Поиск по автору:

- Капитан, мы уже 5 дней бродим по этой гребаной Камбодже и до сих пор не видели ни одного МакДональдса!
- Джон, ты дурак! Это же джунгли - здесь везде можно!

Двое просыпаются после жуткой пьянки и страшного разврата.
Он:
- А ты кто?
Она:
- А я где?

Потерявший голос петух кукарекает по утрам в виброрежиме.

Прилёг от избытка впечатлений...

Был сегодня на первом свидании. Когда я её увидел, у меня даже
презервативы в кармане перекрестились.

Если вовремя надеть противогаз, то смерть наступит не сразу.

Когда котики придут к власти, они установят жёсткий тоталитарный лежим.

Реаниматологи дают клятву лично Гиппократу.

Всем, уставшим от моего скверного характера и неоправданного оптимизма, желаю... ПЕРЕДОХНУТЬ! Ударение сами поставите!

Сумчатый ишак

Три мушкетёра

- Привет, Вадик! Живой?
- Отвечаю же! Значит, жив.
- Да ты и в аду Wi-Fi найдёшь...

Как утверждают женщины - не бойся малого, бойся вялого!

- Там в приёмной сидит какой-то господин, - говорит секретарь своему
боссу. - Он хочет видеть вас по поводу какого-то счёта, который вы ему
не оплатили. Имени своего он не назвал.
- Хм... А как он выглядит?
- Думаю, он выглядит так, что лучше ему заплатить без промедления.

Газета "Труд", один из январских номеров 1985 года. Содержание статьи передаю своими словами.
В одном из сельских районов Белоруссии ребятишки в лесу нашли немецкий склад времён Великой Отечественной войны. Оружие, амуниция, продукты - всё было в идеальном состоянии, склад был подземный, консервацию фашисты провели великолепную. Детишки, самому старшему из которых было 14 лет, переодеваются в немецкую форму, обвешиваются оружием и идут в родную деревню. В сельском клубе идёт колхозное собрание. На сцене президиум за покрытым красной скатертью столом, с трибуны председатель вещает об успехах, в зале колхозники дремлют. И тут в зал врывается толпа фашистов с автоматами и в касках.
- Встать! Хенде хох! Коммунисты - к стенке!
Все опешили, застыли. Непонятно - вроде лица фашистов знакомые, а тут такое... И тут один дедок:
- Во тот, тот, тот - коммунисты.
Всех показал. Ребятишкам ничего не было - несовершеннолетние, а над старичком был суд. Реальный срок дали. И статья в газете была под рубрикой "Из зала суда".

ТЕЛЕФОННЫЕ ЗВОНКИ В ГОРОДСКУЮ СПРАВОЧНУЮ СЛУЖБУ

- Мне телефонную станцию на Менделеева.
- У вас телефон не работает?
- Да.
- Назовите первые две цифры телефонного номера, который не работает.
- А я не знаю, у меня так-то весь телефон не работает.

- Дайте мне телефон "Данара".
- "Данар" не предоставил информации на справку. Подсказать вам телефон доставки суши?
- (с обидой) Я русский человек, я суши не ем! Я ем только данары...

- Мне нужен магазин на Герцена, 21. Забыл, как называется. Ну... пузатый зверь (Магазин "Кенгурёнок")

- Мне кафе "Бред бухал" на Московской! ("Blad Baher")

- Девушка, я пока вас ждал, чуть не умер! Дайте мне морг в Больничном проезде!

- Здравствуйте, девушка, мне магазин... подождите, я карандашик наточу и вам перезвоню.

- Девушка, дайте мне, пожалуйста, адреса гостиниц каких-нибудь. Только не Ленинский РОВД...

У стойки бара джентльмен попивает виски с содовой. У его ног сидит огромный пёс.
Джентльмен, заметив удивление бармена, говорит:
- Если бы я не брал этого мордоворота с собой, он не пустил бы меня в дом.

