Поиск по автору:

- Ро-та-а! Стой! Раз, два! Рядовой Рабинович, как отличить левую ногу от
правой?
- На левой ноге, товарищ сержант, большой палец справа, а на правой -
слева.

Иногда мужчина, как кукушка - тоже несёт свои яйца в чужое гнездо...

Из объяснительной: "В металлах я не разбираюсь, поэтому был очень
удивлён, когда меня задержали на проходной с десятью килограммами
медного провода".

Порой люди несут такой бред, что единственное спасение - прикинуться идиотом.

У Рабиновича спрашивают:
- А вы хотели бы жить миллион лет?
- Миллион вообще или миллион ещё?

- Уважаемые пассажиры! У нашего самолёта возникли проблемы с
аккумуляторными батареями. У кого есть зарядка от Ту-154, убедительная
просьба пройти в кабину пилота.

Грузинский магазин хозтоваров. На витрине три кастрюли - большая, средняя и маленькая. Под ними надписи - "каструл", "каструлка" и... "каструлчонок".

- Как вы думаете, что бесследно исчезло из нашей жизни за последние 20 лет, и никто этого даже не заметил?
- Валерий Леонтьев.

Когда ты называешь себя тупым, вспомни, что есть люди, ищущие розовый майонез для салата "Сельдь под шубой".

Иногда вовремя сделанные шаги меняют походку всей жизни.

После интима. Она:
- Ты счастлив?
Он:
- Счастлив безмерно, а ты?
- Тест покажет.

У каждой женщины есть она... подруга, которая жрёт сутки напролёт, как
бегемот, и ни хрена не толстеет...

В Госдуме рассматривают закон, который обязывает женщин рожать сразу беременных детей.

Из-за постоянных пробок в лондонском аэропорту российские чиновники
вынуждены опаздывать на работу.

Меня обворовывают точно так же, как и других. Но это хороший знак, и он показывает, что в России есть, что воровать.
© Екатерина II

В России импортозамещение в футболе может перекрыть по прибыльности экспорт оружия.

Раньше спрашивали: "Ты за коммунистов аль за большевиков?"
А теперь: "Ты за индустриализацию или за инновации?"

У всех на даче вырастают картошка и огурцы. А у некоторых девочек ещё и
жизненный опыт...

Коллега жалуется:
- Жена дома ругается, пить не разрешает...
- Что, совсем?
Коллега (грустно):
- Да. Уже третий день!

Прапорщик привёл взвод на экскурсию в зоопарк.
- А это, товарищи рядовые, вольер с жирафами. Только сейчас их не видно,
так как они яйца в гнёздах высиживают.
Рядовой Сидоров:
- Товарищ прапорщик, а разве жирафы высиживают яйца?
- Сидоров, сорок раз отжаться!
Сидоров отжимается. Прапорщик:
- Рядовой Сидоров, так о чём вы меня спрашивали?
- (задыхаясь) А когда они на юг улетают?

- Изя! Настоящий мужчина должен утром просыпаться с мыслью: "Боже, шо ж я до сих пор лежу = моей жене сегодня "на выход" нечего надеть!".

Всё! Больше не пью!..

В открытом море встречаются старая российская и новейшая штатовская
подводные лодки. Штатовский капитан спрашивает нашего:
- Коллега, скажите, ваша развалина может выдать хоть пятнадцать узлов в
час?
- Легко.
Проверяют - так и есть, и, самое страшное для американцев, движок
совершенно не слышно.
- А тридцать?..
- А сорок?..
Американцы в шоке, в глазах паника:
- А семьдесят осилите?
Наш капитан задаёт вопрос старшему механику:
- Петрович, семьдесят дадим?
- Дать-то дадим, но, боюсь, у таджиков, как тогда на Балтике, ласты
порвутся...

В гей-клубе недавно открылся суши-бар. Теперь здесь можно и рыбку
съесть...

Водитель маршрутки, ехавший по всем правилам, был зачмырен пассажирами.

- Официант, рассчитайте нас!
- Эники-беники ели вареники...

Мальчик съел две селёдки, солёный огурец и запил молоком...
Смотрите в кинотеатрах блокбастер "Гарри Поттер и тайная комната"!

- Ты чё, Вадик, с моей девушкой спал?!
- Нет, с этой тараторкой разве уснёшь...

Я бы тоже на месте образованной женщины не хотел рожать.
© Михаил Жванецкий

Дорогие мои! Надевайте, пожалуйста, маски.
Это спасает жизнь. Вчера мой приятель шёл по улице с любовницей и встретил свою жену. Он был в маске, и жена не узнала его.
Маска точно спасла ему жизнь!

Певец пришёл на прослушивание.
- Я не буду с вами заключать контракт, - говорит директор филармонии после его пения. - Не могу слушать всякие гадости!
- Но я не произнёс ни одной!
- Вы - нет. Но что скажет публика в ваш адрес...

Вчера на окраине Челябинска было совершено разбойное нападение на
сотрудника полиции.
Сейчас следствие пытается выяснить, откуда на окраине Челябинска взялась
полиция.

- Выхожу из кухни - на пороге лежит кошка, помахивая хвостом. Подымаюсь в библиотеку, сажусь к столу - посреди комнаты лежит кошка в той же позе. Спускаюсь в подвал - ну ты понял...
- Слушай, возьми у неё, наконец, квест...

Наш девиз: "Будь трезв и опасен!".

Эх, дороги!..

Кого при знакомстве через Интернет боятся больше всего?
Женщины: серийных убийц/маньяков.
Мужчины: толстых женщин.

Если внимательно следить за своим здоровьем, то точно будешь знать, куда оно ушло.

- Яша, сколько же мы с вами уже знакомы?
- Ой, Розочка, таки пока ещё ни разу!

- Женщине для любви нужно двое мужчин.
- А почему не трое?
- Любовь такая штука... Тут третий лишний.

- Ой вей! И где, где я вас спрашиваю, таки та справедливость?! Один раз Софочку раздел, теперь всю жизнь одеваю!

Можно начинать искать! Я уже спрятался...

Отдых на воде

Мы все закипаем при разной температуре.
© Клинт Иствуд

Предсказательницу сбил непредсказуемый водитель.

Футболисты "Зенита" требуют 51% акций Газпрома, а иначе играть не хотят...

- Слушай, да ты вообще только хреном думаешь!
- Дорогая, в том месте, которым мужчины думают, у женщин вообще дырка...
- Вот поэтому у нас и мысли глубокие!

- Почему к тебе в Москву не приезжают родственники, друзья и знакомые?
- Я всем сказал, что у меня студия 14 метров, и всем будет тесно в комнате, в ванной не ванна, а душ 75х75.
- А вправду сколько?
- А вправду 85х85! И студия 14,9 м2.