Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужское: "И чего она обиделась? Я же ничего такого не сказал, сама себе придумала" сильно напоминает женское: "Не знаю, почему оно сломалось, я вообще ничего не трогала, оно само".
Эта забавная история произошла с замечательным математиком, академиком Лаврентьевым. Правда, тогда он еще не был академиком, но уже получил звание доктора физико-математических наук.
Михаил Алексеевич опаздывал на какое-то важное совещание. Чтобы успеть, он на ходу вскочил на подножку переполненного трамвая. Тут же раздался резкий свист, и милиционер задержал нарушителя. Всякие формальности могли задержать Лаврентьева, но ему пришла в голову блестящая идея. У него было с собой удостоверение доктора наук, которое он и показал постовому, а потом укоризненно произнес:
- Я спешу к больному, от меня, возможно, зависит жизнь человека...
Милиционер все понял, взял под козырек и отпустил ученого. На совещание Лаврентьев приехал вовремя.
ВЛАДИМИР ВИНОКУР РАССКАЗЫВАЕТ... Довольно часто артистов эстрады приглашали в Барвиху выступить на вечеринках у Брежнева. У Арутюна Акопяна был коронный фокус с червонцем. Складывал его в ладонь, рвал на мелкие кусочки, а потом десятки летели веером откуда-то сверху. Увидев это, Брежнев сказал министру внешней торговли Патоличеву: - Вот, Николай Семёнович, учись, как надо делать деньги!..
В самолёте парень высказывает претензии стюардессе: - Что за еду вы мне принесли?! В каком она состоянии? Стюардесса: - Молодой человек! Если бы вы знали, в каком состоянии находятся двигатели нашего самолёта, у вас вообще бы пропал аппетит...
Жена решила навестить мужа, крупного босса, на работе. Приходит к нему в кабинет и застаёт картину - муж на столе с секретаршей. Увидев жену он деловито надевает штаны и говорит секретарше: - Так вот, Катерина, а в следующий раз я вас за такое уволю!
- Вы знаете, мистер Джонсон, - говорит батрак хозяину фермы, - когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения совести... - Почему? - Мне кажется, что я лишаю работы минимум трёх лошадей.
20-е годы. Объявление на одесском почтамте: "Телеграммы, связанные с поисками пропавшей экспедиции Нобиле, принимаются бесплатно". Рабинович телеграфирует: - Хаим зпт ищи Нобиле тчк не найдешь зпт приходи вечером на фиш тчк
После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль. - Знаете, эта погоня меня сильно позабавила, - говорит гаишник. - Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права - ограничимся штрафом. - Всё очень просто: три недели назад моя жена ушла к инспектору ГИБДД, - объясняет водитель. - Поэтому, когда я увидел вашу патрульную машину, то я решил, что вы уже захотели её вернуть.
- Яша, ты за кого голосовал? - Естественно, за "Единую Россию". - Чем аргументируешь? - А чего тут аргументировать? Всё равно понятно, что они победят. - Всё равно понятно, что мы, Яша, с тобой умрём. Может, пойдём повесимся?..
На занятиях по преодолению водной преграды мотопехотное подразделение должно было переправиться на другой берег очень глубокой реки на плоту. - Бывали когда-нибудь потери на этом месте? - спросил один робкий солдат. - Нет, - ответил сапёр. - На прошлых занятиях один солдат здесь утонул, но на другой день мы его нашли.
