Поиск по автору:

Легализацией проституции закончился конкурс "Мисс Молдавия-2011".

Настоящий домашний уют после 40 лет - это когда вы целый час готовились ко сну, забрались под одеяло, прижались друг к другу и ощущаете этот тонкий изысканный аромат хвои и барсучьего жира от мази для суставов.

В Молдавии за второго ребёнка правительство выдаёт мешок цемента.
Но потратить его можно только на образование.

Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Потому что тот не умел плавать, вот и утонул. Всё логично.

Для того, чтобы сохранять спокойствие, тоже нужно нервы иметь.

Интересует одно утверждение: "В армию уходят мальчиками, а возвращаются
мужчинами". О Боже, что же там делают с мальчиками?!..

- И курить я брошу, больше "Парламент" постараюсь не покупать.
- Люся, ну ты прямо как олигарх сейчас выразилась...

Мужчина спрашивает у блондинки на остановке:
- Скажите, а вы замужем?
Та в ответ:
- Конечно, да!
- А сколько времени?
- Полшестого.

Vin Diesel в переводе с английского - "победила солярка".

Одесса. Рыбный ряд на Привозе. Продавец:
- Женщина, что вы думаете!? Берите! Таки живой карп! Пять минут назад только плавал!
- А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные?
- Мадам, он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты.

Встречаются Рабинович и Шлемензон:
- Додик, ты куда идёшь? - спрашивает Рабинович.
- Топиться.
- Ты что, с ума сошёл?! В новом костюме?!..

- Я тут)
- Чё ты пропал? Я не поняла! Со шлюхами своими трахался?
- Ага) Но только меня не было тут 6 минут!
- 2 раза трахался, что ли?
- Сука)

Вытер пыль с колонок. Звук стал чище.

Сергей Шнуров выпустил собственную линию питьевого парфюма.

Владимир Путин знает 400 сравнительно эффективных способов борьбы с коррупцией.

Существует два способа понять женскую логику. Но ни один из них не
работает.

Огонька не найдётся?

Придумал новогодний анекдот. Прогнал его через поисковик. Оказывается,
его у меня стырили ещё 10 лет назад.

- Рабинович, почему вы снова опоздали на работу?
- Понимаете, утром я проснулся, встал с кровати, посмотрел в зеркало и не увидел себя. Наверное, подумал я, я уже таки ушёл на работу. И представляете, только через полчаса я заметил, что из зеркала выпало стекло.

На автозаправке блондинку предупреждают:
- С сегодняшнего дня бензин подорожал.
- Хорошо, налейте мне 50 литров вчерашнего.

На показе в театр Куклачева...

- Семеро одного не ждут!
- Ждут-ждут, особенно, когда его послали в магазин за выпивкой.

- Ну стоял ты с ней у меня под окном... Ну обнимал ты её... Ну целовал... Ну и что? С чего ты взял, что я специально вылила на вас ведро с помоями?

Молодого мужа спросили:
- Когда закончился ваш медовый месяц?
- Когда я перестал помогать жене мыть посуду и стал делать это сам.

Одесса, Привоз. Сара, указывая на некий экзотический фрукт, спрашивает у продавца:
- Скажите, а сколько это стоит?
- Двадцать гривен.
- Скажите, а как это называется?
- Не знаю.
- Ну, вы же должны знать! Вы же продавец!
- А я не знаю.
- Ну, назовите его как-нибудь!
- Как - "как-нибудь"?
- Ну, как хотите!
- Ну, как, например?
- Ну, хоть морковка!
- Ну, морковка!
Сара задумчиво смотрит на экзотический фрукт:
- Нет, за такую цену я морковку брать не буду.

Санкт-Петербург - колыбель русской демократии: там её окончательно
убаюкали.

- Вчера посмотрела "Дом-2". Пять лет развития коту под хвост...

Когда Никита Джигурда утром будит детей, они сначала писаются, а потом
просыпаются.

Папа Карло наконец-то накопил на дрель и смастерил для Буратино невесту.

Каждую ночь...

- Так всё же полезен кофе или вреден?
- Не вопрос, всё зависит от того, кто заказывает о нем писать.

- Эта Ксюша, она алкоголик.
- Шопоголик!
- Шопоголик винно-водочной продукции.

Мало кто знает, что когда Криштиану Роналдо ведёт автомобиль, он показывает правый поворот, а сам резко уходит влево.

Леночка отказалась идти в школу исключительно из-за того, что её соседка
по парте Ирина купила себе такие же наклейки на дневник, а вовсе не
из-за беременности.

92% армян верят в то, что после смерти попадут в женское общежитие.

Финансовое состояние: мои импульсивные покупки - это взять пельмешки не по акции.

Сравните размер печени и размер сердца. Мы созданы для того, чтобы больше пить и меньше переживать!

- Ну что, ты со своим поругалась?
- Нет, не получилось.
- Ты же собиралась учинить ему жёсткий разнос и всё такое?
- Ага, попробуй учини, когда он на любое повышение голоса ласково тебе заявляет: "Ты такая трогательная, когда обижаешься, и такая сексуальная, когда злишься!".

- Как бы ты охарактеризовала сегодняшнюю погоду?
- Вадик...
- Почему Вадик?
- Потому что он мразь!

Да что вы знаете про срач!?
Настоящий срач - это когда тебе стыдно пригласить к себе даже сантехника, чтобы он починил кран.

- Парад 9 мая в Челябинске очень сильно отличается от якутского.
- Конечно, в Якутске на параде 9 мая создаётся впечатление, что войну Япония выиграла.

Решётка выглядит одинаковой с обеих сторон. И вам решать, откуда на неё смотреть.

Слушается дело о разводе. Муж с женой никак не могут договориться насчёт
троих детей. Жена:
- Двоих мне, одного тебе.
Муж:
- Мне двоих, тебе одного.
Через час жена не выдерживает:
- Слушай, пошли домой. В следующем году разведёмся, когда четверо будет.

- Девушка, а вы чем занимаетесь?
- Учусь в ПТУ, в аспирантуре.

Муж - жене:
- Я тут в Интернете вычитал, что 2012 год переживут только те знаки Зодиака, у которых есть рога - Овны, Тельцы, Козероги. Тебе-то хорошо, ты - Козерог, а я - Скорпион. Что делать?
- Не волнуйся, милый, всё, что смогла, я уже сделала! Мы будем жить с тобой долго и счастливо!

Новости медицины. В бригаду эстонской "Скорой помощи" теперь входят священник и плотник.

Статус королевы Великобритании: "Все бабы как бабы, а я королева".

Если среди ваших друзей есть врачи, то имейте в виду, что из всех медицинских специальностей только дружба с патологоанатомом БЕСКОРЫСТНА.