Поиск по автору:

- Фима, ты слышал, шо Софочка Циперович купила себе купальник, не оставляющий следов?
- В кошельке её мужа Додика?..

Юный разведчик

Из проповеди некоего ребе во время Первой мировой войны:
- Мы живём, к сожалению, в великое время...

Паркур в Ухрюпинске официально объявлен городским транспортом.

- Хоть бы раз у себя в курятнике убрался - живёшь там как свинья!

Оптимизм - отсутствие настроения компенсируется присутствием духа.

Чукотская примета. Вот и осень. Однако скоро в баню. Незаметно год прошёл...

В глазах не двоится, а котится

- Дружба - дружбой, а варенье сейчас денег стоит, - бормотал Малыш, подписывая контракт о сдаче в лизинг Карлсона авиакомпании "Scandinavian Airlines".

Объявление в магазине:
"Требуется продавец с медицинской книжкой на яйцо".

Носки - это не пасьянс, носки - это маджонг.

Уволился, потому что работа мешала моему лету.

На празднике Солнцестояния двум старым Перунам разбили Ярило.

У нас в офисе в туалете повесили снежинки: похоже, с местом проведения
новогоднего корпоратива уже определились.

Рабиновича спрашивают:
- Ты почему вернулся из Израиля в Союз?
- Так там же выпить не с кем: кругом одни евреи.

- Зачем топтать мою любовь?!
- А не нужно разбрасывать где попало! Сколько раз говорила: сдул, свернул, аккуратно положил в шкаф!

Зарубежная пиратская продукция заполонила российские прилавки: абордажные крючья, чёрные метки, ямайский ром, порох, сундуки мертвеца, алебарды и говорящие попугаи по демпинговым ценам практически вытеснили с рынка аналогичные отечественные товары.

Кремль пообещал, что виновный в нецензурном ретвите будет наказан.
Дима сегодня останется без десерта за ужином.

Сержант перед строем:
- Рядовой Сидоров! Ты что, не видишь, как тебя сзади подстригли?! Поверни голову и посмотри!

Не могу нормально сходить в туалет - пробивает на ха-ха. В туалете стоит освежитель воздуха с надписью "ДЫНЯ". Не удержался, дописал спереди "БЗ".
Теперь у нас в офисе туалет - это комната смеха. Заходит сотрудник, через пять секунд раздаётся истерический смех.

Жена мне не докладывает, а я её за это недолюбливаю.

Женщина интересуется у подруги, муж которой уехал в длительную
командировку:
- Скажи, а это правда, что разлука усиливает любовь?
- Да. После отъезда мужа я ещё больше полюбила Геннадия.

Рабинович, малорослый, бедный и уродливый еврей, хочет жениться.
Он говорит шадхену:
- Но учтите: девушка должна быть молодой, красивой и с деньгами.
- Послушайте, Рабинович, чтобы такая девушка хотела выйти за вас, она
должна быть совсем ненормальная.
- Я согласен, пусть будет ненормальная!

- Скажите, как на международном языке будет "помощь"?
- SOS.
- А взаимопомощь?
- ВзаSOS.

Инфернальный котик

- Коллега, вы уже слышали, что в наше отделение поместили
"неправильного" параноика?
- А в чём, собственно, дело?
- Ему всё время кажется, что он кого-то преследует...

Ещё чуть-чуть - и муха моя!

- Врать надо на суде, а не на экзамене, товарищи студенты. Давно пора запомнить, вы же будущие юристы! Ладно, ставлю "5" исключительно за профпригодность.

- Сарочка, меня переводят в Бердичев, - жалуется жене сотрудник одесского бюро прогнозов Рабинович.
- Яша, я так и знала, что этим таки закончатся твои разногласия со здешней погодой.

Пара молодожёнов-заик из эстонской столицы на четыре дня парализовала работу таллиннского ЗАГСа.

А так похож на манула?

