Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Когда-нибудь, через много-много лет, когда я буду совсем взрослый, в утренних новостях скажут: "Сегодня скончалась Джоан Роулинг". И мои дети не поймут, почему я в слезах ушёл из комнаты...
Мужик рассказывает своему приятелю: - А я только что полицейского обманул! - И как же тебе это удалось? - Подходит ко мне полицейский и говорит: "Немедленно наденьте штаны и перестаньте срать, вы же находитесь на улице!" Ну, штаны-то я надел, но срать не перестал.
В магазине продавщица из одного отдела покупала в другом, овощном, отделе свёклу (вроде). Ну, там все свои, и продавщица из овощного, явно намекая своей коллеге на несвежесть товара, советует ей выбрать товар получше. На что, продавец-покупатель отвечает: - Зачем? Это для мужа.
- Мама, я не буду делать упражнение, где нужно о трёх любимых сказках Пушкина написать! - Вовочка, это ещё почему? - Да откуда я знаю, какие сказки Пушкин любил!
- Ужасно дикие люди в нашем городе попадаются! Недавно на меня один пьяный на улице замахнулся палкой. Ни с того ни с сего. - Вы что же, полицейского позвали? - Нет, я его кулаком с тротуара сшиб!
После первой брачной ночи: - Мама, у моего мужа до меня не было ни одной женщины! - Глупая, откуда ты это можешь знать?! - Его член был ещё даже не распакован!
На курорте императору Францу-Иосифу был представлен один раввин. - У вас есть сыновья? - приветливо спросил император. - Слава Богу, да, ваше величество, - ответил раввин. - А они служили в армии? - Слава Богу, нет, ваше величество!
После новогоднего карнавала Вовочка, переодетый волком, пошёл в лес и встретился там с настоящими волками. Он был так похож на них, что они приняли его в свою стаю.
Хирург с женой во время отпуска на море: - Дорогой, посмотри, какая красота! Какой закат! - Да уж... - отвечает романтично хирург. - Особенно, во-о-он над той горой... Красиво! Цвет почти как у печени при циррозе!
В купе сидят друг против друга офицер и Рабинович. Офицер вдруг замечает у себя на рукаве блоху. Он подозревает, что она перескочила на него от соседа, и щелчком отправляет её обратно, приговаривая: - Ишь ты, дезертир! Однако Рабинович тоже щелчком отправляет её обратно со словами: - Возвращайся-ка в свою армию!
Разговор двух барышень в электричке: - Приехал Серёжа, искал угги. - Мужские, что ли? - В смысле? - Ну зачем ему угги искать? Себе или подруге ищет? - Я тебе говорю, приехал он из Калуги...
Дочь спрашивает у матери: - Мам, а какие бывают мужские достоинства? - Мужские достоинства, доченька, бывают трёх видов: когда мужчине 20 лет, его петушок как дуб - крепкий и твёрдый; когда ему между тридцатью и сорока, он как берёза - гнётся, но в целом надёжен; а когда мужчине за пятьдесят - его достоинство как новогодняя ёлка. - Новогодняя ёлка? - переспрашивает дочь. - Да. Корни мёртвые, а шары - те только для украшения.
Молодой медведь пьёт воду из озера, любуется своим отражением и рычит: - Я царь зверей! Мимо проходит лев: - Что я слышу?! - О, дорогой, - спешит отозаться медведь, - чего только не наговоришь, когда выпьешь лишнего.
- Вот эсер принёс своё фото, где он в обнимку с Мироновым, - говорит председатель территориальной избирательной комиссии. - Такую фотографию на предвыборный плакат ставить нельзя. Потому что ни с ребёнком, ни с собакой, ни с кошкой...
После событий на Манежной площади президент России приказал строжайшим образом наказать их участников: арестовать и отправить на принудительное обучение модернизации и нанотехнологий.
Перед школьным выпускным самый тихий, добрый и невинный из всех моих одноклассников заявил: "Наконец-то мы все напьёмся и перетрахаемся". Не перетрахались, прости, Саша.
Говорят, если бы черепахи могли разговаривать и сидеть на стульях, они бы с лёгкостью нас заменили... Но пока скачка в эволюции не предвидится, доминировать будем мы.
