Поиск по автору:

Мне грустно...

Возвращается муж из командировки и видит: в огороде пасётся козёл.
Заходит в дом:
- Люся! Что это у нас за козёл в огороде пасётся?
Жена испуганно:
- Как в огороде?!
Бросается к шкафу:
- Вася, ты здесь?

В Москве таджикскими кинологами выведена новая порода собак - корейская
деликатесная.

- Семён Маркович, Розалия Соломоновна просила вам сказать, что она очень
сожалеет, что её нет дома.
- В таком случае, Борис Наумович, передайте ей, что я таки очень рад,
что не пришёл.

Клоун в законе наколол себе на спине купол цирка.

На войне как в гей-клубе: или ты, или тебя!

- Ну почему на паспорт, очки и второй носок нельзя позвонить?

- Не хотел бы я встретиться с Яшей Рабиновичем. Год назад я увидел его на Ришельевской и попросил у него взаймы двести гривен...
- И этот тип тебе отказал?
- В том-то и дело, что дал!

40 лет водил Моисей народ по пустыне. Потом присели, отметили юбилей и
пошли дальше.

Секретарь-машинистка на приёме у оталаринголога. Врач:
- Скажите "а".
- Строчное или прописное?

Мать зашла в комнату сына, чтобы накрыть его одеялом, но сына накрыло
раньше...

Детский сад "Радость комбинированного вида". Вот что делают неправильно расставленные кавычки.

- Видел в соседнем подъезде на стене замечательный лозунг: "Мужик без
усов - что баба без трусов!".
- Ага, а муж без бороды - что жена без...?

Испытание отношений на прочность - это знакомство с её родителями.

Ксюша Собчак - самое дорогое чучело в мире, а Кристина Орбакайте - самое
жалостливое.

Из "Справочника лекарственных средств для практического врача".
Побочные эффекты: тошнота, рвота, фаллический привкус во рту...

- Ватсон, где же ваша красивая трость с золотым набалдашником?
- Вот она, у меня в руке.
- Но она же без набалдашника!
- Увы, Холмс, трость была слишком длинной. Пришлось её обрезать.
- Дорогой Ватсон, но зачем же вы обрезали трость сверху, а не снизу?
- А зачем было обрезать её снизу?! Снизу она мне не мешала!

- Эх, опасно брать чужой чай - он может оказаться слабительным...

Считается, что обувь на каблуках первыми стали носить мясники в Древнем Египте. Они делали это для того, чтобы во время работы не испачкаться кровью.

Мужчина - как дорогое и красивое платье: вроде хорошо смотрится, но на какой-то облезлой сучке я его уже видела!

"Голые монашки", "Посмотри, что она вытворяет у себя в келье!"...
- Господин дизайнер! Вы уверены, что именно эти баннеры заказывала вам наша епархия?

В московской еврейской школе директор издал приказ, запрещающий
педагогам начальных классов изучать с малышами сказку "Три поросёнка".
В силу некошерности её персонажей.

Сожаление об упущенных возможностях наполняет жизнь особым смыслом.

Вас приглашает приятно провести вечер ресторан русско-узбекской кухни
"Ёлки-пиалки"!

Моя девушка так часто ходит в супермаркет, что её стали узнавать
продукты.

- Говорят, культурные девушки не целуются на первом свидании. Мужчины,
бескультурье - мой конёк!..

В ответ на двойку в четверти учитель физики получил тройку в корпус от
13-ти летнего КМС по боксу Сидорова.

Люди неуютно чувствуют себя в обществе больных, и с годами ситуация
становится только хуже. Вот, например, отрывок из профилактической
брошюры: "Если вы больны, пожалуйста, воздержитесь от похода в
поликлинику".

В шабес нельзя носить с собой никаких предметов.
Суббота. Набожный еврей переходит улицу. Вдруг на асфальте что-то
блеснуло... Золотые часы! Поднимать? Не поднимать? В субботу же ничего
нельзя с собой носить. Так что же, пройти мимо? Но разве можно такое
выдержать?!
И тут вдруг на еврея находит озарение. Наклонившись над часами, он
убеждается, что они ещё тикают, и строго говорит:
- Уж если вы идёте, то пойдём вместе!