Безысходность

- И как вы, женщины, этим губы мажете?
- Вообще-то, Лёша, это лак для ногтей...

Как говорят у нас в деревне: "Кто рано встаёт, тому слабее дали".

На острове Ибица наркотики объявлены вне закона, вне времени и вне
пространства.

Женщина рассказывает подругам:
- Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и вижу - по комнате шастает незнакомец, явно вор, но симпатичный. Ну, я и говорю ему: "Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!".

У консультанта по семейным проблемам.
- Для начала вспомните и расскажите о том, что вас объединяет, что у вас общего?
Муж:
- Ну, во-первых, никто из нас не сосёт.

- Пустите меня, я царь зверей!

Плохому политику и явка на выборы мешает.

Свадьбу великого князя Александра Михайловича (или Сандро, как его звали домашние) и великой княжны Ксении Александровны называют "последним семейным торжеством" августейшей фамилии, и это правда. Не зная о грядущих бедах, все радовались счастью царской дочери, выходившей замуж по любви.
Ксения полюбила Александра ещё совсем девочкой. И как было не влюбиться в высокого красивого юношу, на 9 лет старше, дружившего с её братьями! Ему так шла морская форма, он так увлекательно рассказывал о своих приключениях во время кругосветного путешествия! Естественно, Сандро не обращал на княжну внимания, пока она не превратилась в очаровательную барышню. Для захудалой ветви Михайловичей это была блестящая партия. "Она любит меня!" - с восторгом писал великий князь в дневнике. Когда Ксении исполнилось 18, Сандро попросил у Александра III её руки. Царь отказал: в семье знали, как прилежно наш моряк изучал японский в борделях Нагасаки. Сандро отправился офицером на фрегате "Дмитрий Донской" в Северную Америку, но вернувшись через полгода из плавания, снова сделал княжне предложение. Соединить влюблённые сердца очень просил отец Сандро, великий князь Михаил Николаевич, просила и сама Ксения, и царь сдался.
Венчание состоялось 25 июля 1894 года в Петропавловской церкви Большого Петергофского дворца. После торжества молодые поехали в Ропшу. По дороге кучер не заметил мостика через канаву, лошади метнулись в сторону, и карета опрокинулась. Ксения и Сандро упали, кучер и камер-лакей полетели в воду. Великолепное, отделанное горностаем, пальто невесты запачкалось в грязи, жених выглядел не лучше, но, к счастью, никто не пострадал.
Можно себе представить удивление генерала Вяземского, встречавшего в воротах Ропшинского дворца вылезших из канавы новобрачных! Но царедворец есть царедворец - на лице генерала не дрогнул ни один мускул, как будто вываляться в грязи входит в свадебный ритуал. А перепачканные молодые только смеялись от счастья...

Начальник Ухрюпинского ГУВД на свой день рождения для своих друзей накрыл большой праздничный притон.

К директору цирка приходит человек, ставит на стол чемоданчик, оттуда выбегают мышки во фраках, достают из крохотных футлярчиков музыкальные инструменты и играют Вторую симфонию Чайковского. Директор:
- Невероятно! Потрясающе!
- Ну что, берёте?
- Нет, не могу - первая скрипка у вас, по-моему, еврей.

Сенсация! Герасим звал свою собачку не Муму. Просто Тургенев не рискнул назвать рассказ "Оаэуиэауы".

"Во главе государства стояли два архагета, которые выбирались каждые восемь лет путём гадания по звёздам"
(Из статьи о Спарте в Википедии)

В одесском детском саду воспитательница спросила адрес у пятилетнего
Яши, он ответил. Вечером Яша рассказывает родителям:
- Что я, дурной, говорить свой адрес? Я ей сказал чужой. А то ещё
придёт, обворует...

Два часа искал свой iPhone, а потом вспомнил, что у меня его нет.

Пятиклассник впал в шоковое состояние, когда увидел трезвого физрука.