Поиск по автору:

Люся не ленилась убирать вещи с сушилки, она просто очень тщательно их сушила.

Вы тоже перед сном прокручиваете в голове идеальные варианты развития своей жизни?

- Эх, Анапа... Когда-то мне было три годика и я бегала нагишом по пляжу.
Сейчас мне двадцать два, и только две банки "Ящера" помогают мне
вернуться в детство.

После того, как жена Рабиновича уехала на курорт, Яков Моисеевич и Сара Абрамовна две недели активно готовились к телефонному разговору.

В Челябинской области прошёл град размером с куриное яйцо. Более 400
обманутых куриц погибло, пытаясь спасти своих ещё не родившихся цыплят.

- Товарищи офицеры! Сегодня мы провожаем на заслуженный отдых помощника
начальник тыла эскадры, военную карьеру которого можно охарактеризовать
короткой, но ёмкой фразой - жизнь прошла как смазанный оргазм.

Новые ватные палочки "Танюшка". Почувствуй, как Танюшка лезет тебе в
ушко.

На телепередаче "Звёзды в аду" дисквалифицировали Сергея Крылова - он в
котёл не помещается.

Может быть, я стала умней, может, стала циничней, но так много людей мне теперь безразличны...

Новости спорта. Во время футбольного матча в Нальчике на поле Республиканского стадиона "Спартак" выбежала отара овец и съела штрафную площадь.

Весело, весело встретим... апокалипсис!

Наказ Путина отправленным в отставку губернаторам: "Помогать, но не вмешиваться".
Это как у Джеймса Бонда: "Взболтать, но не перемешивать"?

Если жене не нравятся "Звёздные войны", она должна понимать, за что её выгнали из квартиры в два часа ночи.

- Правда ли, что на пике Коммунизма построен коммунизм?
- Да, правда. Там нет даже снега.

Чтобы лучше понимать логику преступников, челябинские полицейские играют
в Контер-Страйк за террористов.

Объявление в ООН:
"Укреплю вашу власть в стране путём притворного военного переворота. Тел.***-**-**. Спросить Реджика".

Если ваш муж не мужчина, значит, вы лесбиянка.

В самый разгар семейной ссоры муж заявляет жене:
- Когда я получаю свою зарплату, то трачу её на то, что захочу. А вот когда ты получаешь свою, то почему-то тратишь её на всякую ерунду!

Я - эмоциональный интроверт.

Подфартило - это когда женатый мужчина по Интернету знакомится с девушкой, а её реально зовут Андрей Работа.

Оказывается, рейтузы - это то же самое, что и семейные трусы, но гораздо
теплее и смешнее.

- Ты умылся? Теперь смойся!

Вовочка был таким быстрым, что мог смотреть порно даже в тик-токе!

Путана Анжела, которую отчислили из института ещё после первой сессии, всё равно попала на выпускной своих однокурсников.

Цинизм - это когда острота сарказма ранит больнее меча.

Современная сказка: жаба спряталась в мохито и через соломинку надула человека.

У опорного полузащитника Игоря Денисова образовался то ли микронадрыв, то ли окончательный разрыв отношений с махачкалинским "Анжи".

Дмитрий Медведев пожелал губернатору Тверской области Дмитрию Зеленину
"заморить червячка". И ведь заморят. Но не червячка, а губернатора...

Фраза "Ой, я, кажется, нажал не на ту кнопку!" - самая страшная в ядерной энергетике.

Любимый Вася может спать спокойно

Грабитель ворвался в банк:
- Если вы не выполните мои требования, то я с вами сделаю то, что по этическим соображениям не вошло даже в Камасутру!

Кладбище планеров

- Сколько же у неё на лице фотошопа...
- Зато какая жопа!

- Почему все тенора пустоголовые?
- Потому что резонаторы должны звучать.

У каждого есть песня, под которую он "круто идёт по улице".

Как-то после сборного эстрадного концерта замечательная актриса
Елизавета Ауэрбах (помните жену киевского ювелира Исаака Либерзона Софу
из "Адъютанта его превосходительства"?) забыла в гримёрке концертную
юбку и на следующий день вынуждена была выступать в брюках.
Поздно вечером она звонит конферансье, который вчера вёл концерт:
- Не у тебя ли моя юбка?
- У меня. А в чём же ты выступала на сегодняшнем концерте?
- В трибуне... - ответила Елизавета Борисовна.

На фестивале цирковых искусств победил двухглавый человек.
Как отметило жюри, он был на голову сильнее всех остальных.

Рождество закончилось, а мандаринки остались...

Два нетрезвых челябинца устроили драку с поножовщиной во время спора о вреде алкоголя.

Оказывается, все времена года названы в честь Егора Летова. Ну, кроме зимы, весны и осени...

Обезьяна, превращаясь в человека, долго смеялась...

- Не знаешь, почему желание пригласить гостей возникает именно тогда,
когда дома совершеннейший бардак?
- Чтобы оценили...

Дагестанская народная мудрость: хочешь хорошо жить - умей бороться.

Театр сатиры нынче без сатиры.
Театр эстрады - почти без эстрады.
© Лион Измайлов

Из-за безответной любви я худею в весе.

Оплачивая счёт у врача, пациент заметил, что у него по ноге течёт кровь.
Отклеился пластырь, который ему налепили после процедуры.
- Я вам кровью весь пол залью, - сказал он секретарю.
Она немедленно отреагировала:
- Спасибо, что сказали. Сейчас позову уборщицу.

Дунувший наркоман сидит на кухне, тупо смотрит на тараканов и изрекает им, не спеша, пророчество:
- А вот когда монголы проголодались, они тоже решили на халяву пожрать и завоевали полмира с голодухи-то. А с историей не поспоришь - это только русские где прошли, там Россия по сей день...

Ламборджини Диабло стал причиной 20-летнего голодания пенсионера из
Тольятти.

Родительский совет:
- Сынок, если у тебя в школе что-то не получилось, скажи: "Я сегодня первый день". Я всегда так поступаю на работе...

Одна девушка за всю неделю ни разу не устроила своему парню истерику и умерла.