Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Стать интеллигентным не составит вам никакого труда: надо просто выкинуть из багажника машины бейсбольную биту, а вместо неё положить красивую металлическую клюшку для гольфа.
Поручик Ржевский приосанился, вскочил в седло и понёсся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился. - Мать честная, а лошадь-то где?
- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом, к заду передом! - Признаться, вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими изысканиями. - Чё ты там вякнула?! - Да, примерно это я и имела в виду...
Приходит юной дарование к продюсеру: - Здравствуйте! Меня зовут Катя Кукушкина! - Угу (лениво рассматривает свои ногти) - Я из Ухрюпинска! - Я вижу... - Хочу петь у вас (проходит к инструменту) - Мда... вам придётся переспать с нашим режиссёром... - Угу (начинает петь) Продюсер в ужасе: - Мда-а... и с оператором... (Поёт.) - И со звукорежиссёром... (Продолжает петь.) - И со съёмочной группой... (Поёт.) - И с владельцами телеканала... (Поёт.) - ... и с миллионами россиян, чтобы во время ваших выступлений канал не переключали!!! Продюсер останавливает её и, по-отечески обняв, произносит: - Знаете, Катенька, вы никогда не будете петь. - Но почему? - Вам будет некогда.
Сидел в очереди в поликлинику к участковому терапевту. Подслушал возмущённые рассуждения двух бабулек лет семидесяти, как качественно и оперативно лечит доктор Хаус, и какая ужасная халтура у нас.
Блондинка едет в трамвае. Водитель объявляет: - Следующая остановка "12 сентября". Блондинка в панике начинает метаться по салону: - А что, раньше никак нельзя?
Вернувшись домой под утро, неисправимый гуляка синьор Мончелли услышал, как его жена говорит по телефону: - Оружейный магазин! Пришлите мне револьвер калибра 6,35. На чьё имя? На имя вдовы Мончелли.
Всё, что я делаю в музее - это пытаюсь не выглядеть тупым. Если я смотрю на картину, и на неё смотрит рядом стоящий человек, я всегда отхожу от картины позже, чем он. Типа, я больше понял.
Роман Абрамович приходит к врачу и жалуется: - Доктор, не могу поссать. - Что случилось? Болит, зудит, режет? - Нет, доктор, не поверите. Только расстегну, уже кто-то сосёт!
У мужика родила жена. Он спрашивает у акушерки: - Скажите, а когда мы теперь сможем заняться сексом? - Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство, жду вас на парковке!
Лежит мужик на пляже в обтягивающих плавках, на него с интересом смотрят проходящие мимо женщины. Одна не выдержала, подошла и спрашивает: - А посмотреть можно? - 100 рублей, - отвечает мужик. Посмотрев, женщина спрашивает: - А потрогать можно? - 1000 рублей, - отвечает мужик. Потрогав, женщина спрашивает: - А воспользоваться им можно? - Если бы им можно воспользоваться, то ему бы и цены не было, - вздыхает мужик.
Советы девушкам, сидящим на диете. Чтобы правильно взвеситься на весах, надо посмотреть на результат, прореветься, вытереть слёзы, успокоиться и только после этого аккуратно поставить вторую ногу!
Роза, рассматривая себя в зеркало: - Ося, как ты думаешь, может быть, мне таки надо немного похудеть? - Роза, ты вчера вынесла дверной проём в кафе. - Ося, говори яснее. Никогда не понимала твоих пошлых намёков!
Мой кот знает команду «Дай чмокну». «Дай чмокну», и кот перестаёт вырываться из рук и смиренно ждёт моей любви, после чего я его сразу отпускаю. Чувствую в себе зачатки Куклачёва.
