Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
12 января 2010

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
На хранении ядерных отходов планируется заработать 30 миллиардов
долларов.
Но радоваться этим деньгам будут другие, более совершенные существа.
На теоретических занятиях майор дает курсантам задачу:
— Самолёт за сутки налетал сто часов...
Потом, немного подумав:
— Нет, сто много... пятьдесят!
13
+729
Обсудить (4)Поделиться
Парень - девушке:
- Ты самая красивая была на своём дне рождения.
- Спасибо! Я старалась!!
- Специально гостей подбирала?!
5
+630
ОбсудитьПоделиться
До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т. п. С каждым годом
совместной жизни животные становятся все крупнее.
9
+484
ОбсудитьПоделиться
- Вы еврей по матери, или по отцу?
- Я еврей по жизни!
Новый год прошел хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с
ютуба".
2
+259
ОбсудитьПоделиться
Следующим президентом станет человек, который пообещает сделать коротким
рабочим днем день, СЛЕДУЮЩИЙ за праздниками. Причем день этот будет не
заканчиваться на час раньше, а начинаться на два часа позже.
1
+204
СсылкаПоделиться
- Нет ли у вас вакансий? - спросил мужчина у директора цирка.
- Нам нужен ассистент дрессировщика, - ответил тот.
В это время дрессировщица вошла в клетку ко льву, ослепляя окружающих
облегающим костюмом. Огромная кошка прижалась к земле, лизнула её
лодыжку и положила голову ей на ступни.
- Можете так же? - спросил менеджер мужчину.
- Конечно могу, - ответил тот. - Только уберите льва!
Смехом проще добиться успеха у женщин. И чем дороже мех, тем еще проще.
7
+187
ОбсудитьПоделиться
- Скажите, пожалуйста, что делают эти женщины в белых платьях? -
спрашивает гида турист.
- Видите ли, в Иерусалиме есть такая традиция: в день свадьбы невесты
приходят к Стене Плача, - отвечает гид.
- А зачем?
- Чтобы привыкнуть разговаривать со стеной.
Если отдельные инспектора ДПС за пару часиков зарабатывают 5 тыс. рублей
интересно, сколько они тогда просят за ночь?
Если у армии нет современного оснащения, значит, солдаты достаются ей
слишком дёшево.
Из объяснительной: "У меня просто язык не поворачивается описать вам
причину вчерашнего прогула. И это к лучшему. Иначе бы вам стало стыдно
за своего сотрудника".
Нельзя дважды сделать одну и ту же глупость и получить от этого одно и
то же удовольствие.
10
+132
СсылкаПоделитьсяИсточник
Продаю коллекцию бабочек вместе с их домиком - норковой шубой.
- Девочка, почему у тебя платьице белое?
- Сдаюсь.
Беспроводная мышь - конкретно хомяк.
Девушки, не расстраивайтесь, если у вас маленькая грудь. Не перевелись
ещё парни с маленькими ладошками!
Борю Моисеева лишили водительских прав. Че, гаишники и своих уже прав
лишают?!
11
+98
ОбсудитьПоделитьсяЕжов
Самая популярная фраза в наших «Ток-шоу»:
- Ну дайте же мне сказать!!!
25
+71
Читаю я эти ваши анекдоты про евреев и мне не смешно. Так же думают моя
жена-блондинка и сын-гаишник.
40
+68
ОбсудитьПоделиться
Праздничный фейерверк - это доказательство того, что 1000 рублей могут
сгореть всего за несколько секунд.
3
+63
ОбсудитьПоделитьсяЗ
Как только будильник перестанет звонить, я встану!
22
+63
ОбсудитьПоделитьсяpetrboris
- Боже, что с тобой? Все лицо в царапинах и синяках, еле бредешь...
Давай, я доведу тебя домой!
- Ты что, с ума сошел? Как раз из дома и иду!
Знаете ли вы, что...
Чистя зубы с глубокого бодуна, при неосторожном движении щеткой можно
заодно почистить и желудок.
