Поиск по автору:

Собака, которая не видела хозяина 10 лет, забила себя хвостом до смерти.

Старичок приходит к врачу:
- Доктор, вы мне виагру не выпишите? Мне много не надо. Полтаблеточки в
день достаточно.
- Но полтаблетки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
- Это ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.

Новости фармацевтической промышленности: ухрюпинский завод по производству нафтизина держится на одних соплях.

К самым ленивым смерть приходит в постели, а к самым любопытным - из
электрической розетки.

У каждой ночи свой звёздный час.
© Астрономическая мудрость

Танк "Армата" самостоятельно уехал с репетиции парада на Красной площади.
- А мог бы, вообще-то, и улететь, - загадочно улыбаясь, заявляют руководители "Уралвагонзавода".

- Я сегодня была так занята весь день!
- Да? И чем же?
- Утром рано встала, сбегала в супермаркет, потом пропылесосила всю квартиру, а где-то в одиннадцать, после недельной поломки, подключили Интернет. И дальше всё как в тумане...

- Придурок, ты зачем выкрал своё личное дело из сейфа и съел его?
- Пойми, дело не в тебе, дело - во мне.

- Сарочка, а твой Абраша тебе по дому помогает?
- Циля, ты шо, не знаешь моего Абрашу?! От него таки больше пользы, когда он ничего не делает!

- Вы хотите похудеть? Разденьтесь догола, сядьте перед зеркалом и
начинайте есть. Способ очень эффективен, так после этого вас, скорее
всего, вышвырнут из ресторана.

Новости космонавтики. Сегодня в половине шестого утра орбитальная
станция "Планета" упала в заданном районе. Месторасположение заданного
района в настоящее время уточняется.

Мать говорит сыну:
- Додик, то, что ты собираешься жениться, - это хорошо. Но почему не на той девушке, с которой ты проводишь свободные вечера?
- А с кем же я тогда буду проводить свободные вечера?

- А что, отец, кандидаты в президенты у вас есть?
- Кому и кобыла кандидат.

Подруга ударилась в религию и теперь не приходит в гости, потому что у меня собака. И если собака коснётся её одежды, она не сможет читать в ней намаз.

- Софочка! Я, конечно, могу спросить: "Как у тебя дела?", но ты же потом не заткнёшься…

Из новостей: "Миллиардер Алексей Мордашов отправил сына в армию. А всё потому, что тот не хотел учиться".
Комментарий: Ага, отправил, сразу генералом.

В отделение милиции вбегает человек и говорит:
- Арестуйте меня, я ударил свою жену.
- И убили её?
- Что вы, даже не поцарапал.
- Ну, это пустяки. Можете быть свободны.
- Ни за что! Она стоит там за дверью!

- Привет, Сёма! Ты чего такой грустный, прямо лица на тебе нет?
- Да пришёл вчера домой, рубашка вся в губной помаде!
- Понятно, жена теперь достаёт...
- Точно! Всё время нудит: "Хочу такую же!"

- Люся, смотри, я стираю третью рубаху.
- Ты уже выстирал две? Быстро как управился. Молодец!
- Нет, я начал прямо с третьей.

Жена, недовольным голосом:
- Ты обозвал меня дурой! А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об
этом!
Муж:
- Дорогая, я очень жалею, что ты дура...

Жизнь - как литература: с удачной фразы может начаться роман, а с
неудачной - статья...

- Дорогая! Я долго думал и решил! Нам придётся расстаться! Мне было
хорошо, но я нашёл дешевле.

Блондинка за рулём.
По радио передают: "Вы слушаете "Русское радио!".
Блондинка: Откуда они знают, что я слушаю "Русское радио"?

Можно уже подавать завтрак!

Очень неожиданно закончилось ограбление казино: всю добычу поставили на "семь красное", а выпало зеро.

- Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
- Звонок с урока, папа!

В одесском ресторане полная дама вдруг начинает на весь зал кричать:
- Официант! Воды! Сердце... жжёт сердце!
Подбегает официант:
- Мадам Циперович! Вытащите грудь из борща.

