Поиск по автору:

Бариста в кафе говорит:
- Осторожно, крышечка не очень крепко держится.
Мы знаем, парень, мы знаем... Сейчас у всех так.

Интересно, что мыши-песчанки чуют запах адреналина, и за это их держат службы безопасности аэропортов - вычислять террористов.

Дорогой сон! В далёком детстве у нас были некоторые разногласия. Но сейчас я понял, что люблю тебя! Давай приходи!..

- Милый, тут пишут, что открылся новый контактный зоопарк. Может, сходим на выходных?
- Нет, я каждый день в маршрутке езжу, по горло этим сыт.

Вот бы нейросети отняли у меня работу, а зарплату оставили.

Экскурсовод при посещении туристами пещеры:
- Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору монету...

Мусь, глянь-ка... И что теперь с ней делать?

Пожилая еврейка покидает швейный квартал в Нью-Йорке. Уставшая, она направляется домой. Вдруг из подворотни выбегает мужчина и распахивает перед ней плащ, демонстрируя свои прелести... Ничуть не смутившись, она смотрит на него и говорит:
- И шо, это ви называете подкладкой?!

Карманный формат

Автофетишисты:
- Автомобиль - это свобода передвижения!
Они же:
- В центр не поедем, там пробки!
- В этот театр/ресторан/магазин не пойдём, там нет парковки!
- Мне нужно через час вернуться, чтобы переставить машину!
- А мы можем тут по кругу прогуляться, чтобы к машине вернуться?

Ничто так не помогает осознать, сколько всякой ненужной фигни содержится в твоём мозгу, как разгадывание кроссворда.

- Ты читал "Старик и море"?
- Кто ж не читал?
- А ты читал?
- Это же школьная программа!
- Значит, читал?
- Это же классика!
- Ты скажи, читал или нет?
- Нет.

Симпатичные девушки, которые не догадываются о своей привлекательности, выглядят лучше, чем красивые девушки, кричащие об этом.

Приезжает муж из командировки, сразу бежит к шкафу, открывает его -
никого! Наглый голос с кровати:
- Да тут я!

- Товарищ майор, нам тут сверху разнарядку по отлову бритоголовых
спустили. Что делать будем?
- Что-что! Будем задерживать и брить!

- Мам, а что у нас на завтрак?
- Роллтон.
- А на обед?
- Доширак.
- А на ужин?
- Горячая "Кружка Магги"!
- М-м-м... Мам, я в армию!

Люблю заботливых, любящих, ответственных и надёжных мужчин!
Я вообще люблю фантастику!

Жизнь слишком коротка, поэтому начинайте с десерта.
© Барбара Стрейзанд

Правительство и Государственная Дума придумали новый синоним к глаголу "вые*ть" - "отреформировать".

Дочь-студентка, только что получившая права, в первый раз подвёзла мать
до дома. Когда машина остановилась, мать сказала:
- Благодарю тебя.
- Да пожалуйста, - ответила дочь.
- Я сказала это не тебе, а Господу Богу.

Пушистый лазутчик

- А какая ваша любимая поза?
- Я в кресле, полностью расслаблена, глаза полуоткрыты, дыхание ровное,
правая рука вытянута чуть вперёд... и мышкой "клац-клац-клац"...

Спалился!

- Бабушка, иди с нами играть. Мы играем в медведя в зоопарке.
- А что буду делать я?
- Ты будешь той старушкой, которая кидала медведям конфеты.

Напшикал на комара аэрозолем от кровососущих насекомых. Теперь у этого ублюдка не будет друзей.

Чувствуешь, что постарел, когда на встрече выпускников начинают
хвастаться не своими достижениями, а успехами своих детей.

- Холмс, смотрите что пишут: в Америке учителям разрешили носить оружие.
- Ватсон, я уверен, что скоро они обяжут библиотекарей использовать глушители на пистолетах.

Нет недостижимых целей - есть высокий коэффициент лени, недостаток упорства и большой запас отговорок.

- Дорогой, я сбросила 5 килограммов!
- А смыть не забыла?!..