Трёхлетний Вовочка, рисовавший на себе шариковой ручкой в детском садике, не подозревал, что ребята из старшей группы за эти художества спросят с него как с понимающего.

В Госдуму внесён законопроект: гражданам России, посетившим другие страны, будет присвоен статус иностранных агентов.

Современные мухи перестали погибать от газет, им теперь подавай электронные книги.

93% пользователей Internet Explorer до сих пор носят с собой пейджер.

"Вискас" продают!

Рыжий маэстро

- Елена Прекрасная втянула Трою и Грецию в войну. А ты не способна даже втянуть живот для фотографии...

Минута блаженства

Объявление: "Визажист-старовер накладывает тени на веки вечные".

Костюм Смерти и капелька актёрского мастерства ускорили освобождение
бабушкиной квартиры.

Парень, ревнующий свою девушку к каждому фонарному столбу, оставил целый
микрорайон без освещения.

Люся уже год не может записаться к парикмахеру, потому что девушка не должна звонить первой.

- Дети, кто приведёт мне примеры коррупции на примере художественных произведений? Никто не знает? Гоголь "Мёртвые души" сколько томов написал? Два. А сдал? Правильно, один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?

Не нужно задавать вопросы о правах человека начальнику ГУ ГИБДД МВД РФ.

Стюардесса рассказывает:
- Когда мы разогреваем в самолёте еду, нам раздают специальные
термопалочки для измерения температуры блюда - если они меняют цвет,
значит, еда достаточно разогрелась. Но обычно мы просто проверяем
температуру пальцами. Это гораздо быстрее. Так что, если вы слышите
вопли из кухни, скорее всего, еду скоро принесут!

80-е годы, Одесса. Рабинович - жене:
- Страшная дороговизна.
- Что?
- Дороговизна страшная.
- Где?
- На Привозе.
- А в магазине?
- В магазине ничего нет.
- Ну не скажи, всё же в магазине дешевле.

Переписка в Гостевой:
- Дмитрий Алексеевич, почему до сих пор на главной странице сайта не
поменяли номер выпуска?
- Забли.
- Я надеюсь, Дмитрий Алексеевич, вы имели в виду слово "забыли"?

Взят с поличным!

Шерлока Холмса придумали в Англии, а лучше всего его сыграл наш актёр Василий Ливанов.
И футбол придумали в Англии. Знаете, очень приятно сознавать, что жива ещё наша русская актёрская школа, потому что так гениально изображать футболистов могут только наши ребята.

Генерал Алексей Фёдорович Орлов был одним из тех, чья решительность помогла Николаю I подавить декабрьское восстание и удержать власть. В тот роковой день Орлов лично привёл к присяге лейб-гвардии Конный полк, которым командовал, вывел его на Сенатскую площадь и дважды атаковал восставших, а затем с подоспевшим подкреплением вытеснил мятежников на невский лёд. Преданность и самоотверженность Алексея Орлова не остались незамеченными. Он был возведён в графское достоинство и приближен к императору.
Вскоре после коронации на одном из приёмов Николай захотел побеседовать со стоявшим поодаль Орловым и подозвал его к себе. Генерал поспешно двинулся к царю, но поскользнулся на натёртом до зеркального блеска паркете и чуть не упал. Кто-то из придворных поддержал его и ехидно заметил: "Берегитесь, граф, полы здесь очень скользкие!". Колкое замечание было сделано неспроста: младший брат генерала, сражавшегося с мятежниками, Михаил, был как раз тем самым мятежником. Больше того, по непонятным причинам царь считал Михаила Орлова одним из главных заговорщиков, и ему грозила судьба быть осуждённым вне разрядов.
Разумеется, царь всё слышал. "Нет, для тебя полы никогда не будут такими!" - с чувством ответил Николай. И, надо сказать, слово своё сдержал. Алексей Орлов сделал блестящую карьеру и всегда пользовался поддержкой царя. Благодаря заступничеству Алексея Фёдоровича, обещавшего отдать жизнь служению императору, Михаил Орлов отделался всего лишь ссылкой в родовое имение под Калугой. И это при том, что ни один(!) из декабристов, а за них тоже, кстати, просили влиятельные родственники, помилован не был...

Яша Рабинович не любил списывать, поэтому списывал с грустным лицом.