Поиск по автору:

Мама, а мы на речку пойдём?

- Семён Маркович, вы знаете, что мне поставили телефон?
- Нет.
- Как?! Вы что, не читаете телефонную книгу?!

Работник дельфинария Сидоров, когда хочет похвалить сына, швыряет в него селёдкой!

84-летняя бабушка мужа на семейном обеде говорит мне:
- У тебя такие красивые серёжки! Помню, когда я была молодая, было мне тогда лет двадцать... (пауза) или тридцать?.. (ещё более долгая пауза)... или сорок... У меня тоже были такие красивые серёжки!

Ностальжи...

На автозаправке блондинку предупреждают:
- С сегодняшнего дня бензин подорожал.
- Хорошо, налейте мне 50 литров вчерашнего.

Настоящий домашний уют после 40 лет - это когда вы целый час готовились ко сну, забрались под одеяло, прижались друг к другу и ощущаете этот тонкий изысканный аромат хвои и барсучьего жира от мази для суставов.

- Так всё же полезен кофе или вреден?
- Не вопрос, всё зависит от того, кто заказывает о нем писать.

Крокодил Гена не любил своего имени и когда знакомился, представлялся
просто: "Lacoste".

Как могут родители хотеть, чтобы их дети выросли хорошими, если Тарзан
ходит полуголым, Золушка приходит домой заполночь, Бэтмен ездит со
скоростью 480 км/час, Спящая красавица лентяйка, а Белоснежка спит с
семью гномами сразу.

- Рабинович, вы смотрели по телевизору заседание Думы?
- Смотрел.
- А вы слышали, что говорят депутаты?
- А что, их надо ещё и слушать?

По утрам сантехник Сидоров впитывает влагу лучше любых подгузников и тампаксов.

- Я вчера лёг спать рано.
- Да? Во сколько?
- Это не важно. Я лёг спать ВЧЕРА!..

Диалог в день открытия нового супермаркета:
- Девушка, где у вас находится вино-водочный отдел?
- Этого отдела ещё нет.
- А зачем вы тогда открылись?

- А потом она сказала, что хочет, чтобы всё было как в кино.
- Ну а ты что?
- Ну я и прострелил ей колено.

Встречаются два экстрасенса, один другого спрашивает:
- Привет, как у меня дела?

- Сёма, ты любишь глинтвейн?
- Нет, он же с корицей. Ты же знаешь, я её терпеть не могу!
- Ну так а если без корицы?
- Без корицы не то...

Муж - жене:
- Я тут в Интернете вычитал, что 2012 год переживут только те знаки Зодиака, у которых есть рога - Овны, Тельцы, Козероги. Тебе-то хорошо, ты - Козерог, а я - Скорпион. Что делать?
- Не волнуйся, милый, всё, что смогла, я уже сделала! Мы будем жить с тобой долго и счастливо!

На десять красивых девчонок по статистике двести ребят.

- Чё делаешь?
- Получил зарплату. Набрал её в калькуляторе. Перевёл в двоичный код.
Сижу мечтаю...

- Здравствуйте, я Терминатор. Вчера я сменил операционную систему.
- А какая у тебя была?
- Икс-пи.
- А стала?
- А ста ла виста, бэйби.

Сегодня люди гораздо дешевле, чем то, что на них надето.

Левому хвост нечаянно прижали...

На Женевском автосалоне конструкторы АвтоВАЗа представляли новый концепт-кар. Ходили вот так по салону и всё себе представляли, представляли...

Легализацией проституции закончился конкурс "Мисс Молдавия-2011".

92% армян верят в то, что после смерти попадут в женское общежитие.

Из-за стола нужно вставать полуголодным, а не полуживым!

В 18 я начал пить, в 19 курить, но строго в 21:30 лёг спать.

Политические шахматы: столько лет отовсюду раздаётся мат, а партия всё-таки не сдаётся!

- Вчера посмотрела "Дом-2". Пять лет развития коту под хвост...

Элизабет Тейлор и спаниель Эми, 1949 год

Смотрят один сон на двоих

Владимир Путин знает 400 сравнительно эффективных способов борьбы с коррупцией.

Если бы челябинский метеорит знал, как над ним будут стебаться в Рунете, он бы и близко к Земле не подлетел.

Рабинович впервые приезжает в Одессу и хочет вечером пойти в оперу.
- Двести гривен, - говорит девица в кассе.
Рабинович отшатывается.
- Ну да, - продолжает девица, - если вы хотите попасть на нашу приму, то
это стоит именно двести гривен.
- Не городите чепуху, - покраснев, говорит Рабинович. - Я же хочу её
только послушать.

Наш ответ рабыне Изауре

Вы только представьте себе, что где-то у монитора сидит человек и гладит
вас курсором по аватарке!..

- То есть, ты ждёшь, пока твоя любовь сама тебя найдёт?
- Ага.
- А ты что для этого делаешь?
- Ну, я онлайн.

Недавние исследования британских учёных выявили удивительную мистическую
особенность первой в мире кинокартины - фильма братьев Люмьер "Прибытие
поезда". Не только создатели, но и все её первые зрители - умерли.

Однажды видный, но в высшей степени нечестный и беспринципный американский политический деятель во всеуслышание хвастался своими успехами и высоким положением, которое он занимал:
— Но что самое главное — я добился всего собственными руками. Да, сэр, я, можно сказать, сам себя сделал.
— Рад это слышать, — заметил его собеседник. — Ведь это снимает с Господа Бога очень серьезную ответственность.

Большинство девушек на первом свидании - жадины.

Смотрю в окошко - красота! Безделье - лучший друг кота.

В рентгеновском кабинете:
- Больной, замрите! Сейчас вылетит скелет птички!

У производителей женских гигиенических прокладок "Где" нет проблем с рекламным слоганом.

- Посмотрел видеоклип с участием Ксении Собчак и Тимати. Я раньше думал,
что Тимати просто педик, а он, оказывается, ещё и зоофил...

Ты там за кисточку хорошо держишься?

Россияне уже умеют хорошо зарабатывать, но всё ещё не научились работать.

Единица населения в Турции - штукатурка.