Жили-были три сестры. Одна была ленивой-преленивой. Вторая - злой-презлой. А третья и умница, и красавица, и рукодельница - любо-дорого посмотреть.
Однажды утром остановилась у ворот их дома телега. Сёстры вышли посмотреть, кто приехал. На телеге сидела незнакомая пожилая женщина.
- Кто ты? - спросили они.
- Я - ваша Судьба. Пришло время выходить вам замуж.
Посадила их Судьба на телегу и повезла выдавать замуж.
Заехали они в первую деревню. Видят, в поле парень пашет, и в руках у него любое дело спорится. Если нужно что-нибудь починить или построить, все к нему идут.
- Вот это - твой, - говорит Судьба первой из сестёр.
Высадили сестру и поехали дальше. Заехали в следующую деревню. Там парень живёт такой, что никому в помощи не отказывает. Добр ко всем. Нарадоваться на него народ не может, такой молодец.
- Вот это - твой, - говорит Судьба второй из сестёр.
Высадили сестру и поехали дальше. Заехали в третью деревню. У последнего дома, в грязи, у разбитого корыта лежит лежит пьяный. Остановила Судьба телегу и говорит:
- Это - твой.
- Да на кой он мне?! - взмолилась третья сестра. - Я же и добрая, и хорошая, и рукодельница! А ты мне такого жениха даёшь! Вон сёстрам каких нашла! Что, других для меня нет?
- Другие есть... - ответила Судьба. И, вздохнув, добавила: - Но этот без тебя пропадёт!..

Деньги улетают как птицы. Но те хоть потом возвращаются, а эти...

Сегодня узнала, что в Парижской национальной библиотеке хранится договор с дьяволом аббата Грандье, начала 17 века. Договор подписан Люцифером, Левиафаном, Вельзевулом и еще парочкой демонов. Это вам не какие-нибудь девятые врата или омен, а подлинный документ, национальная библиотека, мать её! Как представлю, что держу ЭТО в руках, аж мурашки по спине бегают.

Два взгляда на жизнь

Книголюбы бывают трёх видов. Одни покупают книги по весу. Другие
подбирают по цвету. А третьи - малограмотные. Они не знают, что такое
презентабельность и дизайн интерьера.

Не хватает одного человека для того, чтобы начать молитву. Старая
привратница синагоги выходит на улицу и обращается к прохожему, похожему
на еврея:
- Пойдёмте со мной! Вы будете десятым!
Тот смотрит на неё и говорит:
- Ни за что, даже если буду первым!

Небритый мужчина в ветхой одежде и с рюкзаком фразой "Любимая, я вернулся!" с лёгкостью обманул жену Фёдора Конюхова.

Октавный фильтр

- Прикинь, Сёма, я замутил с дочкой нашего преподавателя по экономике.
- И что, надеешься теперь экзамен автоматом получить?
- Ну, автомат вряд ли будет, но зачёт по-любому...
Спустя неделю.
- Сука-а-а!.. Она поссорилась с отцом и в порыве ярости сказала, что
уходит жить ко мне.
- А ты ей сказал, что к тебе приходить жить уже не резон, потому что ты
уходишь служить?

- Девушка, выпейте с нами водочки!
- Нет, спасибо, не хочу градус понижать...

Почувствовал себя дураком, когда ребёнок спросил: "Папа, а почему ты не захотел стать богатым?".

Приезжает жена из командировки, в доме всё вверх дном: грязная посуда, вонь, одежда разбросана, муж небритый лежит на диване, смотрит футбол и пьёт пиво, на неё ноль внимания. Она возмущается:
- Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал.
Муж поворачивает голову в её сторону и с чувством говорит:
- Спасибо!

Если прочитиать наоборот слово "потенция", получится смешно.
А если слово "мордобой" - страшно!

- А теперь положите все свои деньги на стол и закройте глаза.
- Какой-то вы странный фокусник.

По правую руку девочки. Языки длиннее...

Мальчик становится мужчиной в тот день, когда прекращает притворяться, будто у него есть деньги.

- Почему параноик всегда выглядит хорошо?
- За ним есть кому следить.

Муж назвал жену курицей. Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.

Место для релаксации

Когда на экране в прямом эфире появился Жириновский, сурдопереводчик опустил руки.