Поиск по автору:

Если среди ваших друзей есть врачи, то имейте в виду, что из всех медицинских специальностей только дружба с патологоанатомом БЕСКОРЫСТНА.

Единство душ и тел

- Почему наши люди так прохладно относятся к работе?
- Потому что за маленькие деньги работать не имеет смысла, а за большие деньги работать не надо.

Если дела пошли в гору, проверьте, не играет ли судьба с вами в
преферанс.

Во время пожара в театре Юрия Куклачева кошки не паниковали, взяли
деньги, документы и стройными рядами вышли на улицу.

В семье Рабиновичей случилось происшествие.
- Яша, беда! Наш Моня проглотил пятьдесят копеек. Надо срочно врача вызывать!
- Нет смысла, - спокойно говорит Рабинович. - Он возьмёт с нас пятьсот рублей, а вытащит всего лишь пятьдесят копеек.

Рапунцель, опускай хвост!

Что-то современные фильмы про войну не впечатляют. Может быть стоит
раскрасить их в чёрно-белые?

Недавно мне друг историю рассказал.
Сидел он однажды на работе почту читал и вычитал хохму: "Как-то раз к нам заходил некропедозоофил, мёртвых маленьких зверушек он с собою приносил". Посмеялись с неё всем офисом и продолжили заниматься своими делами дальше. Но не прошло и 10 минут, как заходит к ним в офис мужик-коммивояжёр со здоровой сумкой и начинает из неё доставать... маленьких плюшевых зверей, рекламируя их при этом. Через две минуты, наслушавшись хохота и истеричных всхлипываний из под столов, он обиженно удалился.

Вначале Яша Рабинович построил один этаж, а потом понаехали родственники

Девочка до недавнего времени умела говорить только "баба", "мама", "папа", "дядя". Но вот она выучила слово "кака" и теперь может выражаться вполне осмысленными законченными предложениями.

Вечером российский турист на улице новогоднего Ханоя встретил Дракона.
- К счастью, - подумал турист.
- К ужину, - подумал Дракон.

В отношениях с женщиной главное - это внимание.
Например, внимательно палить момент, когда она начинает перетаскивать к тебе своё барахло.

Слыханное ли дело, чтобы у администрации отеля, которая берёт за
проживание по 250 долларов в день, хватало наглости называть вас гостем?

Главного раввина Венгрии попросили рекомендовать кого-нибудь на раввинскую должность в провинциальном городке. Тот, не задумываясь, называет Фишбейна.
— А что он за человек? — спрашивают посланцы общины.
— Моисей, Аристотель и Соломон в одном лице!
Новый раввин оказался никудышним оратором, бабником и неучем.
— Кого вы нам посоветовали? — возмутились представители общины.
— Я сказал чистую правду. Фишбейн заикается как Моисей, любвеобилен как Соломон, и не знает иврита, как Аристотель.

Великосветский бал. Семидесятилетний граф танцует медленный вальс с
сорокалетней баронессой и время от времени горько усмехается.
Баронесса:
- О чём вы думаете, граф?
- Эх, мне бы скинуть лет двадцать - я бы тогда на вас и не посмотрел.

Русский язык настолько суров, что название некоторых букв состоит из
двух слов.

Не будет никакого спора холодильника с телевизором. Если продукты пропадут в холодильнике - нам начнут их показывать по телевизору.

Apple запатентовала патент на запатентование патента.
Samsung отдыхает.

Курение - как прогулка по минному полю.
Неуместно ссылаться на тех, кому повезло.

- Петрович, ну сколько можно повторять? Мы с тобой паркетчики-компаньоны, а не половые партнёры!

1 марта в вытрезвителе:
- Как хорошо, что у нас теперь есть полиция! Вот вчера нас забрали менты
позорные, а сегодня отпускают господа полицейские...

В супермаркете на Рублевке появились новые тележки - с мигалками и крякалками.

- Я ранимая, одухотворённая натура, люблю читать классику, ночным клубам предпочитаю театры, мечтаю о светлой и чистой любви.
- Короче, жирная. Понятно...

В продолжении ассоциативного ряда "сапожник без сапог" забавнее всего выглядят проктолог и гинеколог.

На 8 Марта лучше дарить конфеты, а не цветы. Потому что цветы быстро увянут и будут выброшены, а вот конфеты отложатся надолго.

Объяснительная записка компьютерщика: "Я не объяснил свои действия
начальству, потому что оно бы их всё равно не поняло".

Философу трудно найти место в жизни, поскольку он ещё не определился с
главным - на фига он вообще живёт.

Объявление: "Покупаем лом цветных металлов. Ещё раз напоминаем: красные
ломы с пожарных щитов - это не то, понятно, уроды?"

Мат - это знаки препинания в устной речи.

- Когда я ночью возвращаюсь домой, жена не говорит ни слова, только
смотрит на часы.
- А моя - на календарь...

Если собака научится разговаривать, то мужчина потеряет последнего
друга.

Стук в дверь.
- Тук-тук-тук...
- Кто там?
- Это мы, топ-менеджеры!
- Идите на...!
- Топ-топ-топ...

Входя в деревенский магазин, дачник заметил табличку: "Осторожно! Злая
собака!". Внутри он увидел безобидную старую псину, которая спала
посреди комнаты.
- Это тот самый пёс, которого следует опасаться? - спросил он у хозяина
магазина.
- Да, он самый.
- Но он совсем не выглядит опасным. Зачем вы повесили эту табличку?
- Пока я её не повесил, люди о него спотыкались.

Грабители напали на одинокого прохожего.
- Да вы что, ребята, откуда у меня деньги?!
- А ты кто таков?
- Инженер.
Тогда главарь шайки приказал:
- Гриша, дай ему пару сотен!

- Яков Аронович, зачем вы каждый раз берёте с собой на рыбалку газету?
- Как зачем? Это же газета "Труд"!
- И шо с того?
- Как шо? Ви разве не слышали пословицу "Без труда не выловишь и рыбку из пруда"?!

Львиный пирог

Вечером жена посылает мужа вынести мусор. Он в чём был - в домашних
штанах и тапочках - в том и пошёл. По дороге встретил друзей, ну и
рванул с ними погудеть. Возвращается домой утром и говорит жене:
- Ты себе представить не можешь, куда они мусорные контейнеры перенесли!

Для хвоста места уже не нашлось...

Рана от меча заживает, раны от слов остаются.
© Японская пословица

В России "Формула-1" - это С2Н5ОН.

- Бабушка, а кто такие люди с гуманитарным складом ума?
- Даже и не знаю, что тебе сказать, внучок... Раньше их дураками
называли.

Злопамятный дед поехал в Германию далеко не на экскурсию.

Двуликий Янус

Смотрел гостиницы в Москве на сайте, одна заинтересовала.
Адрес: Sharikopodshipnikovskaya Street.
И вот после этого вы ещё удивляетесь, почему иностранцы боятся к нам ехать?

Вратарю сборной России приходят SMS-уведомления о пропущенных мячах.

Ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушёное в красном вине, с добавлением рагу из баклажанов.
Муж начинает молча поглощать еду.
Жена укоризненно:
- Дорогой, ты бы похвалил, что ли, ужин!
Муж внимательно смотрит в тарелку и нежно произносит:
- Ужин, ты вкусный!