Поиск по автору:

- Здравствуйте.
- Что?
- Я вас приветствую!
- А?
- Кажется, возникло какое-то недопонимание.
- Блин, пацаны, тут есть переводчик с петербургского?

ПРИКЛЮЧЕНИЯ НА ТАМОЖНЕ
Вратарь олимпийской сборной СССР по футболу Вячеслав Чанов вспоминает...
У защитника московского "Торпедо" Василия Жупикова был нервный тик. Дёргалось правое веко, казалось - подмигивает. Проходим таможенный контроль. Бдительный таможенник подумал: "Ага, надо брать". И повязали вратаря Юру Дегтярева, который шёл следом, шмонали до упора.
Жупиков после этого случая всегда таможню проходил последним. Меня в "Торпедо" предупредили: "За ним идти нельзя". Он и в игре чудил. Мяч пролетает перед самым носом - не реагирует, опасный момент у наших ворот.
Ему орут:
- Вась, ты чего?
Он руками разводит:
- Моргнул.
В команде его прозвали Моргулисом.
А меня в олимпийской сборной полузащитник "Зенита" Юра Желудков невольно подставил, когда летели в Болгарию. Если у Васьки веко дёргалось, то у Юры, когда он нервничал, дрожали руки. На таможне пропускаю его вперёд, он упирается.
- Давай, - говорю ему, - иди.
Желудков пожал плечами:
- Ну, смотри.
Протягивает паспорт, руки дрожат. Сразу увели. И меня заодно. Всполошились, увидев мои бутсы - не с пластмассовыми шипами, как у всех, а с титановыми. Даже напильником по ним прошлись. Думали, что золотые.

Девушка проверяет своего парня:
- Слушай, Вадик, а если бы срочно понадобилось, ты бы полез ко мне на
второй этаж по водосточной трубе?
- Знаешь, где-нибудь в Германии или во Франции я бы полез. А в России,
где эта труба крепилась бухими монтажниками лет этак десять назад,
непрокалёнными саморезами, китайским инструментом... - навряд ли...
- Ты меня не любишь!
- Да нет, люблю, я просто уже один раз лазил.

Пока ещё есть на свете девушки, которым их добрый нрав и чистое сердце
не позволяют иметь больше двух любовников сразу.

- Не сердись, но ты осёл!
- Прекрасно. Только поясни: я осёл, потому что твой друг, или я твой друг, потому что осёл?

Если выпить стопку - будет аппетит.
Если выпить стакан - будет настроение.
Если выпить бутылку - будет праздник души...
Ну, а если выпить литр - будет всё: и аппетит, и настроение, и праздник души... Но ты этого... не вспомнишь!

Пугачёва, выходя из дома, говорит Галкину:
- Если я упаду, не ржи, придурок, а загадывай желание: звезда упала!

Тётя Лошадь, расскажи сказку...

Ни что так не заставляет человека выглядеть дебилом, как его боязнь выглядеть дебилом.

Вчера отвёл душу... Сегодня не могу вспомнить куда!?..

- Домой едешь? Что готовить?
- Еду. И на второй вопрос - еду.

Месяц без пива - это всё херня! Передачу "Спокойной ночи, малыши" знаете? Так вот, прикиньте, какая выдержка должна быть, чтобы вертеть в руках куклой Хрюшей, сидя под столом между ног "Мисс мира" Оксаны Федоровой, и при этом ещё умудряться слова не забывать!

Блондинка, продав машину, жалуется своему бойфренду:
- Кошмар какой-то! Как же плохо без машины! Я вчера в метро
заблудилась...
- В тоннель пошла что ли?

Моя главная функция в этой жизни - бежать на звуки блюющего кота, чтобы переставить его с ковра на пол.

У меня очень доброе сердце! Я мечтаю порубить окружающих людей на мясо и накормить им бездомных котиков.

- Знаешь, Сёма, есть таки люди, которые берут в долг, а потом резко
пропадают: не звонят, не пишут...
- И шо?
- Тебе деньги не нужны?

Утро, может, и доброе, а я по утрам - нет.

"Ярославские краски" - понюхал и в сказке!

В аптеке блондинка попросила взвесить на детских весах ребёнка, которого
она держала на руках. Служащий ответил, что детские весы сломаны, но он
может вычислить вес ребёнка, если сначала на взрослых весах взвесить её
с ребёнком, а потом только мамашу. Разница и будет весом ребёнка.
Блондинка подумала и сказала:
- Ваш план хорош, но, к сожалению, ничего не выйдет. Я ведь не мать
ребёнка, а его тётя.