Как-то летом два приятеля купили пару лошадей в надежде подзаработать.
Но наступила зима, и они поняли, что держать лошадей в стойле дорого
обойдётся. Тогда они решили пустить их на пастбище, где корма было в
избытке.
- А как мы отличим твою лошадь от моей, когда вернёмся за ними? -
спросил один.
- Очень просто, - ответил другой. - Моей мы пострижём гриву, а твоей -
хвост.
К весне грива и хвост отросли.
- И что же нам теперь делать? - спросил первый.
- Может, ты возьмёшь чёрную, а я - белую?

Врезается "Москвич" в "Хаммер". Из "Москвича" выходит мужик, а из
"Хаммера" - пять громил.
- Щас драться будем!
- Но вас же пятеро, а я один!
Те посовещались.
- Ладно. Толян и Ромыч за тебя будут.

Три священнослужителя в одном и том же автосалоне покупают одновременно
по машине.
Католический священник приносит сосуд со святой водой и окропляет свою
машину, прежде чем сесть за руль.
Протестанский пастор, дождавшись воскресенья, подъезжает на своей машине
к открытой двери церкви, и, когда он благословляет паству, машине тоже
достаётся немного из его благословения.
Раввин долго думает, потом берёт в руки ножовку и отпиливает кусочек
выхлопной трубы.

- Кручу, верчу, запутать хочу!
- Господин переводчик, а вы это дословно слова Трампа переводите?

Муж приходит домой и видит записку: "Уехала к психиатру. Вернусь поздно.
Ужин в стиральной машине".

Всегда немного настораживает, когда врачи дают пожизненную гарантию на
свою работу.

- У меня бобёр живет недалеко от дома. Погрыз все деревья около его водоёма. Рядом живёт скунс, еноты, а под забором живут зайчики. Претензии есть только к еноту и мышам полёвкам. Мыши жрут мои цветы и клубнику, а енот приходит какать на веранду.
- Белоснежка, это ты?

- Здравствуйте! Сержант полиции Сидоров! Гражданин, пройдёмте для
выяснения наличности!..

Новосёла спрашивают:
- У тебя в квартире санузел совмещённый или раздельный?
- Раздельный: унитаз отдельно, ванна отдельно.

Операция по смене пола

Немецкий мальчик рядом с папиной верховой свиньёй

- Слушай, Фима, с тех пор, как ты познакомился с Цилей, ты перестал пить и курить. Неужели ты таки сделал это ради неё?
- Да.
- Как ты её любишь! Но почему ты не женишься на ней?
- Что ты!? С такими достоинствами я теперь могу найти жену получше, чем Циля.

Всю жизнь думал, что умею выбирать самые оригинальные имена для своих домашних питомцев. Но потом узнал, что соседского кота зовут Техасская Рыжня Бензопилой.

Олимпиада-2014 в Сочи, Олимпиада-2016 в Рио-де-Жанейро. Такое ощущение,
что кто-то нашёл способ совмещать работу и отдых.

Сосать сосульки, жевать жвачки -
Всё это мне не по нутру.
Уж лучше я себе ватрушку
Вотру.
© stakhanoff

Поднимаюсь я по социальной лестнице, а она привела меня в военкомат...

Матом тебя прошу: приезжай скорее.

Красота женщины измеряется в Анжелино-джоулях.

Эмоции - это дикие лошади, и человеку необходима мудрость, чтобы контролировать их.

Собака Чака Норриса легко перегрызает дюймовую арматуру.

Смотрим вчера с мамой "Мстители". На экране появляется Сэмюэль Джексон.
Мама комментирует:
- Ни фига себе Бондарчук загорел!..

На митинге избирателей Михаил Прохоров выпустил в небо белого голубя.
Голубь сразу же взял курс на Куршевель.

Мы никогда не пройдём свoй путь до конца, если будeм останавливаться, чтобы бросить камeнь в каждую тявкающую собаку.