Поиск по автору:

- Алло, извини, я не могу сейчас разговаривать, снимаюсь с чемпионата.
- Леонид Арнольдович, вы мне вообще-то сами позвонили.

Невесомость - основная причина краха малого предпринимательства на Марсе.

- У меня свет вчера вырубили.
- Хорошо, что не электричество...

- Будь здоров, расти большой!
- Да расту, точнее - растёт...

- Интернет, интернет, отпусти в туалет!
- Проведи меня в туалет!

Желаем вам кавказского здоровья, кавказского долголетия и кавказскую
овчарку!

У тролля Федота - сто четыре бота...

С другой стороны, ко всему можно привыкнуть. Где-то к августу мы уже перестанем удивляться метели за окном.

Хотите вые6нуться перед знакомыми или перед понравившейся девушкой?
Начинайте громко выражать возмущением введением НДС для тех, кто на упрощёнке.

Падающая сосна разбудила спящего туриста за 5 секунд.

Я так и Петржеле, когда он тренировал "Зенит", говорил: "Пойми этот город, тогда мы тебя здесь и похороним".
© Виталий Леонтьевич Мутко, министр спорта, туризма и молодёжной политики РФ

Если на пасеке появились грызуны, то надо привлечь к ночному дежурству котов.
© Из инструкции

Я бренд-менеджер! Я не хочу ничего решать! Я хочу, чтобы вы поиграли со шрифтами!

Лестница в рай пустует. А вот в ад, наверняка, очередь надо выстоять.

- Товарищи офицеры! Сегодня мы провожаем на заслуженный отдых помощника
начальник тыла эскадры, военную карьеру которого можно охарактеризовать
короткой, но ёмкой фразой - жизнь прошла как смазанный оргазм.

Новые ватные палочки "Танюшка". Почувствуй, как Танюшка лезет тебе в
ушко.

На телепередаче "Звёзды в аду" дисквалифицировали Сергея Крылова - он в
котёл не помещается.

- Правда ли, что на пике Коммунизма построен коммунизм?
- Да, правда. Там нет даже снега.

А, может, ну её нахер, эту политику!?
Давайте лучше устроим в России сексуальную революцию!

Родительский совет:
- Сынок, если у тебя в школе что-то не получилось, скажи: "Я сегодня первый день". Я всегда так поступаю на работе...

Я - эмоциональный интроверт.

Возьму в сексуальное питание, трёхразовое рабство гарантирую.

Ты помнишь, как всё начиналось?...

Сицилийская поговорка: Кто проживает на дне морском? Тот, кто предал свою семью.

Тебе скучно и одиноко? Не с кем поговорить? Ничего не поделаешь, дружок! Ты находишься в тюрьме, в одиночной камере...

Рождество закончилось, а мандаринки остались...

Самые популярные у россиян услуги на зимних каникулах: выбросить ёлку, убраться в квартире, нарезать салат. Няня для кошки должна прибыть в костюме Снегурочки.
Расслабон - девиз нашего времени!

Оказывается, рейтузы - это то же самое, что и семейные трусы, но гораздо
теплее и смешнее.

- Марик, Либерман так любит мамочку: сделал ей такие шикарные похороны, шо мадам Лазарус от зависти так качала головой, шо сквозняк по улице пошёл.

Обезьяна, превращаясь в человека, долго смеялась...

Из-за безответной любви я худею в весе.

Менты ходят, майнер спит,
И вопит "Энергосбыт".
А моё сердце так болит.
Мама, я майнера люблю!

Клавиши Ctrl, C и V с ужасом ждут 31 декабря.

Домработница помяла хозяину рубашку, но очень быстро загладила свою вину.

Дмитрий Медведев пожелал губернатору Тверской области Дмитрию Зеленину
"заморить червячка". И ведь заморят. Но не червячка, а губернатора...

Это моя добыча!

Челябинские флудеры настолько суровые, что банят даже модераторов.

Длиннорукая балерина шаркает рукой при выполнении фуэте и раздаёт пощёчины сидящим в первом ряду.

Цинизм - это когда острота сарказма ранит больнее меча.

- Ты умылся? Теперь смойся!

Только в Челябинске вы сможете окончательно определиться со своей
сексуальной ориентацией за один день.

- Привет, Люся! Где будешь сегодня вечером?
- Там же, где и всегда. В тоске и в крайнем раздражении.

Парадокс любви не только в том, что влюбленный ведёт себя как идиот, но и в том, что он считает идиотами окружающих, включая того, кого он любит.

Я подсчитал: тысячу лет работаю, мне 83 года отпуска надо давать срочно!

Шлемензон пришёл в больницу проведать раненого Рабиновича:
- Яша, я слышал, что тебя перепутали с каким-то отморозком.
- Додик, - печально говорит Рабинович, - ты ведь прекрасно знаешь: в Одессе сначала стреляют, а потом спрашивают...

На дне бутылки погибло больше душ, чем в аду.

Оплачивая счёт у врача, пациент заметил, что у него по ноге течёт кровь.
Отклеился пластырь, который ему налепили после процедуры.
- Я вам кровью весь пол залью, - сказал он секретарю.
Она немедленно отреагировала:
- Спасибо, что сказали. Сейчас позову уборщицу.

Мужчина должен повелевать, не возносясь при этом до властелина, а женщина должна повелеваться, не опускаясь до рабыни.

Сегодня праздник у девчат, сегодня будут шансы...