Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Зачем нашей футбольной сборной ехать на Евро-2012, где велика вероятность проиграть? Чтобы мы всегда могли ею гордиться, достаточно раз в месяц играть с Андоррой.
Заседание Совета министров в Иерусалиме. Министр финансов докладывает об ужасном платёжном балансе. Министр торговли предлагает: - Давайте объявим войну Соединённым Штатам. Мы пошлём нашу канонерку в Нью-Йорк и обстреляем город. - Но тогда, - возражает министр обороны, - сюда придёт Шестой американский флот, и мы проиграем войну. - А тогда, - продолжает министр торговли, - американцы нас завоюют, мы получим план Маршалла, как немцы, и дела у нас пойдут так же хорошо, как в Германии. - Всё это, конечно, здорово, - говорит министр обороны, - но что будет, если мы, не дай Бог, победим?
Курсант лётного училища, в самолёте которого удар молнии вывел из строя половину приборов, кричит по рации: - У меня почти всё накрылось! Ничего не работает. Даже высотомер ничего не показывает, и катапульта не срабатывает! Руководитель полётов: - Заткнись! И умри как мужчина!..
Безработный мужчина, который живёт в однокомнатной квартире с родителями, бабушкой, дедушкой и дядей принципиально не смотрит программу "Жить здорово".
Пошёл как-то Рабинович на охоту, увидел зайца и пальнул по нему, но промахнулся и в сердцах посетовал: - Эх, совсем косой стал! А потом посмотрел, что рядом никого нет, и добавил: - Да и раньше таким был...
Я стюардесса и всегда предупреждаю пассажиров, идущих в небольшой туалет в нашем самолёте: - Зайдя в туалет, прежде чем закрыть за собой дверь, подумайте о том, не стоит ли прежде развернуться.
Старушка покупает билет на вокзале. - До какой вам станции, мадам? - спрашивает кассир. - Точно не помню, но, если поезд будет идти не очень быстро, я надеюсь узнать место, где мне выходить.
Вот на футболках разные надписи делают. А почему бы не писать разные надписи на свадебных платьях?! Например, надпись "Не беременная!" имела бы бешеный успех!
Как известно, домашние животные со временем становятся похожими на своих хозяев. У волнистого попугайчика Геннадия Петровича Малахова на голове мало перьев, и он не всегда понимает, где находится.
Чемпион СССР "Динамо" (Киев) принимает на своём поле "Астон Виллу" (Бирмингем) в матче на Кубок европейских чемпионов. Первый тайм закончился со счётом 0:0. В раздевалке гостей тренер спрашивает игроков: - Вы что, работать не хотите? В нашей раздевалке Валерий Лобановский грозно вопрошает: - Вы что, мудаки, работать хотите или в армии служить?!..
Арабо-израильская война. Бомбардировка Тель-Авива. Мойше сидит в погребе и размышляет вслух: - Если уж англичане должны были подарить нам страну, которая им не принадлежит, почему бы не подарить нам сразу Швейцарию?
Одесса, Театральная площадь. - Рабинович, что вы здесь делаете? - Как что? Приехал с женой в оперный театр. - А почему же не заходите? - Сегодня моя очередь охранять машину.
На суде бывшему губернатору Сахалина Александру Хорошавину задают вопрос: - Что скажете про наличие у вас такого количества рублей? - Да господа судьи! Зачем мне эти рубли, как и любому другому губернатору!? Не мои! В Кремль я всё вёз! В бюджет сдать! - А чем докажете? - Я свои сбережения в валюте храню! Вот посмотрите выписки из банка. - Тогда почему вы вовремя не отвезли рубли в Москву? - Да, б***ь, погоды не было! Поднимите метеосводку!
Постовой милиционер останавливает Рабиновича, перебежавшего улицу в неположенном месте: - У вас есть при себе три рубля? - Вообще-то есть, - отвечает тот. - А когда вы их мне вернёте?
