?..

Жара в Москве

Женщина родила ребёночка. Акушер прикидывает его на руках и говорит:
- Ну, примерно, кило семьсот. Точнее сказать не могу - весы у нас сломались. Но вы можете сбегать в мясную лавку напротив, там у них отличные электронные весы.
Женщина попросила мужа, который ждал за дверью, сходить в мясную лавку и взвесить новорожденного.
А там за прилавком двухметровый небритый бугай, в забрызганном кровью халате.
Муж протягивает ребёнка через прилавок:
- Взвесьте, пожалуйста!
Мясник молча берёт ребёнка и уходит. Через некоторое время возвращается и, протягивая аккуратно упакованный свёрток, говорит:
- Килограмм двести граммов.
- А что же так мало?!
- Так без костей же!

После инцидента с Роберто Карлосом в Санкт-Петербурге РФС принял решение
запретить проносить бананы на стадион.

Тётя Люба без труда стала главой языческой секты, ведь Любовь требует жертв.

Фирменное мороженое "Чак Норрис" - на вкус как боль!..

Британские учёные выяснили, что слово "Дед" наоборот читается как "Дед".

- Сёма, рыба весит 5 килограммов и ещё полрыбы. Сколько весит рыба?
Я, кстати, нифига так и не понял!
- Да это же рекурсивное определение! Потому что 5+(5+5+...)/2)/2. Вот
сколько весит рыба! Хотя, погоди! Это, наверное, конечный предел.
5+5/2+5/4+5/8+... А-ха-ха, б***ь, она весит 9 килограммов!..

После парламентских выборов вслед за беспилотными грузинскими самолётами через грузино-абхазскую границу потянулись бессамолётные грузинские пилоты...

У меня постоянно шелушилась кожа, и меня долго лечили от псориаза, но что-то слабо помогало. А тут как-то на прошлой неделе у меня полотенце унесло с балкона, и болезнь сама прошла...

В Сибири найден мальчик, воспитанный кедром. Это очень полезный мальчик.

Если мужчине часто промывают мозги, значит, его принимают за тряпку.

После окончания декретного отпуска можно спокойно выбросить свой диплом.
В голове, кроме детского плача, пелёнок, памперсов, песенок и стихов, всего одна мысль: "Что приготовить сегодня на ужин?!"..

- У вас штаны из какого материала? - спрашивает покупатель у продавца.
- 100%-ный cotton.
- Чистый хлопок? - переспрашивает покупатель.
- Нет, это настоящий cotton!

- Ну, была бы я вчера не одна, навряд ли бы я обнимала диван.
- Ну, Люся, это как посмотреть...

Прихожу домой, бабушка спрашивает:
- Привет, Ромочка, как дела?
- Хреново.
- Ну и хорошо!

Только море может одновременно будоражить сознание и успокаивать нервы...

Маленький мальчик выпил кружку пива. Уже час смотрит на мир с позитивом.

- Сара, эту тарелку пока не мой, не надо!
- Яша, а шо такое?
- Глянь, она вся блестит от масла!

Ну, хоть капельку кисоньке...

А в балете на десять девчонок, по статистике трое ребят...

Оззи Осборн на своём концерте вошёл в раж и откусил голову барабанщику.

А у вас есть в телефоне песня, за которую вам стыдно?

Более профессиональными являются женатые футболисты, свободных - надо срочно женить!

Мужчины, не будьте тапками - не теряйтесь!
© Социальная реклама

Футбольные клубы "Зенит" и "Арсенал" окончательно согласовали сумму за возвращение Андрея Аршавина в "Зенит" - 10 миллионов. Осталось только определиться с валютой: "Зенит" предлагает евро, англичане настаивают на фунтах стерлингов. Переговоры грозят затянуться...

До свадьбы наша Оленька - ни-ни. А потом заикание вылечили.

Рабинович обращается к тестю:
- Вы так здорово сумели пробить себе дорогу в жизни! Что мне надо сделать, чтобы стать таким же богатым?
- Я тебе, Яша, просто скажу: честный живёт дольше.

То ли зима выдалась неудачная, то ли жизнь.

Люди, у которых дома живут домашние животные, по статистике, счастливее тех, у которых оторвался тромб.

Женщина, которую любишь больше всего, не всегда та, которую бы хотелось любить больше всего.

Даже не знаю, что и страшнее: то ли конец света, то ли конец лета.

Бесит, когда объявляют оценки, а у тебя "два". Все обязательно обернутся и посмотрят на тебя такими взглядами, типа, ну как же ты так?!..

В парикмахерской:
- Как вас постричь?
- Как и всегда, х*й пойми как.

Тело в одном городе, душа - в другом, вообще непонятно, как я живу.

- Яша, а ты на какую сумму застраховал свою жизнь?
- На пять тысяч гривен.
- И только?! Да из-за такого пустяка и помирать-то не имеет смысла.

Сегодня попытался самостоятельно приготовить котлеты. Ох уж эта тонкая грань между "Да пусть её поджарятся" и "Блин, опять всё сгорело нахрен!".

Роман Абрамович купил вторник.

Нет худа без добра. Ограблен оптовый склад, зато охранник прошёл "Angry Birds".

Есть люди, которые могут постоять за себя в очереди, а есть те, кто всю жизнь ведёт себя как в очереди.