Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Доктор, я вот иногда не замечаю время. Наверное, это от того, что я счастливый?.. - Нет, Наум Соломонович, к вам просто незаметно подкралась деменция.
Католическому священнику, евангелическому пастору и раввину назначена совместная аудиенция у Папы в Апостольском Дворце. Католику Папа говорит: - Поскольку вы - представитель нашей церкви, можете поцеловать мне руку. Затем обращается к пастору: - Вы, несмотря на имеющиеся у нас разногласия, всё же христианин, и я разрешаю вам поцеловать мне ногу. После этого Папа обращается к раввину: - А вам, как представителю богоизбранного народа... - Могу себе представить, - перебивает его раввин. - Я уже ухожу!
Муж обращается к жене, которая увлечённо смотрит телевизор: - Ну, что там сегодня показывают? - Ах, снова этот вечный треугольник: муж, жена и... семейный бюджет.
- Посмотрите-ка, Сёма, у Рабиновича, с которым у меня было столько неприятностей, родилась тройня. Пускай теперь знает, каково это, когда получаешь больше, чем заказывал!
В больнице комиссия из департамента здравоохранения совершает обход. - Что у вас? - Геморрой. - Чем лечат? - Трубку вставляют и порошок туда сыпят. - Жалобы есть? - Нет. Переходят к другому больному. - Что у вас болит? - Горло. - Как проходит лечение? - Трубку вставляют и порошок туда сыпят. - Жалобы есть? - У меня просьба, чтобы с меня первого начинали.
Маленького белого межвежонка Умку унесло на льдине в открытое море. Так бы он и умер от голода и холода, если бы атомный ледокол "Арктика" не намотал его на винт.
Семён Цукерман написал книгу, издал её за свои деньги, но никто не хотел её покупать. Так что он придумал? Написал объявление: "Молодой красивый миллионер хотел бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Семёна Цукермана" и разместил его в газете "Московский комсомолец". И шо вы думаете? Весь тираж таки раскупили за сутки! Вот это я понимаю - маркетинг!
В Ухрюпинске на городские маршруты выйдут автобусы повышенной вместимости. Это будет сделано для того, чтобы они смогли забрать с остановок всех пассажиров, потому что интервалы движения будут составлять полтора часа.
Чтобы создать дома аквапарк, нужно открыть все краны и лечь спать. Звонок в дверь и нецензурная брань сообщат о том, что аквапарк уже открылся. Надевайте плавки, берите надувной матрас и идите к соседям снизу - аквапарк там.
- Рабинович, вы поцарапали мне машину. Так что выбирайте - или вы оплачиваете мне ремонт, ну, или женитесь на мне... - Э-э-э... Сарочка, я давно хотел сказать, что я, наверное, люблю вас...
Объявление в медицинском институте: "Вниманию студентов 5-го курса! Завтра на кафедре травматологии и ортопедии вам будут ломать руки, чтобы ваш почерк соответствовал стандартам, утверждённым приказом Министерства здравоохранения".
- Моня, я тебя умоляю! - Циля, а какие, собственно, проблемы? - Сексом следует заниматься спокойно, без волнений и тревог. Не кончил сегодня, таки кончишь завтра!
Судебный процесс в Одессе. Судья говорит: - Гражданин Рабинович, вы приговариваетесь к 5000 гривен штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это обвинение? - Вообще-то хотел бы, ваша честь... Но при таких ценах!..
Девушка из Нью-Йорка, проводившая каникулы в деревне, пожаловалась фермеру на быка, который очень свирепо разглядывал её. - Должно быть, это из-за вашей красной блузки, - сказал фермер. - Боже мой! - воскликнула девушка. - Я, конечно, знаю, что она у меня старомодная, но мне и в голову не пришло, что это может заметить деревенский бык!