4
+59
ОбсудитьПоделитьсяGatto
В парикмахерской:
- Мужчина, советую вам для укрепления волос мыть голову яйцами.
- Так я, ну, это - чужими брезгую, а своими не дотягиваюсь.
15
+50
ОбсудитьПоделитьсяВася12
Выбирая женщину, не зацикливайтесь, брюнетка или блондинка.
Все равно выбирать между: оно тебе надо или какая разница...
6
+47
ОбсудитьПоделитьсяc3nsor3d
Вопрос Армянскому радио:
- Вы вещаете в Украину на мове?
- Нет. Там и без нас шутников хватает!
23
+45
ОбсудитьПоделиться
Полицейский:
— Почему вы не остановились, когда я вам крикнул?
— А я подумал, что вы мне сказали: "Здравствуйте, господин мэр!"
Полицейский:
- Конечно, господин мэр! Я хотел предупредить вас, что впереди скользкая
дорога и нужно быть осторожным.
19
+40
ОбсудитьПоделиться
- А правда, яйца растут на кустах?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка в деревне сказала: не бегай через кусты - яйца поколешь.
Вовочка пропустил уроки по физике.
Учительница: - Тебе надо позаниматься, ты отстал!
Вовочка: - Я хоть и болел, но благодаря интернету всё знаю!
Учительница: - Тогда скажи, что такое потенциометр?
Вовочка: - Это прибор, показывающий потенцию в метрах …
29
+26
ОбсудитьПоделитьсяAtanas
11-ого января самые крупные скопления людей, как правило, встречаются у
банкоматов.
27
+17
ОбсудитьПоделитьсяЗ
Корея приступила к выпуску жевательной резинки с запахом псины.
14
+5
Реформа правосудия в действии!
Президент Медведев хотел посадить Сергея Дарькина под домашний арест, но
затем решил ограничиться третьим сроком...
31
+-6
ОбсудитьПоделитьсяVV52
- Здaрово! Как успехи в личной жизни?
- Отлично! Но отдельно. Успехи - дома, а личная жизнь - на стороне.
21
+-14
Объявление на дверях тюрьмы: "Сниму помещение на длительный срок".
28
+-19
ОбсудитьПоделитьсяЗЗ
- Как думаешь проблему решить?
- Наверно, денег придется отнести.
- Взятку решил дать, да?!!! Совести у тебя нет! Президента подводишь!!!
- Кто, я? Да я Родину из кризиса вытаскиваю! Чиновников работать
заставляю!
30
+-24
ОбсудитьПоделитьсяSivSA
Два мужика на джипе приехали на зимнюю рыбалку. Джип поставили на
середине реки рядом с лунками. Набухались до такой степени, что ночевать
остались в машине. Утром просыпаются, а вокруг все тает, возле берегов
вода и выехать на машине не представляется возможным.
Мужики смотрят на это офигевшими глазами и один говорит другому:
- Колян, давай звонить в МЧС. Пусть нас вертолетом снимут отсюда!
- Не могу, телефон разрядился. Сам позвони!
- И у меня разрядился!
- Блин, что же делать, что делать?
- Дай удочку!
- Зачем?
- Может поймаю золотую рыбку!
20
+-32
ОбсудитьПоделитьсяДимыч
- Почему юмор Петросяна тупой, а на его концертах все смеются?
- Перед выступлением рабочие сцены монтируют, специальную установку.
Когда нужно смеяться, Петросян нажимает на педаль, установка насылает на
зрителей щекотку.
41
+-72
ОбсудитьПоделиться77777777777777
- Что общего между Аль Капоне, Аль Пачино и Ал. Починком?
26
+-83
СсылкаПоделиться
Если ветер дует в глаз - значит, выбит он у нас.
16
+-93
ОбсудитьПоделитьсяAVR

Вчера<< 12 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 28.04:
В детстве искал клад. Помогали родители и дед.
Как потом выяснилось- копали погреб.
Рейтинг@Mail.ru