Поиск по автору:

Сегодня в метро получила трофейную флэшку на 4 Гб. Сижу на сидении. Прямо напротив меня стоит паренёк и вертит в руках злополучный девайс. Поезд резко затормозил, и флэшка рухнула мне аккурат в декольте. Я решила повредничать и говорю ему, мол, сам уронил, сам теперь её оттуда и доставай. Мальчик краснел, бледнел, примерялся, а потом воскликнул: "Оставьте себе" и выскочил через закрывающиеся двери.
Теперь у меня есть 4 Гб чужого порно и курсовая по статистике.

Мудр не тот, кто доказал что-нибудь, а тот, кто, зная причину, не стал спорить со своим оппонентом.

Если российскую армию сделать добровольной, то в стране придётся закрыть
50% ВУЗов.

В столовой Дома творчества встречаются два композитора. Один тоскливо
говорит:
- Тьфу, дерьмо, а не погода!
На что второй отвечает:
- Кстати, о дерьме - коллега, что новенького вы сочинили?

Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи.
А то моя собака думает, что "б***ь" - это команда: садится, поджимает хвост и виновато опускает голову.

Велосипедист, пересекая пешеходный переход, на полной скорости врезается в мужика. Оба падают. Велосипедист:
- Тебе реально повезло, мужик.
- Повезло?! Да ты меня чуть калекой не сделал! Всё болит.
- Говорю же тебе - повезло. У меня недавно права отобрали, а до этого я КАМАЗ с прицепом водил.

Доброй дороги - идущим!
Сил и терпения - ожидающим!
Тепла и искренности - встречающим!
И волшебного пинка под зад - нерешительным!

Ехал я как-то в автобусе. На очередной остановке зашли отец с сыном. Явно было видно, что они только что с рыбалки - куча удочек и рюкзаков. Сыну на вид лет 6-7, не больше.
И тут какой-то дедок прицепился к мальцу с расспросами - где были, какую рыбу ловили и т.п. И начал дедок разводить малого на вопрос - а такую (руками показывает размер) ловил, а такую (руками показывает побольше) ловил?
Малой со всем соглашается.
В итоге дедок произносит фразу, адресованную отцу:
- А малой-то точно рыбаком будет - брехать умеет!

Лучше беситься с жиру, чем с голоду...

Репетитор теперь не роскошь, а средство обучения.

Когда вы наказываете кошку, дерущую обои, кошка не сомневается, что
хозяин хочет, чтобы она драла их с ещё большим усердием.

- Семён Маркович, приходите с женой к нам на Новый год.
- Спасибо за приглашение, Сара Абрамовна, но мы не сможем.
- О, как это любезно с вашей стороны...

- Ребята, пожалуйста, не закапывайте меня.
- Лёха, всё, перекур! Со мной картошка разговаривает!

Из писем в редакцию: "Я вот беременна, сходила на УЗИ - мальчик. Муж хочет назвать сына Кузьмой, а я не хочу быть Кузькиной матерью! Что делать?"

- Дорогая, что бы ты хотела на 14 февраля?
- Визит к косметологу на чистку лица.
- Хорошо. Значит, если меня спросят, что я подарил, могу смело ответить, что рыло начистил.

Маленькая хитрость. Если вы не хотите давать кому-либо свой номер
телефона и в то же время боитесь обидеть этого человека, дайте ему номер
любой городской поликлиники: там всё время занято.

С кулинарного сайта:
- ... За это время приготовим начинку. Собираем всё, что есть в холодильнике. У меня в этот раз были: ветчина, брынза, перец болгарский и зелень.
- А у меня там мазь Вишневского, огурцы и коробка новокаина! И что теперь делать?!..

И ты вдруг осознаёшь... Если на одну чашу весов положить случайные половые связи, а на другую - хороший коньяк... Слушай, а зачем их класть на разные чаши?
© Михаил Жванецкий

- Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами?
- Это какими же?
- Ну, там зая... бусечка...
- Эх, заябусечка ты моя!

- Пора переходить на велосипеды, тогда и аварий будет меньше!
- Ага. Он тебя подрезал, а ты ему поджопника...

Механизатор Сидоров живёт на границе Орловской и Курской областей. И его беспокоит, что когда он докапывает огород, у него включается роуминг.

- Вот можешь же ты выглядеть, как приличный человек! При костюме, при галстуке, при чистых ботинках. Без запаха перегара и недельной щетины...
Но Яша Рабинович её уже не слышал. Яша лежал в гробу...

Мечта не должна приводить в банк.

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нём много - лишняя трата времени.
© Из школьного сочинения

Экзамен по химии. Профессор:
- Ну-с, как получить серу?
Студент:
- Берём сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, сера остаётся.
- Замечательно! Ставлю вам пятёрку: тройка улетучивается, двойка
остаётся.

- А вам нравятся татуировки? - спрашивают у сотрудника МУРа.
- Очень! Помогают опознать труп!

Ещё одна плохая новость для пессимистов. Согласно последним голландским
исследованиям, оптимисты живут дольше.

- Сёма, а чем это у тебя в машине так воняет?
- Так в ней же 120 лошадей!

Акробатический этюд

Чтобы ваши философские мысли о смысле жизни и первоисточниках бытия не
были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте туалетную кабинку
на щеколду!

Кто к нам с мечом придёт, тот и будет дрова рубить.

Я так давно работаю доктором в нашей городской больнице, что давал
клятву лично Гиппократу.

Если от судьбы удалось уйти, значит, не судьба.

Трудовик, который спит с учительницами истории, литературы и английского
языка, в действительности не закоренелый бабник, а истинный гуманитарий.

Обсуждение на форумах часто напоминает лабораторию в больнице: кто-то пришёл, насрал, а другие потом долго разгребают и спорят...

Роман Абрамович приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, не могу поссать.
- Что случилось? Болит, зудит, режет?
- Нет, доктор, не поверите. Только расстегну, уже кто-то сосёт!

Богатый человек тот, кто бреется одноразовой бритвой действительно один
раз.

Одна из загадок природы: как это женщина может от одного килограмма
конфет растолстеть на 5 килограммов?

А у вас тоже была компания, с которой вы собирались съездить и на море, и в горы, и хоть на край света, но теперь вы даже не общаетесь?

Низкий уровень культуры, в отличие от высокого, позволяет человеку оставаться собой, даже напившись в дрова.

Мужчина меланхолично замечает приятелю:
- Как всё относительно в этом мире...
- Что ты имеешь в виду?
- Сто рублей, о которых не знает моя жена, мне дороже, чем та тысяча, о которой она знает.

Дом мужчины там, где находится зарядное устройство его мобильника.

Времена меняются, постоянно лишь ожидание лучших времён.

Как провожают пароходы...

- Что вы делаете с правдой?
- Я её вру.

Диванный монстр

Наутро после выпускного родители снова обнаружили своего сына в капусте.

С чехами бегали, с поляками ходили, с греками ползали...