Поиск по автору:

Желаем вам кавказского здоровья, кавказского долголетия и кавказскую
овчарку!

В финансовой компании:
- Я слышал, у вас начальник аналитического отдела повесился. Я хочу занять его место.
Директор:
- В таком случае вам лучше обратиться к директору кладбища.

- Не знаешь, почему желание пригласить гостей возникает именно тогда,
когда дома совершеннейший бардак?
- Чтобы оценили...

Если бы человечество было бы поскромнее, то вы бы сейчас это не читали.

Флудить - здоровью вредить!

Община ищет нового кантора. У претендента множество прекрасных качеств - вот только голоса нет. Мудрый раввин высказывает своё мнение:
- Кантор, сказано в книгах, должен быть женатым, знать Талмуд, быть богобоязненным, иметь хорошую репутацию и хороший голос. Четырём первым требованиям он отвечает в полной мере, голоса же у него нет. Но можно ли найти в канторы совершенно безупречного человека?

Люся не ленилась убирать вещи с сушилки, она просто очень тщательно их сушила.

Объявление на двери ломбарда: "С 8 Марта кларнеты не принимаем!".

Современная сказка: жаба спряталась в мохито и через соломинку надула человека.

У блондинки так устроен мозг, что ей проще принять горизонтальное положение, чем поверить в бесконечность.

Шлемензон обанкротился. Приходит к нему один из друзей и поносит его на
чём свет стоит:
- Когда ты вернёшь мне мои деньги?! Ну, чего ты молчишь?! Скажи
что-нибудь, хоть выругайся, хотя бы скажи "поцелуй меня в жопу!".
- Ни за что! Такое я говорю только тем, кто хочет получить у меня
вексель.

В тель-авивской месивте администрация издала распоряжение, запрещающее изучение английской сказки "Три поросёнка" в силу некошерности персонажей.

В 1766 году в журнале "Труды Вольного Экономического Общества" появилось следующее объявление:
"До сих пор не было ещё примера вывоза пшеницы за море. Вольное Экономическое Общество объявляет всем, что оно определяет золотую ме­даль в 25 червонных тому, кто в на­ступающем году больше всех других количество Российской пшеницы при­везёт зерном для отпуска за море к порту Санкт-Петербургскому или Архангелогородскому".

Из сборника цитат великих людей:
Хочется-перехочется.
© Мама

Виктор Янукович:
- Вступать в ЕС или нет? Подскажите, пожалуйста!
- Конечно, вступать!
- Юля, ты же в тюрьме должна сидеть!?
- Виктор, я с телефона...

Грабитель ворвался в банк:
- Если вы не выполните мои требования, то я с вами сделаю то, что по этическим соображениям не вошло даже в Камасутру!

SMS-ка: "Жду на Павелецкой, в центре зла".

- У меня свет вчера вырубили.
- Хорошо, что не электричество...

- Будь здоров, расти большой!
- Да расту, точнее - растёт...

- Интернет, интернет, отпусти в туалет!
- Проведи меня в туалет!

Сицилийская поговорка: Кто проживает на дне морском? Тот, кто предал свою семью.

Сара решила угнать самолёт. Она протиснулась в кабину пилотов и
закричала:
- В Тель-Авив! Или я разденусь!

Новые ватные палочки "Танюшка". Почувствуй, как Танюшка лезет тебе в
ушко.

С другой стороны, ко всему можно привыкнуть. Где-то к августу мы уже перестанем удивляться метели за окном.

Лестница в рай пустует. А вот в ад, наверняка, очередь надо выстоять.

Самые популярные у россиян услуги на зимних каникулах: выбросить ёлку, убраться в квартире, нарезать салат. Няня для кошки должна прибыть в костюме Снегурочки.
Расслабон - девиз нашего времени!

Если в доме отключили горячую воду, заходите в него через VРN.
Из дополнительных бонусов - целые лампочки в парадной, в лифте не насрано.

Театр сатиры нынче без сатиры.
Театр эстрады - почти без эстрады.
© Лион Измайлов

- Правда ли, что на пике Коммунизма построен коммунизм?
- Да, правда. Там нет даже снега.

- Улыбка на лице - не показатель того, что всё хорошо.
- Ага. А говно на жопе - не показатель того, что ты обосрался.

Композитору, который принёс в Одесский оперный театр новую трагедию,
директор театра вернул партитуру с такими словами:
- Не надо думать об окружающих самое худшее.

У тролля Федота - сто четыре бота...

Британские учёные полагают, что разговоры с самим собой делают вас умнее.

Оказывается, рейтузы - это то же самое, что и семейные трусы, но гораздо
теплее и смешнее.

Торжественно клянусь...

Я бренд-менеджер! Я не хочу ничего решать! Я хочу, чтобы вы поиграли со шрифтами!

Как говорят на острове Сицилия: "Случайных совпадений не бывает".

Крем-суп - это сплошной обман. Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

Чуда на переговорах в Женеве, увы, не случилось: Байден не вернул Путину Аляску.

Любимый Вася может спать спокойно

"World of tanks" - горе в семье.

Длиннорукая балерина шаркает рукой при выполнении фуэте и раздаёт пощёчины сидящим в первом ряду.

В сочинских школах с приближением сроков сдачи олимпийских объектов набирает обороты практика забирать с уроков "двух-трёх крепких мальчиков".

Пошла девочка в лес хрен собирать и ни хрена не собрала.

В жизни случаются такие моменты, когда внезапно вспоминаешь всех родственников по материнской линии.

Когда в лифте ты достаёшь из пачки последнюю сигарету, то эта самая пачка мгновенно превращается в раскалённый кусок металла, удержать который невозможно.

Один программист, поступив на работу в солидную фирму, на следующий день написал в своём ЖЖ: "Тут столько красивых девушек! Но они очень громко ругаются матом, и я не знаю, что мне делать".

Новости шоу-бизнеса. Пятьдесят лет творческой деятельности отметил хореограф Иосифа Кобзона.

Шлюшку на воду!

Фраза "Ой, я, кажется, нажал не на ту кнопку!" - самая страшная в ядерной энергетике.