Поиск по автору:

- Доктор, посмотрите больного...
- Да что я, больных не видел?!

Отец, крепко наказав сына, спрашивает:
- Ну, ты понял, за что тебе попало?
- Видишь, какой ты, - отвечает сын, - сначала врежешь, а потом у меня же
спрашиваешь, за что!

Рассказывать анекдот, признаваться в любви и занимать деньги нужно
быстро.

Если испугать Анфису Чехову, то она спрячет голову в грудь.

Лайфхак. Если ваш дом уже пытались ограбить, и полиция, как обычно, "делая всё возможное", никого не смогла включить в список подозреваемых, купите надёжный сейф, который невозможно вскрыть в домашних условиях, и начините его взрывчаткой.

Проблема злого и коварного Бабая, спрятавшегося под кроватью, легко
решается, если спать на полу.

Не квартирный вопрос нас испортил, а навязанные нам способы его решения.

Парни ревнуют, когда любят. Девушки - даже когда не любят. Факт.

Английский астроном Эдмунд Галлей, открывший комету Галлея, не получил звания Савильского профессора в Оксфорде из-за жалоб от его коллег, что он матерится и хлещет бренди, как боцман.
Комментарий: А пил бы с коллективом - проблем бы не было.

Нет ничего приятнее, чем услышать где-нибудь в Западной Европе такое родное и слегка недовольное: "Just, б***ь, a moment".

И за своим счастьем приходить надо вовремя.

В далёкие 80-е годы директор поступил дальновидно, посадив в заводском скверике несколько десятков груш. Сейчас, когда работы мало, рабочим хоть есть чем заняться...

Написал в техподдержку, не употребив ни единого матерного слова. Получилось кратко.

Здоровый сон - признак отсутствия интернета и будильника.

- Ты не забыла купить "Вискас"?

Забей на ЕГЭ - в армии весело!..

Два приятеля беседуют о своей семейной жизни:
- Вот уже пятнадцать лет, как я женат, - говорит один. - Вначале я так её прижимал и целовал, что она боялась, как бы я её не задушил.
- А теперь? - спрашивает друг.
- Видно, дело к этому и идёт!

Моя жена быстрее меня во всём. Кроме секса, конечно.

Семейные ссоры напоминают передачу "Никто не забыт, ничто не забыто".

- Борода сейчас в моде, поэтому я её отращиваю.
- Не уверен, что ты сделала правильный выбор, Наташа...

В свете нового закона о митингах считаю, что сборную России по футболу нужно оштрафовать на крупную сумму за несанкционированное массовое шествие по полю в матче с греками.

Дагестанским детям в мультике "Ну, погоди!" больше всего нравится коренастый бобёр-самбист.

Россия - это такая страна, где у жён голова болит по вечерам, а у мужей - по утрам...

Любой суп рано или поздно становится грибным.

К ловле блох готов!

Лотерея - это наиболее точный способ учёта оптимистов.

Обожаю плацкартные вагоны. Идёшь по проходу, тихо, только чьи-то голые пятки нежно щекочут лицо...

Четверо из ларца, одинаковых с лица!

Отец - сыну:
- Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка!
- Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?!

Ура! Каникулы закончились!

- У меня родился сын!
- Поздравляю! Как жена?
- Жена узнает - офигеет!..

Сейчас пообедаю. Наберусь сил. И как начну... хотеть спать.

- Здесь, в деревне, нас будит петух.
- Отлично, поставьте его на 9:30!

Считается, что семейная жизнь Михаила Евграфовича Салтыкова-Щедрина сложилась несчастливо. Он влюбился и долго добивался руки юной прелестной Елизаветы Болтиной, дочери Вятского вице-губернатора, лелея мечты о воспитании жены, о совместных трудах на благо Отечества, а она согласилась стать женой богатого, преуспевающего столичного чиновника. И оба жестоко ошиблись. Михаил Евграфович променял успешную чиновничью карьеру на сомнительные литературные заработки, а Елизавета Аполлоновна обнаружила мещанские интересы, далёкие от высоких запросов её мужа.
- Жена моя мечтает жить так: ходить из одной комнаты в другую, в одной - шоколад, в другой - мармелад, а по дороге переодеваться! - довольно ядовито констатировал Щедрин.
Елизавета Аполлоновна, как и многие родственники и знакомые писателя, очень быстро обнаружила, что стала героиней его произведений. Блестящее и едкое перо Щедрина делало их узнаваемыми и смешными. Читающей публике не надо было объяснять, на кого похожа наглая жёлтая канарейка ("Чижиково горе"), заявлявшая бедному мужу-чижику:
- Денег надо, - говорила она.
- Сколько-с?
- Не "сколько", а давайте!
Михаила Евграфовича из-за этого всерьёз опасались. Существует анекдот, как однажды к нему домой на Литейный проспект пришёл некий молодой человек и принялся тут же перед сатириком оправдываться. Оказалось, что его дама сердца, поссорившись с ним, пригрозила пожаловаться на него Щедрину - уж он так изобразит незадачливого кавалера, что тому мало не покажется!
Ну а нам теперь можно лишь посочувствовать в большей или меньшей степени всем участникам жизненной драмы, но так уж получается - из чьих-то слёз часто вырастает большая литература.

Супружеская спальня

- Если что угодно запивать большим количеством водки - никакая зараза не
пристанет. Кроме милиции.

- А вдруг ты меня разлюбишь?
- Бывшую не разлюбил и тебя не разлюблю.

Невозможно дважды понять одну и ту же женщину.

Аэрозольный баллончик освежителя воздуха с запахом морской волны признан
самой читаемой книгой России.

Понять и простить...

Семнадцатилетний Фима Рабинович всё время выпрашивает у отца деньги на карманные расходы.
- Послушай, сынок, - говорит ему отец, - в жизни есть вещи поважнее денег...
- Знаю, папа, но когда я эти вещи веду в кафе или в ночной клуб, это таки стоит денег...

Крадущийся тигр, затаившийся дракон...

Скамейка запасных

- Официант, какое вино лучше заказать под ваше фирменное блюдо: белое или красное?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это та, которая пошла танцевать?
- Она самая.
- Закажите лучше водочки!

Если бы кошачье мурлыканье продавалось в таблетках, фармацевтический рынок получил бы идеальное средство против депрессии.

Предвыборный билборд

В отделе по борьбе с компьютерным пиратством стоит пиратская винда...

Что за выражение такое: "Ты вынесла мне весь мозг!"?
Так и скажи: "Дорогая, у меня не хватает аргументов, чтобы парировать твои блистательные доводы".