Поиск по автору:

Будущее - это место, куда удобнее всего складывать свои мечты.

Собянин объявил, что хочет идти на выборы мэра Москвы по "самому сложному пути". Ну что же, как уверял своих подчинённых Бармалей в фильме "Айболит-66": "Нормальные герои всегда идут в обход!".

Меня обворовывают точно так же, как и других. Но это хороший знак, и он показывает, что в России есть, что воровать.
© Екатерина II

Если внимательно следить за своим здоровьем, то точно будешь знать, куда оно ушло.

Менее всего просты люди, желающие казаться простыми.
© Лев Николаевич Толстой

В России импортозамещение в футболе может перекрыть по прибыльности экспорт оружия.

- Что такое старость?
- Это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей.

От уборки ещё никто не умирал, но и рисковать всё же не стоит...

В универе не был три месяца - пришло время взглянуть жопе в глаза.

- Чем отличается ценный опыт от бесценного?
- Ценный увеличивает ваши доходы, а бесценный - таки ваши расходы...

Я бы тоже на месте образованной женщины не хотел рожать.
© Михаил Жванецкий

- Андрей, скажи! Я толще Люси?
- Нет.
- Ну, ответь честно, я не обижусь!
- А кто такая Люся?

Жизнь хороша и жить хорошо!

Дай я тебя поцелую!

Предсказательницу сбил непредсказуемый водитель.

- Как узнать, что ты набрала лишний вес?
- Ты не можешь больше носить туфли на высоком каблуке - в паркете и линолеуме остаются дырки.

Как говорил наш преподаватель по анатомии:
- Мёртвая женщина ещё два часа женщина.

- Роза Марковна, вы таки по-прежнему выглядите на миллион баксов... хотя и потёртыми купюрами.

Стоматолог вырвал у президента Таджикистана 1/32 золотого запаса страны.

Как говорят дети: если папа смеётся над шутками мамы, значит, она его простила.

После окончания очередного московского кинофестиваля Бриджит Бордо говорит Брежневу на банкете в Кремле:
- Почему бы вам не открыть границу для всех желающих?
Леонид Ильич в ответ грозит ей пальцем:
- Хочешь со мной наедине остаться, крошка?

- Роза Марковна, почему ваша Циля таки не выходит замуж?
- Всё ещё ждёт своего идеала.
- А каков таки её идеал?
- Мужчина, который хотел бы на ней жениться.

Изменился порядок получения документов на некоторых туристических направлениях. Власти Турции и Таиланда стали требовать, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорта пьяными.

Наш девиз: "Будь трезв и опасен!".

Когда садятся батарейки, мы не покупаем новые, а вытаскиваем их из более бесполезного устройства.

Ничто так не радует глаз, как собранный в поездку на море чемодан.

Порой люди несут такой бред, что единственное спасение - прикинуться идиотом.

Пастораль

Взаимное заблуждение бульдога и его владельца состоит в том, что каждый из них считает, будто ведёт на поводке другого.

- Святой отец, я хотела исповедаться. Мне уже 37 лет, но я до сих пор чиста телом и душой, ни разу не согрешила с мужчиной.
- Ну вы даёте! А чего так?

Плакат в витрине цветочного магазина в Одессе:
"Курение и забывание Дня рождения жены крайне опасно для здоровья!".

Я настолько стар, что помню то, что в испанской деревне Виларибо праздник, потому что у них есть "Fairy".

Один мужик подходит к другому:
- Я тебе 1000 рублей взаймы месяц назад давал. Когда вернёшь?
- Блин, я ж тогда был бухой вдребезги, ничего не помню.
- Меня это абсолютно не волнует.
- А ты сам когда-нибудь напивался до потери сознания?
- Да, в эту пятницу.
- Так я тебе тогда их и отдал.

- Любимая, я хочу в честь годовщины нашей свадьбы сделать гипсовый слепок "уважаемого фрагмента организма" и подарить тебе.
- Добавь хоть сантиметров десять, а то брелок получится.

Все мои планы на будущее строятся на том, что однажды утром я проснусь с невероятным уровнем самодисциплины и целеустремленности, которых у меня никогда в жизни прежде не было.

На самом деле, веганские рёбрышки очень вкусные!
Трудность заключается в том, чтобы поймать вегана.
© Мудрость каннибалов

- Почему у коровы такая вытянутая морда?
- Потому что её тискают два раза в день, а трахают только раз в году.

Вы когда-нибудь старались дышать как можно тише, поднимаясь по лестнице, чтобы окружающие не слышали, как вы боретесь за жизнь?

Девушкам, как правило, безразличен внутренний мир мужчины, им бы лишь через борщ в постель затащить и бросить. А мужчина потом страдает.

- Фима, выгляни в окно, там снег пошёл!
- А шо ты хочешь, Хая, таки зима пришла.
- В этом году зима неожиданно тёплая, правда?
- Ага, неожиданно... Мы ожидали, что неожиданно похолодает, а всё взяло и неожиданно подорожало.

Я закатилась в деревню и провела там обалденную осень. Представьте: грибы и мужики, речка и мужики, охота и мужики. Уже неохота: и мужики!..

Дорогие мои! Надевайте, пожалуйста, маски.
Это спасает жизнь. Вчера мой приятель шёл по улице с любовницей и встретил свою жену. Он был в маске, и жена не узнала его.
Маска точно спасла ему жизнь!

- Яша, все великие люди могли делать три дела одновременно. Вот скажи мне, а ты можешь делать три дела одновременно?
- Конечно, могу.
- Это какие же?
- Одновременно я могу: жевать, думать о вкусе еды и выбирать другой кусочек.

Шеф пригласил к себе в кабинет Рабиновича и сказал:
- Не знаю, Яков Моисеевич, как бы мы обходились без вас все эти годы.
- Приятно слышать.
- Но с завтрашнего дня, как это ни тяжко, мы постараемся обойтись без вас.

- Яша, сколько же мы с вами уже знакомы?
- Ой, Розочка, таки пока ещё ни разу!

- Женщине для любви нужно двое мужчин.
- А почему не трое?
- Любовь такая штука... Тут третий лишний.

Мужик делится с приятелями:
- Я сказал жене, что хочу попробовать что-то новое в постели. Она показала мне, как менять пододеяльник...

Коллега жалуется:
- Жена дома ругается, пить не разрешает...
- Что, совсем?
Коллега (грустно):
- Да. Уже третий день!

Хоронят джентльмена - сердечный приступ, словил паровоз на мизере.
На кладбище беседуют двое:
- Сэр Джон, а вот если бы сэр Джеймс пошёл не в бубну, а в трефу, мы б ему не четыре, а шесть взяток всучили бы...
- Полноте, сэр Роберт, и так неплохо получилось!