Поиск по автору:

Я не особо удивился, когда узнал, как по-китайски будет "плохо" - "бу хао".

Будущее - это место, куда удобнее всего складывать свои мечты.

Жизнь - это всего лишь небольшая прогулка перед вечным сном...

Мы все закипаем при разной температуре.
© Клинт Иствуд

Настоящий минимализм в квартире - это когда сортир на улице.
© Ле Корбюзье

Годами я искал секрет хорошего настроения, и, наконец, готов представить результаты исследования. Итак, это не вставать на работу в 6 утра.

Я настолько стар, что помню то, что в испанской деревне Виларибо праздник, потому что у них есть "Fairy".

Когда ты называешь себя тупым, вспомни, что есть люди, ищущие розовый майонез для салата "Сельдь под шубой".

Порой люди несут такой бред, что единственное спасение - прикинуться идиотом.

- Сколько ты получаешь?
- Пять тысяч.
- А хочешь получать шестьдесят?
- Конечно, хочу! А что нужно делать?
- Работать год.

Классно, когда тебя будят сексом, если, конечно, ты не в тюрьме.

Моё самое большое разочарование в работе сантехника состоит в том, что реальность катастрофически отличается от обучающих немецких видео.

Друзья! Прошу вас! Не присылайте мне богиню богатства, писем счастья и т.д. Лучше сразу шлите мне деньги, тогда я буду и богатым и счастливым!

- Как ты с женой познакомился?
- Со своей?

- Я сегодня на витрине видел пылесос мощностью 20000 Вт.
- Что же это за пылесос такой? Чёрная дыра в масштабе 1:43?

"Ой, всё!" означает, что ты прав.

В Кремле работал, в тюрьме сидел...
© Сергей Миронов о себе

- У нас в семье все ключевые вопросы решаю я, а жена - так, по мелочам.
- Это как?
- Ну, например, жена решает, когда делать ремонт в квартире, покупать дачу, куда отдать детей учиться, куда поедем летом отдыхать...
- А ты?
- А я решаю глобальные проблемы: будет ли третья мировая война или всемирный экономический кризис, есть ли жизнь на Марсе и т.д.

Не пытайтесь понять женщину - она и сама не понимает половину из того, что творит.

Интересно, и давно он там сидит?

Предсказательницу сбил непредсказуемый водитель.

- Как узнать, что ты набрала лишний вес?
- Ты не можешь больше носить туфли на высоком каблуке - в паркете и линолеуме остаются дырки.

Мало быть человеком. Нужно быть своим человеком.

Будьте осторожны со своими желаниями - они имеют свойство сбываться.
© Михаил Афанасьевич Булгаков

Шеф пригласил к себе в кабинет Рабиновича и сказал:
- Не знаю, Яков Моисеевич, как бы мы обходились без вас все эти годы.
- Приятно слышать.
- Но с завтрашнего дня, как это ни тяжко, мы постараемся обойтись без вас.

- Как вы думаете, средство от тараканов сработает против моли?

Объявление: "Очень разговорчивая девушка за небольшую плату готова пропиарить вас как мужчину среди своих подруг и многочисленных знакомых".

В универе не был три месяца - пришло время взглянуть жопе в глаза.

Заблудился...

Ваше глубокомыслие по достоинству оценят в горнодобывающей промышленности.

- Опишите вашу жизнь.
- Материться можно?
- Нет.
- Тогда всё замечательно.

- Андрей, скажи! Я толще Люси?
- Нет.
- Ну, ответь честно, я не обижусь!
- А кто такая Люся?

- Вы уфолог?
- Я уфимец.

Хоронят джентльмена - сердечный приступ, словил паровоз на мизере.
На кладбище беседуют двое:
- Сэр Джон, а вот если бы сэр Джеймс пошёл не в бубну, а в трефу, мы б ему не четыре, а шесть взяток всучили бы...
- Полноте, сэр Роберт, и так неплохо получилось!

То, что можно предвидеть, вполне можно предотвратить.
© Чарльз Майо

Как говорил наш преподаватель по анатомии:
- Мёртвая женщина ещё два часа женщина.

Легче всего подняться на Парнас по иерархической лестнице.
© Из советов Гомера молодым поэтам

Программист умирает в 45 лет и попадает в рай. Он спрашивает у Бога, почему же он умер так рано.
Бог отвечает:
- Сын мой, если учитывать, сколько отработанных часов ты указывал в своих отчётах, ты прожил 82 года.

Надпись на милицейской машине (УАЗик с решётками): "Выиграй поездку!".

От уборки ещё никто не умирал, но и рисковать всё же не стоит...

- Чем отличается ценный опыт от бесценного?
- Ценный увеличивает ваши доходы, а бесценный - таки ваши расходы...

Моя подруга рассказывала. Было это в советские времена. Она была школьницей еще. И вот решила своей маме подарок ко дню рождения сделать. У нее было немножко денег, думает, куплю что-нибудь в комиссионном магазине, там дешевле. Пошла в магазин, присмотрела там симпатичную кастрюльку без ручек и купила. Кастрюлька не битая, аккуратная, с рисунком. Принесла домой, сварила супчик в ней, положила на кровать и укутала одеялом, чтоб суп не остыл, а сверху положила записку: - "Дорогая мамочка, поздравляю с днем рождения..." и все в таком духе. И ушла в школу, т.к. училась во вторую смену.

Вечером приходит домой, а мама в ужасе говорит: "Доча, ты что? Зачем ты суп налила в детский горшок?!" Подруга обомлела... Так вот почему там были паровозики нарисованы и ручек не было! А, главное, ведь это б/у...

- Люся, мы должны расстаться!
- Ах, я покончу с собой!
- Это приятный бонус, спасибо.

Девушкам, как правило, безразличен внутренний мир мужчины, им бы лишь через борщ в постель затащить и бросить. А мужчина потом страдает.

Иногда мужчина, как кукушка - тоже несёт свои яйца в чужое гнездо...

Хорошая мама обязательно даст ребёнку облизать крем со взбивалки.
Лучшая мама - сначала выключит миксер.

Вы когда-нибудь старались дышать как можно тише, поднимаясь по лестнице, чтобы окружающие не слышали, как вы боретесь за жизнь?

Я закатилась в деревню и провела там обалденную осень. Представьте: грибы и мужики, речка и мужики, охота и мужики. Уже неохота: и мужики!..

Россияне съедают бананов гораздо больше обезьян.
В 2014 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.