Поиск по автору:

SMS-ка: "Жду на Павелецкой, в центре зла".

- Фима, ты таки вгонишь маму в гроб и даже глубже!..

Я думал, что американцы только в фильмах кричат на бойцов. Оказывается, нет. Такие они эмоциональные, просто жуть. Другое дело в нашей армии: сержант табуреткой по голове перекорячит - спокойно, не повышая голоса.

- У меня свет вчера вырубили.
- Хорошо, что не электричество...

- Будь здоров, расти большой!
- Да расту, точнее - растёт...

- Интернет, интернет, отпусти в туалет!
- Проведи меня в туалет!

У тролля Федота - сто четыре бота...

Ты помнишь, как всё начиналось?...

Торжественно клянусь...

Лестница в рай пустует. А вот в ад, наверняка, очередь надо выстоять.

Новые ватные палочки "Танюшка". Почувствуй, как Танюшка лезет тебе в
ушко.

На телепередаче "Звёзды в аду" дисквалифицировали Сергея Крылова - он в
котёл не помещается.

После пьяного дебоша, учинённого вахтовиками в поезде Нерюнгри-Новосибирск, в РЖД приняли решение в дальнейшем перевозить их по стране только в спецвагонах УФСИН для заключённых.

Счастье приносит и вкус бодрящий,
Запах говна всегда настоящий!

Комментарий к видео о падении метеорита:
- Бля, ну почему вся веселуха опять досталась Челябинску?

- Ты слышал, Вячеславу Тихонову на Новодевичьем кладбище установили памятник, где он изображён в образе Штирлица.
- Неужели в форме штандартенфюрера СС?
- (задумчиво) Да нет, вроде бы в плаще...

Ламборджини Диабло стал причиной 20-летнего голодания пенсионера из
Тольятти.

Грабитель ворвался в банк:
- Если вы не выполните мои требования, то я с вами сделаю то, что по этическим соображениям не вошло даже в Камасутру!

Мировые информационные агентства распространили сообщение, что в лесах
Ингушетии поймали "снежного человека". Как только что выяснилось, это
Николай Валуев приехал на открытие физкультурного комплекса в одном из
сёл Джейрахского района.

На дне бутылки погибло больше душ, чем в аду.

Я бренд-менеджер! Я не хочу ничего решать! Я хочу, чтобы вы поиграли со шрифтами!

- Правда ли, что на пике Коммунизма построен коммунизм?
- Да, правда. Там нет даже снега.

Объявление в ООН:
"Укреплю вашу власть в стране путём притворного военного переворота. Тел.***-**-**. Спросить Реджика".

Цинизм - это когда острота сарказма ранит больнее меча.

- Улыбка на лице - не показатель того, что всё хорошо.
- Ага. А говно на жопе - не показатель того, что ты обосрался.

Тебе скучно и одиноко? Не с кем поговорить? Ничего не поделаешь, дружок! Ты находишься в тюрьме, в одиночной камере...

Оказывается, рейтузы - это то же самое, что и семейные трусы, но гораздо
теплее и смешнее.

Девушки! Если вы хотите почувствовать себя голой в одежде, пройдите мимо толпы негров-рэперов.

Лучше сделать хорошо, но никогда, чем кое-как и сегодня.

Известная российская синхронистка Мария Киселёва решила рожать в воде,
по привычке во время родов блестяще выполнила произвольную программу и
принесла очередную золотую медаль в копилку сборной.

Первоклассник Вовочка приходит из школы грустный и задумчивый.
Мама спрашивает:
- Что случилось, сынок?
- У нас анализы брали...
- Ну и что?
- Анализы на яйца глист.
- Ну и что?!
- Брали стеклянной палочкой сзади.
- Ну и что?!!..
- Ну а яйца-то у меня спереди!

Британские учёные полагают, что разговоры с самим собой делают вас умнее.

Дмитрий Медведев пожелал губернатору Тверской области Дмитрию Зеленину
"заморить червячка". И ведь заморят. Но не червячка, а губернатора...

После Первой мировой войны, когда остро не хватало жилья, чиновника,
ведающего расселением, посылают на виллу Мандельбаума, чтобы выяснить,
действительно ли хозяевам нужно так много комнат.
Мандельбаум водит чиновника по дому и объясняет:
- Это моя спальня, это покои моей супруги, здесь её будуар, а здесь - её
гардеробная.
- Господи Боже! - восклицает чиновник. - Разве вы не можете обойтись без
второй спальни, будуара и гардеробной?
- Минуточку, - просит Мандельбаум, открывает дверь и зовёт: "Розалия,
дорогая, выйди, пожалуйста, к нам!".
Чиновник бросает один-единственный взгляд на входящую даму и тут же
заявляет:
- У меня больше нет вопросов!

В распахнутое настежь окно, кроме свежего воздуха, проникают также пыль, мусор и комары...

"World of tanks" - горе в семье.

Сны о сосисках

Челябинские флудеры настолько суровые, что банят даже модераторов.

На фотографии у вас постоянно красные глаза? Вашу проблему решит
корейский фотоаппарат "Не бухай". "Не бухай" - и глаза не будут
красными.

Только в кабинет стоматолога вас могут любезно пропустить без очереди.

Важнейшим из искусств в СССР было индийское кино.

И до Первой мировой войны в Германии бывали вспышки антисемитизма.
В один из таких периодов на списке кандидатов в раввины, висевшем на
стене берлинской синагоги, кто-то написал жирным карандашом:
"Не выбирайте еврея!".

Беда пришла оттуда, откуда её не ждали: учительница русского языка
наклала на себя руки.

Нет времени подробно объяснять, суй в жопу помидоры!..
© Владимир Малахов

Объявление на двери ломбарда: "С 8 Марта кларнеты не принимаем!".

Оплачивая счёт у врача, пациент заметил, что у него по ноге течёт кровь.
Отклеился пластырь, который ему налепили после процедуры.
- Я вам кровью весь пол залью, - сказал он секретарю.
Она немедленно отреагировала:
- Спасибо, что сказали. Сейчас позову уборщицу.

Парадокс любви не только в том, что влюбленный ведёт себя как идиот, но и в том, что он считает идиотами окружающих, включая того, кого он любит.

Композитору, который принёс в Одесский оперный театр новую трагедию,
директор театра вернул партитуру с такими словами:
- Не надо думать об окружающих самое худшее.