Абрам с Сарой едут в трамвае. К ним подходит кондуктор. Абрам у него
спрашивает:
- Скажите, а депутаты Верховной Рады платят за проезд?
- Нет, что вы, - отвечает кондуктор и удаляется.
Сара спрашивает:
- Абраша, с каких это пор ты депутатом заделался?
- Я? Что, и спросить уже нельзя?..

Пациент жалуется врачу:
- Доктор, меня беспокоит гастрит.
- Ну, батенька, у всех гастрит.
- Доктор, ещё у меня тонзиллит, геморрой и простатит.
- И это тоже есть у всех. Ничего страшного.
- Доктор, а существует хоть что-то, что есть не у всех?
- Да. Не у всех есть деньги на хорошего доктора.

Командир подземного танка

К сожалению, только в школах Ватикана на вопрос: "Сколько в итоге
останется яблок у мальчика?" можно получить отличную оценку за ответ:
"На всё воля Божья!" В российских школах такие номера не проходят...

Объявление: "Обменяю коробку бумаги А4 на "Ауди" той же модели..."

Если памперс жмёт спереди - значит детство уже кончилось.

Правила существуют, исключения живут.

Идёт Великая Отечественная война. Вдруг около нашего крейсера всплывает
такая старая деревянная подлодка, из неё высовывается обросший дедок в
тулупе и спрашивает у командира:
- Сынок, война-то ещё идёт?
- Да, дед, идёт.
- Проклятый Наполеон!

Ну вот, значит, записалась я на фитнес...

Голодный кот - самый ласковый кот в мире!
© Малый Кыс

После того как в продажу поступили говорящие чайники, новейшее японское изобретение, число пациентов психиатрических лечебниц резко увеличилось.

Те, кто слишком много позволяет себе, и те, кто ничего не позволяет другим - часто одни и те же люди.

Вы мне рот не затыкайте!

Объявление: "Всех, кто на меня рассчитывал, спешу уведомить: в ваши расчёты вкралась ошибка".

Премьер-министр РФ Дмитрий Медведев дал задание разработать новый региональный самолёт совместно с иностранными партнёрами.
При этом он отметил, что приоритетом являются жизни людей, а не меры по поддержке отечественного производителя.
Откуда будут брать деньги безработные отечественные производители, чтобы купить билет на новый иностранный самолёт, к сожалению, не сообщается.

Средний палец - 150 лет на рынке мгновенных сообщений!

Купил жене бюстгальтер. Получилось удачно - на вырост.

В Греции осталось так мало денег, что страна больше не в состоянии поддерживать свои руины в разрушенном состоянии.

Ненавижу время после 23:00! Сразу начинают волновать какие-то проблемы. Или я скучаю по кому-то. Или не хватает чего-то. И жрать охота, жрать!..

Объявление в маршрутке: "Уважаемые пассажиры! Конкурс на самую рваную купюру уже закончен!".

Приляжем на дорожку

Я уже начала готовиться к пляжному сезону. Каждый день понемногу растягиваю купальник, чтобы летом в него вставиться.

Мужику не хватает денег на покупку автомобиля. Жена - ему:
- Не расстраивайся, у меня есть 500000 рублей.
- Пятьсот тысяч?! Откуда такие деньги?
- Ты знаешь, я откладывала всякий раз, как мы с тобой занимались
любовью.
- Господи, если бы знал об этом раньше, я бы бросил работу и взялся за
тебя всерьёз...

Когда Анфиса Чехова и Анна Семенович танцуют мамбу, на них, как на
автобусе, пишут: "Занос 1,5 м".

- Предположим, что у тебя есть 10 яблок, и кто-то попросил у тебя два. Сколько у тебя осталось?
- По-прежнему, десять.
- Хм... Ну, допустим, кто-то отнял у тебя два яблока силой. Сколько у тебя осталось?
- Десять яблок и один труп.

Я так классно пою, что соседи аплодируют мне по батарее...

- Я горжусь тем, что я еврей! - говорит Рабинович. - Но если бы я не гордился, то всё равно остался бы евреем - так что уж лучше гордиться!

Сегодня астрологический прогноз пообещал мне продвижение по службе,
улучшение материального положения и романтическую встречу...
Всё бы ничего, но мне ещё пятерик строгача тянуть.