Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жила-была 85-летняя старушка, которая обнаружила мужа в постели с другой женщиной. Она пришла в такую ярость, что сбросила его с балкона, и он разбился насмерть. Когда она предстала перед судом, судья спросил её, может ли она сказать что-нибудь в свою защиту. - Знаете, ваша честь, - ответила она, - я подумала, что если в свои девяносто два года он ещё в состоянии заниматься любовью, то он может и летать.
Однажды тёплым летним вечером Екатерина II сидела на скамейке в царскосельском парке вместе с любимой камер-юнгфрау и сердечной подругой Марьей Саввишной Перекусихиной. Дамы, прожившие бок о бок без малого тридцать лет и понимавшие друг друга с полуслова, тихо беседовали. Внимание Екатерины привлёк одетый по моде молодой человек, который, мельком взглянув на дам, прошёл мимо, не поклонившись и не сняв шляпы. - Экий шалун! - возмутилась раскрасневшаяся от гнева императрица. - Он не узнал вас, матушка, - поспешила успокоить её Перекусихина. - Конечно, не узнал, - согласилась Екатерина. - Я не об этом говорю. Одеты мы с тобой порядочно, даже щеголевато - он был обязан нам, как дамам, уважение выказать. И, помолчав, добавила с озорной улыбкой: - Видно, устарели мы с тобой, Марья Саввишна! Когда бы были помоложе, непременно бы поклонился!
Было мне лет одиннадцать. Однажды я привела к себе домой двух одноклассников. Встретила нас моя бабушка: - Ребята, что вы будете есть: пиццу или макароны? - Пиццу! - А пиццы нету. - Ну, тогда давайте макароны. - И макарон у нас тоже нету... Это я просто так спросила. Что и говорить, что в гости ко мне потом долго никто не ходил...
84-летняя бабушка мужа на семейном обеде говорит мне: - У тебя такие красивые серёжки! Помню, когда я была молодая, было мне тогда лет двадцать... (пауза) или тридцать?.. (ещё более долгая пауза)... или сорок... У меня тоже были такие красивые серёжки!
Гиви приходит к соседу. - Послушай, Вахтанг. Тебя прошу, выслушай меня, как сосед соседа и как грузин грузина. - Говори, Гиви. - Вот ты посмотри, дорогой, у тебя детишки - мальчики, мальчики, мальчики, у меня - девочки, девочки, девочки... А так хочется мальчика. Что делать? Научи! - Слушай меня, Гиви. Сначала ты сажаешь жену в ванну. - Хорошо, посажу. - Потом льёшь воду, прыскаешь разные лосьоны, шампуни, взбиваешь пену. - Хорошо, и это сделаю. - Потом ставишь жену под душ и всё смываешь. - Хорошо, а потом? - Потом мне звонишь!
Две старушки рассуждают на лавочке: - Вот ведь, Петровна, что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина... - И не говори! А вот у них, в Японии, как всё красиво: гейши, сакэ, харакири...
Наш зав. кафедрой физвоспитания, олимпийский чемпион по боксу в полутяжёлом весе, любил повторять: - Вы у меня будете грызть гранит науки. А если кто не будет грызть, то я ему зубы повыбиваю, и он его у меня сосать будет! И в результате таки добился стопроцентной посещаемости своего предмета...
Резолюция митинга на Болотной площади: "А если власть не прислушается к нашим требованиям, то в ночь с 31 декабря на 1 января на улицы выйдет вся страна!".
Реклама позволяет нам лучше узнать тело человека. Вода, например, глупая и попадает в желудок. А вот сироп от кашля - он умный и попадает прямо в лёгкие.
Посмотрел ободряющий ролик про быстрое похудение с 150 кг до 80, потом с 200 до 85 кг, пока ждал курьера. Теперь в полной уверенности, что всегда смогу быстро похудеть, ужинаю пиццей.
Работал с документами на право собственности. У одного было 4/34 доли, у другого - 8/62 доли жилого дома. Какие были доли у остальных не знаю. Собственников было 9 человек. Учите дроби и математику вообще!
Готовясь к принятию духовного сана, молодой священник должен был провести службу в незнакомой церкви. Он очень волновался и, чтобы успокоиться, на протяжении всей службы крутил какой-то торчащий из кафедры винтик. К счастью, немногочисленные прихожане слушали его внимательно. После службы к нему подошёл местный священник и сказал, что проповедь, несмотря на волнение, была удачной. - Как вы догадались, что я волновался? - Дело в том, что всё время, пока вы говорили, распятие, закреплённое на кафедре, крутилось как пропеллер.
- Папа, ты не будешь сердиться? - Смотря что случилось. - Да я кофе пролил. - Ну, это ерунда. - Вот и я так думаю, а твой компьютер так не думает... Он теперь вообще не думает.
В Одессе на киоске с прохладительными напитками висит объявление: "Если вы можете жить и без моей газировки, всё-таки пейте её, чтобы я тоже мог жить!".
На турецких пляжах в огромном количестве появились таблички с надписью по-русски: "Уважаемые русские туристы! Штраф за крики "Тагил!" и "Челябинск!" составляет 200 долларов!"
Если при словах "десять тысяч копий" вы представляете всё, что угодно, - но не войско Александра Македонского, - то вам, похоже, пора серьёзно лечиться от интернет-зависимости.
У моей девушки мания - плюшевым игрушкам давать человеческие имена. Недавно подарил ей средних размеров медведя. Теперь мы спим втроём: она... я... и Дмитрий Анатольевич.
- Дорогая, ты хотела непредсказуемости? - Да! - Так вот через час мы с тобой едем автостопом в Кению, возьми АК-47 на кухне, а детей я уже продал цыганам.
- А вы знаете имя самой счастливой женщины в России? - ??? - Её зовут Галина. - Откуда вы это взяли? - Посудите сами: ведь всё, что у нас ни делается, делается только для неё... для галочки!
