Поиск по автору:

- Фима, ты слышал, шо Софочка Циперович купила себе купальник, не оставляющий следов?
- В кошельке её мужа Додика?..

Поколение, повышавшее своё образование по газетам, сменилось на поколение, верящее телевизору, которое уже сменяется поколением, которое делегирует своё образование Интернету.

- Дружба - дружбой, а варенье сейчас денег стоит, - бормотал Малыш, подписывая контракт о сдаче в лизинг Карлсона авиакомпании "Scandinavian Airlines".

Уволился, потому что работа мешала моему лету.

Из проповеди некоего ребе во время Первой мировой войны:
- Мы живём, к сожалению, в великое время...

Оптимизм - отсутствие настроения компенсируется присутствием духа.

Если вы о-о-очень быстро и энергично трёте на тёрке морковку, то ваш салатик имеет все шансы стать не совсем диетическим...

Из школьного сочинения:
"Л.Н.Толстой как бы противопоставляет эти два образа. Кутузов открывается нам как настоящий патриот России, простой человек и мудрый военачальник. Наполеон же - просто напыщенный осёл."
- А вы ещё спрашиваете, откуда у Наполеона были комплексы. Если б меня каждый школьник-егэист называл ослом, у меня бы тоже они появились.

Это только мне кажется глупым письмо от работодателя, где после "Ваша кандидатура неимоверно заинтересовала нашу компанию..." идёт - "Это сообщение выслано автоматически, не отвечайте на него"?

- Хоть бы раз у себя в курятнике убрался - живёшь там как свинья!

Паркур в Ухрюпинске официально объявлен городским транспортом.

- Всё, Штатам кранты! Доигрались в санкции пиндосы!
- Почему это?
- Теперь доллар в России никто покупать не будет.
- ???
- А кто же теперь его купит по такой цене?!

Объявление в магазине:
"Требуется продавец с медицинской книжкой на яйцо".

Выстрелил и забыл, вспомнил и подкорректировал.

Сортировщица

Дай пять!

Носки - это не пасьянс, носки - это маджонг.

На празднике Солнцестояния двум старым Перунам разбили Ярило.

У нас в офисе в туалете повесили снежинки: похоже, с местом проведения
новогоднего корпоратива уже определились.

Полярники на пенсии

Рабиновича спрашивают:
- Ты почему вернулся из Израиля в Союз?
- Так там же выпить не с кем: кругом одни евреи.

- Зачем топтать мою любовь?!
- А не нужно разбрасывать где попало! Сколько раз говорила: сдул, свернул, аккуратно положил в шкаф!

Зарубежная пиратская продукция заполонила российские прилавки: абордажные крючья, чёрные метки, ямайский ром, порох, сундуки мертвеца, алебарды и говорящие попугаи по демпинговым ценам практически вытеснили с рынка аналогичные отечественные товары.

Жена мне не докладывает, а я её за это недолюбливаю.

Женщина интересуется у подруги, муж которой уехал в длительную
командировку:
- Скажи, а это правда, что разлука усиливает любовь?
- Да. После отъезда мужа я ещё больше полюбила Геннадия.

Чтобы мама на него точно не подумала, десятилетний Вовочка сжёг шкаф, откуда воровал деньги.

Рабинович, малорослый, бедный и уродливый еврей, хочет жениться.
Он говорит шадхену:
- Но учтите: девушка должна быть молодой, красивой и с деньгами.
- Послушайте, Рабинович, чтобы такая девушка хотела выйти за вас, она
должна быть совсем ненормальная.
- Я согласен, пусть будет ненормальная!

- Скажите, как на международном языке будет "помощь"?
- SOS.
- А взаимопомощь?
- ВзаSOS.

Инфернальный котик

- Коллега, вы уже слышали, что в наше отделение поместили
"неправильного" параноика?
- А в чём, собственно, дело?
- Ему всё время кажется, что он кого-то преследует...

Собираясь в горы, возьмите с собой блондинку: если вы начнёте падать, то
она начнёт тормозить.

Ещё чуть-чуть - и муха моя!

Райское местечко

Пара молодожёнов-заик из эстонской столицы на четыре дня парализовала работу таллиннского ЗАГСа.

Безысходность

Если есть купальники слитные и раздельные, то должны быть и через дефис.

- И как вы, женщины, этим губы мажете?
- Вообще-то, Лёша, это лак для ногтей...

Как говорят у нас в деревне: "Кто рано встаёт, тому слабее дали".

Женщина рассказывает подругам:
- Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и вижу - по комнате шастает незнакомец, явно вор, но симпатичный. Ну, я и говорю ему: "Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!".

- Пустите меня, я царь зверей!

Плохому политику и явка на выборы мешает.

К директору цирка приходит человек, ставит на стол чемоданчик, оттуда выбегают мышки во фраках, достают из крохотных футлярчиков музыкальные инструменты и играют Вторую симфонию Чайковского. Директор:
- Невероятно! Потрясающе!
- Ну что, берёте?
- Нет, не могу - первая скрипка у вас, по-моему, еврей.

Начальник Ухрюпинского ГУВД на свой день рождения для своих друзей накрыл большой праздничный притон.

- А почему девушки так любят Хэллоуин?
- Так это единственный день в году, когда можно закосить под шлюху без потери статуса.

Сенсация! Герасим звал свою собачку не Муму. Просто Тургенев не рискнул назвать рассказ "Оаэуиэауы".

- Сарочка, я так люблю тебя!
- Почему же ты раньше не говорил об этом?
- Откуда же я мог знать, шо ты таки выиграешь гринкарту?

На набережной Мойки можно заметить огромный дуб - одно из самых старых деревьев Петербурга. Раскидистый красавец разменял уже не одну сотню лет. Легенда гласит, что этот дуб, росший изначально в Крыму, был перевезен в город Петра самим князем Потемкиным. Во время путешествий Екатерины Второй у императрицы с фаворитом случилось свидание ровно под этим дубом. Когда Екатерина однажды вспомнила об этом, князь в романтическом порыве приказал перевезти дерево в его сад, куда затем пригласил возлюбленную. Её удивлению и восторгу не было предела, когда взору предстал тот самый дуб, под кроной которого были проведены минуты любви.

Два часа искал свой iPhone, а потом вспомнил, что у меня его нет.

"Во главе государства стояли два архагета, которые выбирались каждые восемь лет путём гадания по звёздам"
(Из статьи о Спарте в Википедии)