Поиск по автору:

Сергей Шнуров выпустил собственную линию питьевого парфюма.

Один педераст говорит другому:
- Знаешь, Вадик взял у меня до понедельника в долг $100 и не отдаёт!
- Вот натурал, а!?..

Курение - как прогулка по минному полю.
Неуместно ссылаться на тех, кому повезло.

- Семеро одного не ждут!
- Ждут-ждут, особенно, когда его послали в магазин за выпивкой.

Существует два способа понять женскую логику. Но ни один из них не
работает.

Мы обижаемся, ссоримся и злимся лишь на тех, кого так боимся потерять, кого искренне любим.

Придумал новогодний анекдот. Прогнал его через поисковик. Оказывается,
его у меня стырили ещё 10 лет назад.

Оперцеть!

- Здравствуйте, доктор, доктор, доктор, помогите мне, помогите мне, помогите мне! Когда я что-нибудь делаю, я всё повторяю по три раза, по три раза, по три раза. Устаю ужасно, устаю ужасно, устаю ужасно, хотя жена, конечно, в восторге, в восторге, в восторге...

Комната в городском управлении ГИБДД. Один гаишник составляет протокол о ДТП, другой играет на компьютере. Виновник ДТП - немой. Он сидит перед гаишником, тот ему задаёт вопросы устно, немой пишет в тетрадке ответ, который гаишник аккуратно переписывает в протокол.
Через некоторое время немой передал гаишнику тетрадку, тот читает: "Сколько стоит замять это дело?"
Гаишник, недолго думая, тоже пишет в тетрадке, чтобы не спалиться, и отдаёт её немому.
Тот читает: "1000$". Прочитав, выпучивает глаза и выдаёт:
- Ну ни х*я себе!
Второй гаишник, выпучивая глаза не меньше, чем немой, и, обращаясь к напарнику, говорит:
- Да ты, Сёма, прямо как Кашпировский!

Уронил на улице новый телефон. Вот в такие минуты и понимаешь, как хорошо, что у нас такие дороги - мягкая грязь вместо твёрдого асфальта.

- Посмотрел видеоклип с участием Ксении Собчак и Тимати. Я раньше думал,
что Тимати просто педик, а он, оказывается, ещё и зоофил...

Молодого мужа спросили:
- Когда закончился ваш медовый месяц?
- Когда я перестал помогать жене мыть посуду и стал делать это сам.

Жена Рабиновича приходит к раввину. Она хочет развестись.
- А в чём причина? - интересуется раввин.
- Подозреваю, - мрачно изрекает она, - что наш последний сын не от него.

Бабушка изгнала из внука эмо при помощи молитвы и щекотки.

Пословица "Что написано пером - не вырубишь топором" несколько устарела.
Нынче актуально: "Что написано клавиатурой - то не выдолбишь арматурой".

Грибов набрал. Щас буду жарить... Что за грибы - не знаю. На всякий
случай помылся, постриг ногти и оделся во всё чистое...

Рабинович звонит из Ялты жене:
- Сарочка, тут каждый день идут проливные дожди...
- Яша, немедленно возвращайся! У нас в Бердичеве дожди гораздо дешевле...

Олимпиада - это такая встреча выходцев со всех концов света с целью послушать государственные гимны США и Китая.

Релакс

Интересно, как они нашли крепление?

- Ну как, Сёма, нынешний урожай?
- Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни одна не пропала!

- Жора, хочу машину!
- Циля, а зачем она тебе?
- Бибикать...

Мало кто знает, что когда Криштиану Роналдо ведёт автомобиль, он показывает правый поворот, а сам резко уходит влево.

Маленький Моня был с папой в цирке. Когда они вернулись, мама стала его расспрашивать, как ему понравилось представление.
- Всё было очень здорово, вот только дяденьке, который бросал ножи в девушку, не везло.
- Что значит "не везло"?
- Он всё время промахивался!

Кто сильнее других борется за справедливость, тот больше всех украдёт.

Сравните размер печени и размер сердца. Мы созданы для того, чтобы больше пить и меньше переживать!

- Ну что, ты со своим поругалась?
- Нет, не получилось.
- Ты же собиралась учинить ему жёсткий разнос и всё такое?
- Ага, попробуй учини, когда он на любое повышение голоса ласково тебе заявляет: "Ты такая трогательная, когда обижаешься, и такая сексуальная, когда злишься!".

- Девушка, а вы чем занимаетесь?
- Учусь в ПТУ, в аспирантуре.

- Дочь, ты что, пьяна?
- Не, мама, ты что... Я стёклая, как трезвышко. Я выпила всего лишь шампан бокалского.

- А ты любишь деревья? - это первый вопрос, который задавал Буратино, знакомясь через Интернет.

Дружная семейка

Единственная в мире страна, где невозможен государственный переворот, это США, потому что там нет американского посольства.

Да что вы знаете про срач!?
Настоящий срач - это когда тебе стыдно пригласить к себе даже сантехника, чтобы он починил кран.

Слушается дело о разводе. Муж с женой никак не могут договориться насчёт
троих детей. Жена:
- Двоих мне, одного тебе.
Муж:
- Мне двоих, тебе одного.
Через час жена не выдерживает:
- Слушай, пошли домой. В следующем году разведёмся, когда четверо будет.

- Сёма, ты любишь глинтвейн?
- Нет, он же с корицей. Ты же знаешь, я её терпеть не могу!
- Ну так а если без корицы?
- Без корицы не то...

Турецкие власти пошли на нестандартный ход - решили выделить всем своим бунтовщикам бесплатные путёвки в Россию, что те увидели воочию, что такое реально жить по уши в дерьме и при этом не протестовать.

Муж - жене:
- Я тут в Интернете вычитал, что 2012 год переживут только те знаки Зодиака, у которых есть рога - Овны, Тельцы, Козероги. Тебе-то хорошо, ты - Козерог, а я - Скорпион. Что делать?
- Не волнуйся, милый, всё, что смогла, я уже сделала! Мы будем жить с тобой долго и счастливо!

Города надо строить в деревне - там воздух чище.

Я популярен. В узком кругу. В очень узком кругу.
Моему коту нравятся мои шутки.

Ой, зря я её с мужем решила познакомить...

- Почему наши люди так прохладно относятся к работе?
- Потому что за маленькие деньги работать не имеет смысла, а за большие деньги работать не надо.

Двуликий Янус

Нирвана

Специальные колпаки от списывания. США, 1950 год

В семье Рабиновичей случилось происшествие.
- Яша, беда! Наш Моня проглотил пятьдесят копеек. Надо срочно врача вызывать!
- Нет смысла, - спокойно говорит Рабинович. - Он возьмёт с нас пятьсот рублей, а вытащит всего лишь пятьдесят копеек.