Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Встречаются два приятеля. - Сёма, почему у тебя всё лицо в синяках? - Да в Черногории недельку отдохнул. - ??? - Прикинь, переходил там оживлённую дорогу по "зебре", машины остановились, я громко сказал "спасибо" и чисто по привычке показал водителям средний палец...
Из интервью с матерью инспектора ГИБДД, отказавшегося от взятки в 1,5 миллиона долларов: - Он, конечно, скромный, но в меру. И с детства любил красивые поступки...
Мне не нравится вкус колы. Каждый раз, когда я её пью, такое ощущение, будто чего-то не хватает. Приходится заливать в неё вискарь, чтобы опьянеть и не забивать себе этим голову.
Одесский дворик. В центре стоит тетя Сима: - Розочка! Била на Привозе, купила два кило синеньких, сделаю рагу. Кило бичков: старшеньких пожарю, а младшеньких отварю на юшечку...
Со своим зверским коллективом дрессировщик Рукопашный объездил все страны. Даже в Таиланде, Королевстве Миллиона Слонов, удивлялись, чему можно выучить слона при помощи ласкового слова и пожарного багра.
- Что общего у хорошего векселя и плохой жены? - И его, и её никогда не потеряешь. - А какая между ними разница? - По векселю сразу видно, в чьих руках он побывал, а по женщине - разве узнаешь?
- Как в общаге отучить человека пить с утра взахлёб молоко из литрового тетрапакета? Правильно, налить в этот пакет "Балтику"-девятку! Хотя, справедливости ради надо сказать, что отмывать всё вокруг от пивного фонтана было не очень весело...
Бог собрал евреев и сказал им: - Если вы будете сплочёнными, никто не сможет вас одолеть. Однако дьявол сделал так, что сплочённости достичь никак не удаётся...
ДИАЛОГ У НОВОГОДНЕЙ ЁЛКИ - Лёня, ты думаешь идти подстригаться? Зарос как... дикобраз! - Думаю, милая моя, думаю... - Ты в торговый центр пойдёшь? Там в салоне очень хорошие девочки. - Нет, я поближе пойду. Как обычно, в баню. - Только скажи там, чтобы тебя хорошо подстригли. - В бане стригут "как положено", а не "как хорошо"... Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
Церемония вручения "Оскара". Номинация за лучшую мужскую роль. Ди-Каприо сидит в зале, волнуется. И вот объявляют: - "Оскар" получает Леонардо Ди-Каприо за роль в фильме "Выживший". Лео бежит на сцену радостный и вдруг... просыпается! - Бля, жестокий сон, что может быть хуже такого, - подумал Ди-Каприо, встал и пошёл умываться. Посмотрел в ванной в зеркало, а он Юрий Гальцев.
Ходил я в детстве на лёгкую атлетику. Вот собрались мы на стадионе на первую тренировку после летних каникул. Тренер рассказывает, что прошлый год был подготовительный, а в этом году мы будем серьёзно тренироваться, много бегать, кровь с носа, но покажем хорошие результаты на городских соревнованиях. Через несколько минут подходит к нам парень, который опоздал на тренировку, и спрашивает, что рассказывал тренер. Один из друзей, который, вероятно, невнимательно слушал тренера, отвечает: - Будем Кросс Носова бегать. Тут все попадали от смеха...
Моя девушка умерла... Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным её памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся. - Ты очень красивая, - сказал я ей, - но всё это ужасно преждевременно. Извини. Но мои слова её не остановили. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и оказался в её объятиях. И в этот момент священник попросил нас выйти из церкви. Он сказал, что наше шуршание, чмоканье и хихиканье во время отпевания мешает остальным скорбящим.
- Скажите, ребе, как понимать стих в "Песни песней": "Вот кровать царя Соломона: шестьдесят бойцов вокруг неё, все - еврейские силачи?" Не много ли - шестьдесят бойцов охраняют одну кровать? - Ну что ты, сынок! Хорошо, если и шестидесяти хватит, ведь все они - еврейские силачи.
Люблю рассказывать на первом свидании, что получаю 13 тыс.руб., а потом наблюдать за её реакцией, когда она встаёт уходить, а я, как бы невзначай, роняю перед ней свою платёжку, в которой красуется 21 тыс.руб. + премия 5 тыс.руб.
- Знаете, Роза, я никак не могу забеременеть. - Тихо, Сарочка, у вас же есть муж, а ещё, как утверждают соседи, и любовники Изя и Лазарь Моисеевич. - Так я и хочу красивого и умного ребёнка так ещё и со связями, но одновременно не получается...
