Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ленинградский актёр Алексей Севостьянов, человек солидный и импозантный, любил, как это ни странно, вышивать гладью. Этому занятию он отдавался всей душой и любил похвастаться своими достижениями. Однажды он показывал свою вышивку артисту Сергею Филиппову. - Вот, погляди, как мне удался лиловый цвет! - басом хвастался Севостьянов, тыча пальцем в шитьё. - Вот он начинается с бледно-лилового, потом переходит в фиолетовый, а потом постепенно, мягонько, нежно - в бледно-голубенький... Филиппов слушал-слушал, а потом не выдержал и спрашивает: - Скажи, а у тебя бывают критические дни?
- Вот все мечтают о радиоуправляемом вертолёте... А у меня как раз есть радиоуправляемый вертолёт. Все цветы в квартире покалечил, сука неуправляемая!..
- Кто у меня вчера кота породистого украл? Я его купил аж за 4 тыщи... - А зачем цену-то сообщать? - Может на нём ценник остался? Как примета... - Ага, и штрих-код...
Яков Рабинович, которого долгое время обхаживала католическая миссия, на смертном одре наконец-то уступает и соглашается перейти в католическую веру. Падре удовлетворённо произносит: - Ну, сын мой, теперь ты спокойно можешь отправляться в дальний путь. На что Рабинович отвечает: - Ну-ну, а если в конце концов окажется, что всё это был обман - я таки представляю себе, как будут хохотать все наши.
Один профессор заявляет: - А я крестился по убеждению. - Расскажи это кому-нибудь другому! - И всё-таки дело обстоит именно так, - настаивает профессор. - Я с малых лет был убеждён, что лучше стать профессором в Петербурге, чем меламедом в Жмеринке.
Райдер Николая Расторгуева: берёза в гримёрке, чтобы настроиться, тельняшка, гимнастёрка и мягкие удобные туфли Чезаре Пачотти за 800 евро, вшитые в кирзовые сапоги.
Новости кино. Фёдор Бондарчук получил согласие Мэтта Дэймона на участие в съёмках нового российского блокбастера. В новой картине - три части: "Инвестиция Борна", "Инновация Борна" и "Модернизация Борна".
СЧАСТЛИВОЕ ВОЗВРАЩЕНИЕ Пятидесятилетний Петя, кочегар районной котельной, приехал в областной центр проводить в первый класс горячо любимого внука Артёма, поскольку Петин сын удачно женился ещё в студенческие годы и осел в городе. У Пети с отцом невестки была давняя договорённость: как внук пойдёт в школу - подарить ему хороший велосипед. Сбросились по 1500 рублей, купили. Гордый Петя пошёл с внуком гулять. Артём предложил деду зайти в магазин, посмотреть на перспективу кой-какие игрушки. Петя по деревенской привычке оставил велосипед около магазина. Выходят - велосипед тю-тю. Артём как-то разом погрустнел, да и Петя с лица немного спал. Но народ у нас приветливый и участливый. - Мужик, ты чего ищешь? Если велосипед, то его парнишка лет десяти во-он в тот дом потащил, вроде бы во второй подъезд. Петя ринулся по указанному адресу спасать имущество. Но снова убедился, что здесь не деревня, потыркался в запертую металлическую дверь, стоит у подъезда, думает, что делать дальше. В милицию по понятным причинам звонить не хочется. Тут с балкона 3-го этажа небритая личность поинтересовалась: - Эй, мужик! Ты часом не велосипед потерял? Дашь стольник, верну. Вот так в итоге цена велосипеда увеличилась ещё на 100 рублей, которые Петя заплатил исключительно за городскую науку... Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
Едет мужик по разделительной полосе. Его останавливает гаишник: - Ты что, офонарел?! Какого хрена едешь по центру? Трёх полос тебе мало?! - Командир, ты что, не слышал? По краю гололёд объявили!
Остановка. Подъезжает переполненный автобус. - Глядь, Сёма, шпроты приехали. - Угу, в томате, блин. - Неее! В томате будут, если гранату внутрь кинуть. - Тогда уже в собственном соку... Хотя... Тогда лучше муляж гранаты...
Когда отовсюду слышится навязчивая реклама: "Гильдия адвокатов", "Гильдия автостраховщиков", "Гильдия риэлторов", не следует забывать, что слова "гильдия" и "разгильдяй" - однокоренные.
Меня смущает наш преподаватель по философии, который в качестве примера неоднозначности глаголов в русском языке приводит фразу "Павел трахнул Семёна"...