Объявление: "Меняю одну большую любовь на две поменьше и в разных
районах".

На встречи выпускников ходят те, кто не всё успел на выпускном.

Ручная фокусировка

"Любимая, а ты специально поправилась, чтобы я об тебя грелся?" - игриво спросил Олег и на три дня впал в кому.

Программист решил занять у друга 1000 рублей, но для ровного счёта занял 1024.

- А вот в этой аптеке продаётся тест на беременность всего за пять
рублей!
- Ромашка, что ли?

- Пойдёшь на встречу одноклассников?
- Подождите, я ещё ничего не достиг.

Астму вылечим иссопом, мочевой пузырь - укропом!

Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрёшек
не по порядку.

- Сёма, ты что, всю водку выпил?! Мы же договаривались по чуть-чуть для
храбрости.
- Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и испугался, что напьюсь.

Вчера двое неизвестных отобрали у учителя русского языка и литературы
последние три тысячи рублей. Такого фонетически правильного и красивого
мата преступники никогда ещё не слышали.

Сегодня на Привозе во мне боролись две личности: хохол и экономист. Полчаса стоял возле прилавка и думал: взять сала или пора уже начать экономить? В итоге победил экономист, потому что этот гребаный хохол забыл дома кошелёк!

Счастье - это когда у тебя среди друзей есть врач, полицейский, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще!

Если в конце любого утверждения добавить слово "хотя", то вы сможете создать интригу на пустом месте. Хотя...

Моя гитара напоминает мне мою первую девушку - тот же изгиб талии, длинная шея и маленькая голова в бигудях.

Всё время мне места не хватает!..

Проводная мышь для ноутбука

- Папа, купи мороженого!

Междукроватная прослойка

- А правда ли, что все вырученные деньги пойдут на помощь детям?
- Да, мы ведь все чьи-то дети...

Однажды утром Император Павел I решил насладиться неспешной прогулкой по Летнему саду. На свою неудачу прямо ему навстречу шёл прапорщик, за которым покорно следовал солдат, тащивший шпагу. Император нахмурился и спросил:
- Чью ты, братец, шпагу несёшь?
Солдат, вытянувшись в струнку, отвечал:
- Его благородия прапорщика, моего начальника, Ваше Величество!
Император ещё больше нахмурился:
- Прапорщика, говоришь? Вижу, слишком для него эта шпага тяжела... А надень-ка ты сам шпагу, а ему свой штык отдай - глядишь, полегче будет.
Так ленивый прапорщик был разжалован в солдаты, а солдат - пожалован в прапорщики. Потом, конечно, перестав сердиться, император возвратил нерадивому прапорщику чин, но пример этот так поразил служивших в армии, что не только в столице, но и в губерниях офицеры стали тщательно следить за своей формой.

Висят на сцене в первом акте бензопила, ведро и ёж.
Заинтригован Станиславский, боится выйти в туалет.

Вот такую мышь видел!

Владимир Путин отказался от прямой линии. Сотрудники следственного комитета уже проводят обыски в школах и изымают учебники геометрии.

У вас было такое, что вы просто зашли в супермаркет, поняли, что ничего не нужно, и просто ушли... с полным пакетом?

Объявление.
В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки термометров.

А теперь пускать уже страшно...

Секс-бомбы в одну кровать дважды не падают.

Рождённый жрать - летать не может.

КТО КОГО
В один прекрасный день дочка притащила домой бесхозную кошку, которая
немного пообжившись стала драть когтями спинку нового дивана.
Жена попыталась отучить ее от этой крайне вредной привычки. Каждый раз,
когда кошка начинала когтить обивку, жена методично выставляла ее на
улицу.
Месяца через три кошка, наконец, поняла, что если ей хочется на улицу,
то нужно немедленно начинать царапать диванную спинку. К счастью для
дивана она оказалась домоседкой - видно по молодости достаточно
нагулялась.
С той поры в доме воцарились долгожданные спокойствие и порядок.

Подруга звонит:
- Алло, Тань, ты дома?
- Да!
- Накрашенная?
- Нет!
- Тогда выходи скорее, а то ко мне во дворе какие-то хулиганы
привязались!