Поиск по автору:

- Сёма, ну сколько же можно тебе говорить одно и то же?! Вот ты опять не помыл за собой тарелку!
- Симочка, не кричи, я совсем уже собрался её помыть, но ты меня спугнула!

- Как вы думаете, что бесследно исчезло из нашей жизни за последние 20 лет, и никто этого даже не заметил?
- Валерий Леонтьев.

Сначала это было на кухне... продолжилось в ванной... в прихожей... в лифте... затем в машине, по дороге на работу...
... И всё это от одного огурчика с молоком!

Ваше глубокомыслие по достоинству оценят в горнодобывающей промышленности.

В Кремле работал, в тюрьме сидел...
© Сергей Миронов о себе

На самом деле, веганские рёбрышки очень вкусные!
Трудность заключается в том, чтобы поймать вегана.
© Мудрость каннибалов

Яша Рабинович был исключительно гуманен - никогда не мучил свою совесть.

- Святой отец, я хотела исповедаться. Мне уже 37 лет, но я до сих пор чиста телом и душой, ни разу не согрешила с мужчиной.
- Ну вы даёте! А чего так?

Если внимательно следить за своим здоровьем, то точно будешь знать, куда оно ушло.

- Сколько ты получаешь?
- Пять тысяч.
- А хочешь получать шестьдесят?
- Конечно, хочу! А что нужно делать?
- Работать год.

Порядочность и честность - слишком дорогие подарки. И не стоит их ждать от дешёвых людей.

Приходит женщина к Геннадию Малахову на программу "Азбука здоровья" и говорит: "Мой муж объелся груш". Потом в студию заносят груши и заводят мужа, и все начинают обсуждать эту проблему.

Чтобы ваше свидание в ресторане запомнилось девушке, просто ничего ей не заказывайте.

- И кому ты будешь нужна с детьми?
- Детям! А ты?
- А я банкам, у меня кредиты.

Брутальный йожж!

Порой люди несут такой бред, что единственное спасение - прикинуться идиотом.

Отдых на воде

Заблудился...

Работа на удалёнке - это праздник, который всегда с тобой.

В России импортозамещение в футболе может перекрыть по прибыльности экспорт оружия.

- Петрович, а чего ты с женой-то разводишься?
- Так она же уже полгода со мной не разговаривает.
- Дурак ты, Петрович, другую такую жену хрен найдёшь!

- Опишите вашу жизнь.
- Материться можно?
- Нет.
- Тогда всё замечательно.

А глаза у него добрые-добрые...

Зашибал я страшно. Пропивал всё. Жена недовольна была, ругалась. Кто-то посоветовал ей настоять водку на поганках... Прихожу домой - глазам не верю: жена бутылку ставит. В общем, в реанимации меня откачали - капельница, электрошок... С тех пор я ненавижу грибы!

Не пытайтесь понять женщину - она и сама не понимает половину из того, что творит.

Предсказательницу сбил непредсказуемый водитель.

- Как узнать, что ты набрала лишний вес?
- Ты не можешь больше носить туфли на высоком каблуке - в паркете и линолеуме остаются дырки.

Дай я тебя поцелую!

Мы все закипаем при разной температуре.
© Клинт Иствуд

- Чем отличается ценный опыт от бесценного?
- Ценный увеличивает ваши доходы, а бесценный - таки ваши расходы...

Как это "обед пропустил"?

Программист умирает в 45 лет и попадает в рай. Он спрашивает у Бога, почему же он умер так рано.
Бог отвечает:
- Сын мой, если учитывать, сколько отработанных часов ты указывал в своих отчётах, ты прожил 82 года.

- Ой вей! И где, где я вас спрашиваю, таки та справедливость?! Один раз Софочку раздел, теперь всю жизнь одеваю!

Эх, дороги!..

Разговор двух медсестер отделения переливания крови.
– Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек – усталааа!

Иногда мужчина, как кукушка - тоже несёт свои яйца в чужое гнездо...

То, что можно предвидеть, вполне можно предотвратить.
© Чарльз Майо

Певец пришёл на прослушивание.
- Я не буду с вами заключать контракт, - говорит директор филармонии после его пения. - Не могу слушать всякие гадости!
- Но я не произнёс ни одной!
- Вы - нет. Но что скажет публика в ваш адрес...

- Роза Марковна, вы таки по-прежнему выглядите на миллион баксов... хотя и потёртыми купюрами.

- Я сегодня на витрине видел пылесос мощностью 20000 Вт.
- Что же это за пылесос такой? Чёрная дыра в масштабе 1:43?

Королева Черноморского побережья

Человека узнаёшь только после настоящей ссоры. Лишь тогда он показывает свой истинный характер.

Когда уже совсем нечем хвастаться, всегда можно похвастаться своей скромностью.

ЗАГС - это место лишения свободы.

Собянин объявил, что хочет идти на выборы мэра Москвы по "самому сложному пути". Ну что же, как уверял своих подчинённых Бармалей в фильме "Айболит-66": "Нормальные герои всегда идут в обход!".

Один мужик подходит к другому:
- Я тебе 1000 рублей взаймы месяц назад давал. Когда вернёшь?
- Блин, я ж тогда был бухой вдребезги, ничего не помню.
- Меня это абсолютно не волнует.
- А ты сам когда-нибудь напивался до потери сознания?
- Да, в эту пятницу.
- Так я тебе тогда их и отдал.

Девушкам, как правило, безразличен внутренний мир мужчины, им бы лишь через борщ в постель затащить и бросить. А мужчина потом страдает.

Я закатилась в деревню и провела там обалденную осень. Представьте: грибы и мужики, речка и мужики, охота и мужики. Уже неохота: и мужики!..

Грузинский магазин хозтоваров. На витрине три кастрюли - большая, средняя и маленькая. Под ними надписи - "каструл", "каструлка" и... "каструлчонок".

Что-то наша мамка остывать стала...