Поиск по автору:

Девушка: влюбляется в вампира из фильма.
Женщина: влюбляется в упыря с работы.

- Правда ли, что на пике Коммунизма построен коммунизм?
- Да, правда. Там нет даже снега.

Новая разработка "АвтоВАЗа" уже в следующем году обновит в Москве и
Московской области 750 столбов.

- Что это значит? Вы написали в объявлении, что продаётся сад. Это и
есть ваш сад? Десять футов в длину и пять в ширину!?
- Ну, длина и ширина у него и впрямь не очень. Зато какая высота!

Дрыхлик непросыпучий

У нас новые соседи. Вроде бы музыканты. Но абсолютно точно -
молодожёны!..

Электрика вызывали?

Объявление в буфете ЦК КПСС: "Кто здесь не работает, тот не ест".

- Какая у тебя рабочая часть лица?
- Да кончай уже...

Пора идти в парикмахерскую

В Одессе, в очеpеди:
- Hе чихайте на меня! Вы pаспpостраняете инфекцию!
- Я на вас pаспpостpаняю инфекцию?! Я на вас pаспростpаняю инфекцию?! Да я чихать на вас хотел!..

У старухи было три сына и все на букву "М" - Митрий, Микола и Микита.

Людей без лишнего веса больше всего на кладбище.

- Фото с удавом! Подходим, фотографируемся с удавом!
- Вам не кажется, что он сдох?
- Чурчхела! Самая большая чурчхела!

Николай Басков уверен, что цветы растут прямо в зрительном зале.

- Мама, мама, правда, что когда умираешь, превращаешься в пыль?
- Да, мой дорогой!
Мальчик уходит к себе в комнату и возвращается через некоторое время:
- Мам, послушай…
- Что такое?
- Мне кажется, у меня за шкафом труп!

Многих из тех, кто когда-то метил в светила, повесили на фонарных столбах.

- Купите эту лошадь! Она может проскакать без остановки десять миль.
- Тогда она мне ни к чему. Я живу в семи милях отсюда.

Девушка жалуется своему бойфренду:
- Тебя постоянно нет дома! Всё, что тебе нужно, - это твои друзья, ты
вечно проводишь время с ними. Мы ходим куда-нибудь вдвоём, только когда
они заняты.
- Неправда, - возражает он, - ты же прекрасно знаешь, что я предпочитаю
проводить время с тобой, а не веселиться.

К лотку приучен

Прихожу домой накуренный, чтобы перед женой не спалиться, стараюсь вести себя естественно и чётко и при этом не тупить.
Жена говорит:
- У нас воду горячую отключили. Иди купайся, я воду нагрела.
Беру с плиты кастрюлю, захожу в ванную, выливаю, смотрю - борщ!

Родители Яши Рабиновича говорят:
- Сынок, мы дарим тебе на день рождения ёлку, но это тебе и на Новый год.

Дочь спрашивает у матери:
- Мам, а какие бывают мужские достоинства?
- Мужские достоинства, доченька, бывают трёх видов: когда мужчине 20 лет, его петушок как дуб - крепкий и твёрдый; когда ему между тридцатью и сорока, он как берёза - гнётся, но в целом надёжен; а когда мужчине за пятьдесят - его достоинство как новогодняя ёлка.
- Новогодняя ёлка? - переспрашивает дочь.
- Да. Корни мёртвые, а шары - те только для украшения.

- Почему грузины носят плоские кепки?
- Они хорошо облегают голову.

Мне говорят: живи и радуйся! Если бы я не радовался, то бы и не жил...

Котовозка

- Тихо, Сёма, не ругайся, у меня тут девушки на кухне.
- Какие, на хрен, девушки?!
- Картошка, ложка, сковородка.

В мае Мать-Природа извиняется за февраль.

Криминальный каламбур! Директор оптовой базы обвиняется в хищении
бюстгальтеров особо крупных размеров в особо крупных размерах.

Группа "Звери" подхватила чумку!
(шутка команды КВН "Среда не пятница" (Воронеж))

В одесском цирке:
- Это шё - льви?! Это же воши! Вот у дяди Бори воши - так то - льви!!!

С молодёжного интернет-форума:
- А мне нравится думать про бесконечность, и всё тут...
- Давайте лучше обсудим сиськи.
- Они тоже похожи на бесконечность, да?..

Объявление: "Молодая семья из трёх мужиков снимет девушку лёгкого
поведения, чтобы проверить себя на крепость!".

Хозяин квартиры втолковывает блондинке по окончании вечеринки:
- Вчетвером на этой кровати вам с подругами не разместиться. Максимум
втроём.
- Так мы поперёк ляжем.
- Посмотри внимательно, кровать квадратная!
- Ну и что?

Максим Галкин очень жалеет о том, что ему не удалось пристроить свою супругу в группу "Бурановские бабушки".

Прогуливаясь ночью по парку, встретил вызывающе одетых гопников.
Камень - вот что сразу бросилось мне в глаза.

Внимание новинка! В продаже появился квадратный чупа-чупс!
Квадратный чупа-чупс - удиви свой рот!

Для людей, которые постоянно пытаются продемонстрировать свои знания иностранных языков, в аду приготовлен спешл кэтл.

Оззи Осборн на своём концерте вошёл в раж и откусил голову барабанщику.

Кошмарный сон Леонида Якубовича: большой огурец дарит ему банку
маринованных людей.

В недостроенной ухрюпинской библиотеке выдают недописанные книги.

Он слишком много знал...

Любовь... В неё нужно либо нырять с головой, либо вообще не лезть в воду.

В конце благотворительного вечера в одесской филармонии певица - столь
же очаровательная, сколь и знаменитая - обещает подарить поцелуй за
взнос в благотворительный фонд. Председатель с удовольствием включается
в игру, поднимается на сцену и начинает аукцион:
- Пятьсот гривен за поцелуй... семьсот гривен за поцелуй - раз, семьсот
гривен - два...
Тут супруга Рабиновича, не в силах сдержаться, кричит на весь зал:
- Дарю три поцелуя за двадцать гривен!

У человека с фамилией Запорожец сердце находится снизу.

Свой среди чужих

Укрощение лохматого

- Почему все тенора пустоголовые?
- Потому что резонаторы должны звучать.