Поиск по автору:

- Как сделать умершего святым?
- Попробуйте положить в гроб нимб.

Не в каждой луже яма, но в каждой яме лужа.

В санатории мужчина пригласил даму в свой номер. Выпили, закусили, подошло время секса. Легли. Дама была очень темпераментная и начала тихо, а потом всё громче стонать и что-то кричать в экстазе. Время было позднее, соседи-пенсионеры стали стучать в стену и пугать жалобами в администрацию санатория. Мужчина попытался успокоить свою партнёршу, но она стала выкрикивать всякие половые непристойности и стонать ещё сильнее и громче. В испуге мужчина накрыл её голову подушкой, дабы закрыть выход звуку из ротовой полости. Крики утихли, но дама стала задыхаться. Пришлось вызывать врача, даму на носилках увезли откачивать от удушья. Мужчину долго стыдили, а женщина утром уехала домой.

Вывод: Прежде чем соблазнять даму, уточни у партнёрши характер проявления её оргазма.

На чемпионате мира по боксу ввели интеллектуальный раунд: "Внимание, вопрос! Кто находится в чёрном ящике?".

В последнее время я них*я не чувствую. Ни радости, ни огорчения, ни боли. Абсолютно ничего! Ведь у меня е*аная сессия...

На днях один мой друг перепутал баллончики с дезодорантом и веселящим газом.
Весь день все вокруг него покатывались со смеху...

Таки в Бердичеве можно договориться с ценой за шо угодно, даже иногда - и в долг...

Когда я с кем-то переписываюсь, и этот человек долго не отвечает, я потом тоже ему долго не отвечаю, назло...

Приходит парень в институт, грустный такой. Его спрашивают:
- Чего такой грустный?
- Вчера мама заметила, что я пьяный пришёл.
- А как она заметила-то?
- А я пришёл пьяный и упал.

Шерлок Холст и Доктор Ватман.

Петька обращается к Чапаеву:
- Василий Иванович, есть сведения: Анка собирается эмигрировать в Израиль.
Чапаев:
- Петька, ша! Спик идиш!

Лампочка Ильича, а потом Ильич - лампочку...

Артист хора сидит дома. Раздаётся звонок в дверь:
- Простите, здесь живёт Дмитрий Алексеевич?
- Нет, Дмитрий Алексеевич живёт на терцию выше.

У одной девочки неправильно вырос зуб мудрости, и теперь он нажимает на сброс во время разговоров по телефону.

Пациент очнулся после наркоза и обнаружил, что у него не только не достаёт слепой кишки, но и миндалин. Он обращается с вопросом к хирургу, делавшему операцию. Тот говорит:
- За операцией наблюдали студенты с балкона над операционной. Удалением слепой кишки я заслужил такие аплодисменты, что пришлось на бис удалить миндалины!

Плох тот участник конкурса "Евровидения", которого не обвиняют в плагиате.

- Хочешь? Хочешь? Хочешь?
- Хочу! Давно уже хочу!
- Да подожди ты, это я себя уговариваю...

Звонок на мобильный:
- Вадик, у меня задержка!
- (в глубоком раздумье) И что мы теперь будем делать?
- Да не волнуйся ты так, это вылет моего рейса задерживается...

Люся в детском садике насаживала иголку на две нитки, причём с разных сторон иголки.

Диалог в постели:
- И это всё?!
- Дорогая, ты же знаешь, что краткость - сестра таланта.
- Но, милый, это выражение не про секс!

Вчера в ухрюпинском морге произошёл взрыв. Жертв нет.

В ухрюпинских школах дети на уроках информатики занимаются физкультурой.

Женщина в возрасте приходит к зубному врачу, садится в кресло, снимает трусы и раздвигает ноги. Доктор:
- Мадам, вы ошиблись! Я не гинеколог, я стоматолог!
- Я знаю, мне нужно достать оттуда вставную челюсть мужа...

А ты готов сосать до старых лет?!

Я обожаю книги - они полны слов!

- На сок!
- Какой носок?!
- На сок!
- Я не вижу никакого носка!
- Сок возьми, дура!..

Вам кажется, что солдат или офицер идёт, а на самом деле он перемещается шагом вне строя. Если бежит, перемещается бегом вне строя.

Жена опять озверела...

Сенсация! Оказывается, полузащитник сборной Франции Йоан Кабай, забивший гол в ворота сборной Украины на ЕВРО-2012, сын Алины Кабаевой.

Невеста на свадьбе была страшнее закуски.

Все люди делятся строго на два типа.
Первые верят, что Карлсон - это живой вертолёт.
Вторые помнят то жаркое лето, когда сыну Карла так захотелось охладиться, что он привязал на спину вентилятор.

Игра "Что? Где? Когда?". Ведущий:
- Внимание, вопрос: "Как слепые понимают, что уже начисто вытерли свою попу в туалете?". Минута обсуждения пошла!..

Первая мировая война. Одесса. Рабинович и Шлемензон разговаривают о самолётах. Шлемензон задумчиво спрашивает:
- Как вообще с земли узнать, русский это самолёт или немецкий?
- Очень просто, - отвечает Рабинович. - Если самолёт в самом деле летает, то он немецкий.

До дембеля ещё далеко

У басиста умер дед. Но когда стали делить наследство, тот не попал в долю.

На вопрос родителей:
- И что ты такого в ней нашёл?
сын ответил:
- Я влюбился в Люсины обтягивающие брюки!..

- Слыхали, Друэль взяли!
- Мужа тоже?
- Да это город такой...
- Ого, уже городами берут!

Мальчик с двумя пальцами чертовски предсказуем в игре "Камень, ножницы, бумага".

ЛУЧШИЙ ИГРОК МАТЧА
Рассказывает прославленный игрок московского "Спартака" Юрий Севидов...
Как-то помню, приехали мы, спартаковские ветераны, в колхоз на товарищеский матч. Играем, Евгений Ловчев, как всегда, красавец: два мяча положил.
Я заменился, идёт мимо председатель колхоза:
- Юрий Александрович, кто лучший, кому самовар вручать?
- Рейнгольд, - отвечаю, хотя Рекс, как мы звали Валеру, до мяча ни разу не дотронулся.
По окончании матча самовар действительно вручают Рейнгольду.
Ловчев в шоке, ничего понять не может:
- Рейнгольд, тебе-то за что, ты же мяча ни разу не коснулся?
- За высокое исполнительское мастерство! - ответил Валерий Леонидович.

В детстве я любила читать вслух, при этом знак запятая читался "без трусов", а точка - "в трусах".
Выросла, а до сих пор иногда так читаю. Рабочую почту, например.

Вожатая убила вожатую в детском оздоровительном лагере в процессе спора, кто лучший вожатый.

Алкоголизм побежден! Лень идти до магаза победила мозг говорящий "Мож продолжить".

Сегодня своим Указом Снежный человек (йети) назначил Николая Валуева
своим полномочным представителем на территории Ингушетии.

- Папа, на ярмарке я видел телёнка с двумя головами и шестью ногами.
- Это ещё пустяки! Вот у меня бухгалтер - совсем без головы, а ноги у него похожи на букву Х.

Скупой Вольдемар никогда не выбрасывал свои вещи. Так и погиб, сжимая в руке гранату...

Квадрат Муркевича

Одесса. Таксист кричит старику, замешкавшемуся на дороге:
- Эй, чудак, не ходи без мамы!

Проголодался, бедняга...

Эй ты, иди сюда!